31 março 2011

Chefe - Rihanna "Love The Way You Lie"

Hoje a empresa está toda em alvorço. Cheguei de manhã e já tinha um questionário dos recursos humanos. Aparentemente, tudo bem até aqui. Pensei eu na minha modéstia. Afinal uma avaliação a 360º(Transversal), sempre é melhor que a avaliação dita tradicional, onde a chefia avalia o subordinado. Ponto!

Abro o e-mail e começo a ler que vai haver uma avaliação a 360º, e que a pessoa que tenho que avaliar: Quem é o sortudo?! O meu chefe directo.
Na pausa do café, começo a ouvir uns zuns zuns dos técnicos, dos encarregados, das administrativas, dos meus colegas comerciais acerca de quem irão fazer a avaliação. Quem é o sortudo?! Esse mesmo... O meu chefe. LOL

Creio que o querem transferir ou mesmo despedir e não sabem muito bem como... Cruzo-me com o meu chefe, noto que ele já desconfia que todos os subordinados o irão avaliar.

Francisco: - Engenheiro!Podemos fazer como no festival da canção. Eu voto em si e o chefe vota em mim????

Chefe: - A ver vamos, olhe que eu não faço acordos...

Ao final da tarde, cruzei-me com o Tiago. Fiquei a saber, que eu é que dei as melhores pontuações ao chefe. Ena, ena! Quem é amigo?!

Quem almoça com ele todos os dias e bebem vinho às refeições, foram os piores. Ah! Pois é bébé!!! Já dizia a minha avó:

"Com papas e bolos, se enganam os tolos"

30 março 2011

Sogra - Shania Twain "Any Man Of Mine"

Speedy, eu sei que gostas de Shaina Twain...

O Gonçalo, ao final da tarde ia jogar tenis com o pai. Eles costumam ir jogar ao Sábado de manhã, e alguns dias da semana, ao final do dia.
Hoje, eu disse-lhe que não podia ir ter com ele, porque tinha que ir trabalhar. Não sei se foram ciúmes ou apenas ele a "gozar" comigo...

Gonçalo:- Deves ir trabalhar mesmo! Uhmmm!!! Agora diz que vais trabalhar!!!

Ao final do dia, lá fui para o Call Center. Quando lá cheguei. Pediram-me para eu ir fazer a campanha de inquéritos de satisfação. O Objectivo era saber o grau de satisfação dos clientes com o balcão do seu banco.

Francisco: - Boa noite! O meu nome é Francisco... É possível falar com a Sra.D. Ludovina...?

Cliente: - Boa noite! É a própria ao vivo e a cores...(risos)

Francisco: - Antes de mais, permita-me informar que por uma questão de qualidade dos nossos serviços, a chamada será gravada...

Cliente(risos): - Está com medo que eu o mande para algum lado? Ou, está com medo que eu o começe a assediar?

Francisco: "Penso para mim" Ainda se fosse um gajo! Posso saber qual a opinião acerca do seu balcão? Estamos a realizar um questionário de satisfação...

Cliente: - Satisfação!!! Uhm! O Francisco é comprometido?

Francisco: - Creio que isso não seja relevante. Sim, sou comprometido...

Cliente: - ÓH! Que pena!

O questionário, que deveria demorar cerca de 45 minutos, demorou hora e meia. A senhora só se ria, e lá ia dando os valores de uma escala de 1 a 8. Uma das últimas perguntas era: - Utiliza o serviço do banco on-line?

Cliente: - Só um momento! Quem utiliza esse serviço é o meu filho. Fale aqui com ele, ele acabou de sair do banho...

Francisco: - Boa noite o meu nome é Francisco... e tenho o prazer de estar a falar com...?

Moço: - Gonçalo

Estive a falar com a minha sogra durante uma hora e meia e nunca me apercebi com quem tinha estado a falar. Eu sei que a minha sogra se chama Leonor. Mas, na base de dados do banco só aparece o primeiro e último nome.

Fiquei a saber que a minha sogra adorou a minha voz e que o meu namorado escorregou e lixou o joelho direito. Ele não está aqui para eu lhe dar beijinhos...

29 março 2011

Casa de meninas - ABBA "Money Money Money"

Dando um pouco de continuidade ao post anterior... Desculpa lá Blog Liker, mas é mais forte do que eu...

Esta manhã, estava eu muito bem sentado dentro do meu carro. Sim, houve mais uma greve qualquer e demorei uma eternidade para chegar ao trabalho. Assim, não há condições...

Voltando ao eu estar sentado, ouvi na M80, o senhor Camilo Lourenço. Desde já, os meus parabéns a este senhor que tem todas as manhã um espaço, onde "arrasa" esta gentinha que tem a mania que sabe governar.

O tema de hoje: "Comparação de Portugal com uma casa de meninas"
Confesso que no inicio, eu achei um pouco forte tal comparação. Mas, como já dizia alguém e bem: "Não existem coincidências"...

Para os investidores estrangeiros, Portugal é como se tratasse de uma casa de meninas, ou seja, não pode ser uma casa de putas. Porque ainda estão a decorrer os censos, e muitas "manas" ainda não preencheram o dito questionário... Já enviei o meu pela internet, que chique... Agora que tenho namorado, passei a ser um rapaz sério e honrado, deixando de ser puta...
Mais, e como tenho uma licenciatura, não sou paneleiro, bicha, panasca, maricas e mais uns quantos adjectivos. Agora sou Gay ou Homossexual. Ponto...

Esta manhã, fui pagar uma multa das finanças. Devido a não ter entregue uma declaração de IVA, no tempo em que trabalhei por conta própria.
Recebi a multa em Janeiro no montante de 100 euros. Confesso que nunca mais me lembrei de pagar a multa. Esta manhã, lá fui eu pagar a dita multa.
Qual o meu espanto que desde Janeiro de 2011 até hoje(29-03-2011), foi-me aplicado uma multa de 125,5%.
É verdade, em vez de pagar 100 euros, deixei lá 225,25 euros.

O Funcionário disse para eu pagar primeiro e só depois reclamar. É que reclamar, não faz parar a subida da multa, que poderia ir até aos 2500 euros.

No meu tempo de miudo, os "parasitas da sociedade", eram os que não queriam trabalhar. Hoje, quase que posso afirmar que são os meninos que trabalham para as finanças. Que depois devem ir à noite dar uma volta pela cidade a peguntar: - Como é o Broche? Tanto! A tua amiga do lado faz mais barato...
Sem comentários possíveis, e depois digam que os "bifes" não tem razão...

À tarde, atendi 4 chamadas distintas de vários bancos. Todos à procura de algumas colegas, porque tinham prestações em atraso.
Será que o bancos, já perderam a vergonha e informam os colegas das dívidas dos outros? Não estão à espera que eu vá pagar alguma?

Uma operadora do Banco Totta(até digo o nome do banco)

Operadora: - Bom dia! Posso falar com a Sra. Dra. S.V?

Francisco: - De momento não. Está numa reunião(verdade).

Operadora: - Sempre em reunião?! Diga-lhe que por não ter regularizado a prestação em atraso. Terá um acréscimo de 37 euros...

Francisco: - Peço desculpa! Eu não sou titular da conta...

Desligou-me a chamada na cara. Aproveitei para ir beber um café, quando a minha colega saiu da reunião.

Francisco: - Ligaram do Totta, a informar que te vão cobrar 37 euros, por atraso na prestação.

A minha colega fica vermelha e comenta: - Esqueci-me de colocar os 80 euros naquela conta. Só que a prestação venceu a dia 23 deste mês!

Foda-se!!! Em 6 dias, 37 euros de multa!!!!
Entre as Finanças e o Totta, que venha o Diabo e que escolha.
Ainda bem que eu não sou cliente Totta!!!

28 março 2011

A caminho da Estupidez - Shaina Twain "ka-ching!!"

Já diziam os Romanos, quando chegaram à Peninsula Ibérica e referindo-se em particular ao povo que hoje se chama Português de Portugal e não português do Brasil, ou de outro país africano...
Não estamos longe, mas no mapa Mundo ainda nos vamos safando, até muitas vezes nos confundem com os espanhóis...
Voltando aos romanos, nós éramos e continuamos a ser o "Povo que não se governa, nem se deixa governar..."

Depois dos Romanos, surgiram algumas personalidades como o Taylor, o Ford, entre tantos...Todos diziam que as pessoas quando atingem o "patamar" máximo da hierarquia dentro de uma organização, essa/s pessoa/s atinge/m o seu "Patamar da Estupidez máxima".

Começando de cima... Já dizia a minha avó: - "O Exemplo deve vir sempre de cima..."

Temos um primeiro-ministro, ou um ex-primeiro ministro, que diz que não sabe se "deixa entrar o FMI em Portugal". Temos outra OPÇÃO?! Qual ou quais?

Temos um candidato do Sporting, que diz que vai impugnar a vitória da presidência, porque não concorda com a votação. Hello! Por um se ganha e por um se perde! Não deveria haver uma maior concentração de esforços para o Bem do Club em si; em vez de estarmos em "guerra", por causa de um "poleiro"...?! Lá estou eu a dizer coisas...

Temos o Ministério da Educação que autoriza um rapaz que não sabe ler nem escrever, avançar ano e após ano, até ao oitavo ano?! Como é possível?
Sinto envergonhado e desfraudado por ter chumbado na 4ª classe por não ter aceite fazer o último trabalho em grupo. Eu e a Maria(colega de carteira), fizémos birra. O trabalho que deveria ser feito por 4 alunos, só foi realizado por nós os dois...
Moral da História: Chumbámos os dois...
Onde posso me dirigir para colocar um processo por danos morais e intelectuais?

Ontem, caiu um elevador num prédio que fica no Distrito de Lisboa(não posso divulgar, já digo o porquê...)

Facto: O elevador caiu, os dois técnicos que estavam em cima da cabine, vieram também para baixo. Lei da Atracção...

Agora é a sério, favor não rir:

A) Um condónimo ouviu um estrondo. Ligou para a empresa e para o INEM. Hoje, aprsentou uma conta à empresa, que devido ao estrondo provocado pelo elevador, a televisão avariou. Quer uma indemnização de 5 mil euros. Olha, a quantidade de televisões que se compram! O senhor mora no penúltimo andar. Mais ninguém se queixou de perdas dentro de casa.

B) Mulher de um técnico: - Se o meu marido morrer, quando é que eu ganho de indemnização?

C) Familia do Pedro: "O meu filho está bem? Quem paga as contas do hospital e da casa onde ele habita? Ele para uma renda todos os meses..."

O Seguro foi activado. O condominio aceitou não fazer queixa na comunicação social a troco de receber um elevador novo. Ainda se estão apurar as causas do acidente...

Sabem porque é que os elevadores, nos dias de hoje tem um sensor de limite de carga?

Estamos a ficar parecidos com os americanos. Sério! Hoje em dia, as empresas para evitarem problemas com a justiça, tem de ter N de procedimentos. E, depois chamamos estúpidos aos americanos por eles referirem que não se deve colocar gatos num micro-ondas.
"Uma americana, deu banho ao gato e para o secar mais depresa. Colocou-o no micro-ondas. Como o gato morreu, a senhora colocou um processo em tribunal e ganhou. Todos nos rimos deste acontecimento...

Agora riam-se deste, que se passou em PORTUGAL
Num prédio em Lisboa, houve uma festa de aniversário. Num elevador com 320KG e para 4 Pessoas. Já todos vimos esta etiqueta num elevador? Quer seja, no elevador, onde moramos, no prédio da tia, da namorada, do amante...
12(doze, estou a dizer o número exacto)crianças entraram para dentro do elevador, este em vez de subir, desceu. Só houve um susto geral e alguns arranhões devido ao desiquilibrio de algumas crianças.

O condominio colocou a empresa em questão em tribunal e ganhou. As crianças não sabem ler etiquetas. Então e a responsabilidade dos pais?

E, assim nasceu mais uma legislação acerca deste mundo fantástico dos elevadores.

27 março 2011

Estado de choque - Cantos Gregorianos "My Immortal"

À pouco ligou-me o Tiago, estava super confuso o rapaz. Não sabia o que me queria dizer. Apenas chorava, e eu pouco ou nada entendia o que ele me queria dizer...

Francisco: - Tiago! Tem calma, o que se passa?

Tiago: - O Pe-pe-pe-pe-pe.... eleva....elava...eleva...

Francisco: - Não estou a perceber, podes colocar em voz alta, talvez seja mais perceptivel...

A muito custo, lá tentei decifrar o que estava a ouvir. Não queria acreditar no que estou a ouvir.
" O técnico que estava de piquete este fim de semana. Foi chamado para ir resolver uma avaria de um elevador. Como não estava a conseguir resolvê-la. Ligou para o Pedro(o trolha, já fiz um post acerca dele) e este foi ajudar o colega. Estavam os dois em cima da cabine, a tentarem resolver a avaria. Ninguém sabe o porquê! A cabine caiu em queda livre do terceiro andar. Um condónimo ao ouvir o estrondo da queda do elevador, ligou para a empresa e para o INEM"

Os directores máximos da empresa, já estão no prédio. Os dois ténicos estão em coma no Hospital. A empresa está toda em alvoroço. O Tiago vem ter comigo aqui a minha casa...

Trumps - Dirty Dancing "Time of my life"

Ontem fui jantar a casa da minha cunhada. A irmã mais velha do Gonçalo. Quando lá cheguei fui recebido com um beijo na boca e com um copo de martini branco. O Gonçalo veio me abrir a porta e depois voltou para a cozinha, para concluir o jantar.

Quando ele me abriu a porta, que fabuloso ver, que a minha roupa lhe serve na perfeição. Sentei-me no sofá da sala, a saborear o meu martini, enquanto na cozinha estava a Sandra e o Gonçalo. O Pedro estava acabar de dar banho à criança.

Mais tarde, chegaram os meus sogros e a minha outra cunhada com o namorado. Assim que a minha sogra entra na cozinha, comenta:
Sogra: - Gonçalo! Roupa nova? Foste às compras com o Francisco e não convidas-te a mãe?

Gonçalo: - Ontem dormi em casa do Francisco, e esta manhã vesti a roupa dele.

Cunhada do meio: - Olha a tua sorte! Roupa em duplicado, é bom. Em tempo de crise...

Surgiu um ambiente muito giro. O jantar estava divinal. Depois do jantar, ainda joguei "Krapô" (jogo de cartas, tipo paciência). A minha sogra adora jogar cartas. Sogra: - É verdade que estão a pensar ir viver juntos?

Francisco: - Só falámos por hipótese. Como seria? O Gonçalo ainda está acabar o curso. Não tem dinheiro para sustentar uma casa...

Sogra: - Isso que não seja tema de preocupação, se tiverem que dar esse passo. Francisco: - Não quero dinheiro, se o Gonçalo for viver comigo...

Sogra: - Francisco! O Gonçalo está a terminar o curso de farmácia. Porque nós temos uma farmácia, que já vem do tempo dos meus pais. O Gonçalo tirou o curso por gosto porque desde criança que adorava ir comigo para a farmácia. Se o problema é esse, o Gonçalo começa já a trabalhar em Abril e com um bom ordenado.

Já dizia uma grande amiga minha, a Alexandra: - " Tu sabes os escolher. Tens uma apontaria para gajos com dinheiro ou de sangue azul. Creio que só serás feliz com um médico, um juiz ou um gajo com uma fortuna de familia.
Depois do jantar, combinámos ir ao Trump´s com os amigos dele e com Joseph e o novo namorado. Impressionante a quantidade de gajos que olham descaradamente para dois gajos comprometidos. Creio, que no mundo gay: Se uma pessoa for comprometida, é mais desejada e mais cobiçada... A meio da noite, o Gonçalo foi à casa de banho mijar. Fiquei algum tempo sozinhos, vieram os amigos dele e inclusivé o Joseph: - Onde está o Gonçalo? Francisco: - Foi à casa de banho mihar... Resposta imediata: - Sózinho! Não foste com ele?

Hello! Estou na pista, é porque não fui com ele. Ainda não tenho a capacidade de me dividir em dois. E, o rapaz já é grandinho, não precisa que eu o vá colocar a mijar. Que falta de confiança no outro. Creio que a maioria das pessoas ciumentas, são as principais traidoras na relação ou então pensam que o companheiro é um leviano, que vai com tudo o que mexe.

O Gonçalo, quando surgiu ao pé de nós. Trazia uma bebida para mim. Deu-me um beijo e disse-me: - Gosto muito de ti, vamos para casa fazer amor? A noite no trump´s acabou assim que terminámos a bebida...

26 março 2011

Gonçalo - Cock Robin "The Promise You Made"

Ontem à noite o Gonçalo veio cá dormir a casa. O tema das "chaves" ainda não surgiu. O único tema que surgiu entre nós, foi a possibilidade de termos uma vida em comum. Ou seja, a possibilidade de um dia arrendarmos uma casa a meias. Ao longo destas poucas semanas que o Gonçalo tem ficado cá em casa a dormir, nunca me pediu as chaves de casa e muito menos comentou a decoração da casa. Ao contrário de muitos outros que a primeira coisa que faziam, mal colocavam os pés dentro de casa, comentavam o espelho, a disposição da sala, a cor da parede do fundo da sala(cor de sangue de boi, para quem não conhece é um pouco mais escuro que o tradicional bordeux).

Hoje, eu tive que ir trabalhar 4 horas, para ganhar mais uns trocos. De manhã ao acordar, o Gonçalo comentou: - Posso ficar a dormir mais um pouco?

Francisco: - Claro que sim! Deixo-te as chaves em cima do móvel de entrada. Depois de tomares banho, podes vestir cuecas, meias, calças, polo ou camisa. Procura dentro das gavetas. Se quiseres deixa aí a tua roupa, que assim já tenho uma "máquina" de roupa para mais logo.

Gonçalo: - Posso usar a tua roupa?

Francisco: - Claro que sim. Está lavada e passada a ferro. Qual é o problema?

Gonçalo: - Adoro-te!

Puxou-me para um abraço, demos um beijo, depois outro e mais outro e entregámo-nos ao suor um do outro. Fui trabalhar e ele ficou na cama...

Na hora do almoço, envio-me um sms a dizer que já tinha saido de casa. Que ía almoçar a casa dos pais, e que nos encontrávamos mais tarde no lar, onde eu faço voluntariado. A avó dele, já lá é residente. Daqui pouco, já estou casado e nem conta disso...

25 março 2011

Gonçalo - Kenny Rogers "So In Love With You"

Esta tarde, ligou-me um condónimo do prédio que rescindiu o contrato com a empresa, faltando ainda dois anos. "Gente esperta!

Cliente: - Boa tarde Dr. Francisco, fala o "Zé do prédio dos parvalhões". Em primeiro lugar quero lhe pedir desculpas e a sua melhor compreensão. O Administrador está a passar por uma fase má na vida e toma decisões que coloca todo o condominio em frente à espada...

Francisco: - Sr. "Zé do prédio dos parvalhões", infelizmente já dei instruções à minha colega da facturação para colocar o prédio em contencioso. Neste momento, já não passa por nós esse possível acordo. No entanto, pode entrar em contacto com os nossos advogados. O escritório fica na Av. Almirante Reis, nº W, em Lisboa.

Esta noite o Gonçalo foi jantar ao bairro alto com uns amigos e amigas. Quando eu tenho reuniões de condominio, muitas das vezes, tenho de faltar ao call center. Se falto, não recebo. Agora não consigo compensar as faltas que dou, porque não tenho horário para compensar, e o dinheiro faz-me falta...

Tenho tempo de conhecer os amigos/as dele. Neste jantar também iria estar o ex-namorado dele(são amigos) e confesso que ando com pouca pachorra para fazer "sala". No final da semana ando cansado e só me apetece estender na cama ou no sofá.

Sim, Ruy A, o Gonçalo dormiu cá em casa e esta noite vem cá dormir. Já me ligou a dizer que já acabaram de jantar e que vão só beber um copo a um bar e que vinha cá para casa. Está morto de saudades minhas. É bom ouvir este tipo de frases...

Pinguim, ainda não sei se poderei estar presente no jantar dos blogistas. Depende do dia e da hora. Só te poderei confirmar mais perto da data.
Quanto ao Gonçalo estar presente no jantar? Vai ser complicado, porque ainda não lhe contei que escrevo um blog.
Pode ser que até lá, ganhe coragem e que lhe conte a verdade.

24 março 2011

Bacalhau - Saúl Ricardo "O Bacalhau Quer Alho"

Confesso que desde criança nunca fui grande apreciador de bacalhau. Muito menos bacalhau com grão e batata cozida. Não meus leitores, também nunca fui grande apreciador de bacalhau com arroz de grelos...
Na adolescência, tive a sorte de ter uma mãe que no Natal, por norma fazia lombo assado e permitia que eu escapasse ao bacalhau.
Anos mais tarde, começei a experimentar as "punhetas" de bacalhau. Para quem não sabe é bachalhau desfiado e demolhado. Nem os pasteis de bacachau faziam parte do menu...

Há coisa de poucos anos, começei a comer grão. Até que não é assim tão mau. As favas é que não...

Ontem tive um dia de porcaria. Marcaram-me uma reunião de condominio para as 20h30. Eram 21h, só estavam 5 condónimos. Um dos administradores, 2 tias da linha de Cascais a dicutirem se o vaso da planta que está no hall de entrada do prédio. Uma tia dizia que deveria estar à esquerda e alegava o seu ponto de vista. A outra tia, por seu lado argumentava que o vaso deveria estar do lado direito. Só me deu vontade de gritar: - "Hello! Que tal ao centro?! Deixem-se de merdas, o condominio não paga os elevadores desde 2008 e estão a discutir acerca de um vaso!!!!"

Lá iam aparecendo, aos poucos e poucos os restantes condónimos. A sala de condominio estava a compor-se. Com um pouco de Sorte, às 23h, deveria estar despachado...
Quando o administrador que chegou primeiro, disse: - Muito bem! Estamos aqui todos presentes para informar que o condomio vai rescindir o contrato com a vossa empresa.

Francisco: - Muito bem! E a questão da dívida em atraso?

Condónima advogada: - Não pagamos, porque não concordamos com as facturas que foram apresentadas ao longo destes anos...

Francisco: - Muito bem!

Todos os condónimos opinaram acerca do discurso que iriam ter caso, o condominio fosse colocado em Tribunal pela a a empresa. Neste prédio estava presente um senhor que auto-proclamou que era jornalista e que tinha acabado de escrever um artigo sobre este assunto e que amanhã vai aparecer já num jornal qualquer... Já tinha enviado para a tipografia...
No final, o administrador entrega-me uma cópia da carta registada, que foi enviada para a empresa. O assunto é a rescisão do contrato. Pede-me que eu me retire da sala, porque o tema a ser discutido, era acerca de qual a empresa a ser escolhida para continuar com a manutenção dos elevadores.

Quando estou a arrumar os documentos, sou questionado por uma rapariga jovem que "acabou" de comprar casa naquele prédio:

Rapariga: - O senhor não diz nada! Não quer apresentar uma nova proposta?

Francisco: - Minha senhora, com o devido respeito. Só tenho a informar que o condominio tem um contrato em vigor por mais dois anos. Existe uma dívida desde 2008. O condominio vai para o contencioso/Tribunal.

Quanto a uma proposta? Amanhã segue uma notificação para a Câmara Municipal a informar que a empresa já não presta manutenção neste edificio. Sem manutenção, os elevadores são selados. É de lei...

Desejo-vos sorte para que consigam encontrar uma empresa de manutenção de elevadores, que vos queira vir prestar o serviço, depois de amanhã sair o vosso artigo.

Com a vossa licença... E, sai.
Já dizia a minha avó: - "Não há dinheiro, não há palhaço"

Quando sai da reunião, cheguei ao mesmo tempo que o Gonçalo. Enquanto eu fui tomar um banho. O rapaz foi para a cozinha fazer o jantar:
Receita
Coze-se o bacalhau num tacho. Numa frigideira coloca-se azeite e alho.
Depois do bacalhau estar cozido, tira-se do tacho e desfia-se para a frigideira e junta-se um pouco de coentros.
Coloca-se um pouco da água que cozeu o bacalhau numa caneca.
Deita-se o resto da água fora.
Coze-se esparguete, quando este estiver cozido junta-se a água da caneca e coloca-se na frigideira com o bacalhau.
Mistura-se tudo e serve-se.

BOM APETITE

22 março 2011

Apelo - Pet Shop Boys "It's A Sin"

O Gonçalo ontem estava para vir dormir cá a casa, mas infelizmente o rapaz não sabia como me havia de contar uma coisa tão simples como isto: "Quando chegámos a Portugal, o Gonçalo pegou na minha máquina fotográfica e retirou o cartão. Para quem não sabe, o cartão só deve ser retirado depois dos procedimentos que a máquina antes solicita. Moral: Lá se foram as fotos com o caneco. Ontem, ele foi a uma empresa espanhola que fica na Av. Liberdade, mas infelizmente não há nada a fazer".
(Speedy, infelizmente não poderei partilhar as fotos convosvo)

Em forma de agradecimento pelo tapete e pelo artesanato, a minha sogra fez questão de me pagar o almoço. Lá fomos os quatro almoçar às docas de Alcântara. Fui eu, o Gonçalo, o pai e a mãe. A única senhora na mesa e a que pagou a conta. "Já não se fazem homens como antigamente".
(Blog Liker, as medidas do tapete são: 3 metros de largura por 6 de comprimento. Achas que fomos roubados? Para a próxima tu e o Pinguim estão convidados para virem connosco. Precisa-se de bons regateadores.)

Durante o almoço, fiquei a saber que os pais do Gonçalo querem levar a avó para o Lar, onde eu faço voluntariado. (Sim, Blog Liker, por vezes acho que as coisas estão a correr a um ritmo super alucinante).
O mais curioso durante o almoço, os empregados de mesa, devem ter comentado que eu e o Gonçalo tinhamos as alianças iguais. (Pinguim, a minha sogra adorou. Tal mãe, tal filho tem muito bom gosto... LOL)
Então fomos servidos por vários/as empregados/as diferentes. O mais curioso, foi as pessoas das mesas ao nosso lado, a reparem nas alianças. iguais de um gajo de fato e gravata com um miudo de calções e pólo da quebra mar...
O almoço correu lindamente, ficou combinado ir jantar lá a casa no próximo Sábado.

No Call Center, hoje fiz a campanha do Cartão de Crédito, que também pode ser encontrado em qualquer Centro Comercial.
Como é possível que as pessoas aderiam a um cartão de crédito nesta altura do ano? Tanto se fala da crise, do desemprego, da vida cada vez mais cara, do crédito mal parado e as pessoas aderem a um cartão de crédito, sem perguntar qual é a taxa de juro?!
Para quem não sabe, a taxa de juro aplicada é de 31,7%

Para os que já foram contactados mais do que 5 vezes(coisa rara), a média deve rondar as 20, 30 vezes. Sim, porque existem pessoas que afirmam que já foram contactadas 3 vezes, num só dia.
Para estes mais distraidos, eu falo um apelo. Não sejam mal educados, oiçam e escutem com muita atenção o comunicador. O comunicador vai fazer várias perguntas, se uma delas for sim! O Vosso Nome sai da base de dado...

Perguntas:
1 - Tem idade entre os 18 e os 70 anos?
(Os menores não poder aderir a créditos e a partir dos 70 anos, já não se fazem seguros). Portanto, mintam...

2 - Está Profissionalmente activo?
(Desempregados, pessoas com rendimentos abaixo dos 475 euros, estudantes, rendimentos não declarados, rendimentos no estrangeiro, recibos para mais do que uma entidade patronal, não tem direito a este cartão). Escolham a opção...

3 - Declara os rendimentos em Portugal?
É só dizer que não...

4 - Outras coisas que podem dizer: Tenho problemas bancários, tenho o nome no Banco de Portugal...

Agora não me mandem ir foder(Eu gosto de foder), levar no cu(Também gosto), filho da puta(não conhecem a senhora), vai para o caralho(Depende do tamanho). Etc Etc
Depois desligam a chamada, e o sistema do computador não permite a eliminação do vosso contacto, só o agendamento. Isso significa que voltarão a ser contactados no minimo dentro de meia-hora e num máximo de 15 dias. A escolha é vossa...

21 março 2011

Sábado - Berlim "Take My Breath Away "

De manhã acordámos, descemos para tomar o pequeno-almoço. O dia ia ser longo. Comprámos uma excursão até Ouarzazate. Nesta excursão estava incluido:
- A viagem até ao Deserto, com um passeio a camelo, melhor de dromedário;
- Almoço no Oásis com direito a tomar banho numa cascata; e,
- Jantar no deserto com os Tuaregs(povo nómada do deserto).

A nossa primeira paragem foi como manda a tradição, parar obrigatório num posto de venda para ver souvenirs. Como eu sou um adepto de café, enquanto eu fui beber café, o Gonçalo foi ver "souvenirs". Quando voltámos para a carrinha da excursão, reparei que o Gonçalo trazia consigo algumas coisas embrulhadas e questionei-o:

Francisco: - Então! Negociaste bem?

Gonçalo: - N´am! No inicio eu disse: "La! La! Ghaleè bzef"
Tradução:" Sim! No inicio eu disse: Não! Não! Muito caro"

Francisco: - Agora é a minha vez de perguntar quem és tu?

Gonçalo: - Alguém que também sabe dizer umas coisitas "e pisca-me o olho".

O rapaz trouxe mais umas quantas peças de artesanato. O rapaz tem muito bom gosto.
A nossa viagem lá continuou, depois ao fim de mais uns quantos quilómetros, chegámos à entrada do deserto. Lá estava o pessoal já com os dromedários para irmos fazer um passeio pelo deserto. Antes de subirmos para cima dos animais, foi-nos entregue uma tunica e um lenço para colocarmos na cabeça. Só assim, poderiamos ser verdadeiros Tuaregs. Neste passeio, o Gonçalo apanhou o dromedário mais acelerado do grupo. Pois, só quando chegámos à ultima paragem, estivemos parados numa tenda para beber um chá de menta e tirar algumas fotografias.

Gonçalo: - Super porreiro andar de camelo...

Depois voltámos para trás, e seguimos viagem até ao Oásis para irmos tomar banho na cascata e almoçar.
O Gonçalo estava radiante, não resistiu, Agarrou-se a mim e atirou-me à água. Caimos dentro de água e aproveitámos que estávamos debaixo de água para tocarmos os lábios um no outro. Se alguém viu, não sabemos. O grupo era de 16 pessoas, e não houve nenhum comentário.
O almoço estava uma delicia, adoro couscous e o pão árabe! Que maravilha!

De tarde seguimos para o local, onde iriamos jantar. O jantar seria um jantar temático, ou seja, seria um jantar a imitar um casamento Toareg. Os turistas seriam os convidados. Muita luz, muito chá, muita festa, muita música(adoro música árabe). A noite começou a cair, e a lua começou a surgir no horizonte. Que espectaculo...
Eu e o Gonçalo fomos até uma duna mais afastada do local, sentámos-nos a olhar para a lua...

Gonçalo: - Fecha os olhos e diz-me onde te vês daqui a 10 anos?

Francisco(de olhos fechados): - Não sei! Sei que gostava de poder estar ao teu lado...

Sinto o Gonçalo a tocar-me na minha mão e sinto algo a percorrer o meu dedo...

Gonçalo: - Quando te conheci, eu disse-te que te ia prender...

O Gonçalo comprou as alianças, enquanto eu fui beber café...

20 março 2011

Marta Santos - Gregorian "Voyage, Voyage"

Há pouco li um comentário do Pinguim, onde ele me questiona acerca de quem é a Marta Santos. E, pergunta-me quem me está a ler: "Quem é a Marta Santos?"

Como o Gonçalo está em casa todo entretido a contar o fim-de-semana. À pouco falei com ele, e fiquei a saber que a minha sogra está "louca" com o tapete e com o espelho. Creio que já subi mais um ponto na sua consideração.

Marta Santos
Eu conheci a Marta Santos, já faz alguns anos. Naquela altura, a Marta trabalhava na Halcon Viagens. Primeiro estava na Halcon da avenida da Liberdade e depois passou para a da agência que fica na Fontes Pereira de Melo em Lisboa.
A minha primeira viagem foi organizada pela Marta, e como a viagem correu tão bem. Ainda me lembro, que sempre que eu voltava de viagem a Marta ligava-me a perguntar, se eu tinha gostado do hotel, dos transferes, das excursões. Fazia-me um inquérito de policia mesmo...

Claro, que quando surgia uma oportunidade de viajar, lá estava eu a contactar a Marta...
A rapariga foi-se apercebendo da minha "orientação sexual", porque todos os meus acompanhantes nas viagens eram masculinos. A Marta nunca me questionou acerca do parentesco. Sempre foi muita discreta...

A Marta um dia saiu da Halcon e foi abrir um próprio negócio. Uma agência de viagens... Eu passei a ser o seu cliente número 1. Como eu e o Sandro viajávamos muito, viajávamos sempre através da agência da Marta, por uma questão de amizade e de profissionalismo.
Com ela, nunca tivémos um problema de viagem.
No dia da viagem, a Marta costuma ligar ou enviar um fax, e-mail para o hotel reservado, a informar que os seus melhores clientes irão ficar hospedados nesse hotel.
A única vez que eu viajei com a KUONI(operador espanhol), a Marta ligou para Espanha a informar que os seus melhores clientes tinham acabado de comprar o programa X da KUONI.

À pouco recebi um e-mail da Marta a perguntar:

Marta: - Correu tudo bem? Que tal o Hotel? O Gonçalo gostou da surpresa? Para quando a vossa próxima viagem?
Bjinhos

Jantar - Amina Alaoui "Hija Mia"

O jantar foi na praça principal "Djemaa el Fna", um lugar mistico onde se pode ver de tudo um pouco. Encantadores de serpentes, vendedores de sumos, chás de menta. Uma mescla de cheiros e fumos, tudo num só mesmo local

O Gonçalo estava admirado com tudo aquilo à sua volta, depois de jantar, fomos dar uma volta pelos "Souks", na nossa lingua bancadas de praça mesmo...

Passámos numa "loja" de tapete, o Gonçalo adorou um tapete enorme, muito giro mesmo. Õ tapete é vermelho, a puxar para os tons de vinho tinto...

Vendedor: - Frances! Inglês! Alemão!

Francisco: - Portugueses e muito pobres...

Vendedor: - Luis Figo! Mário Soares! Bom Preço. 1500 euros ou 2 mil dollares...

Gonçalo: - 750!

Francisco: - Cala-te!

Vendedor: - Muito pouco. 1300 euros...

Francisco: - 400 euros!!!

Vendedor: - Quanto! Doidos! Diga um outro preço... O Seu irmão deu 750 euros.

Francisco: - E aquele espelho? Aponto para o espelho em questão...

Vendedor: - Espelho 600 euros... Foi buscar o espelho

Francisco: - Gonçalo. Oferecemos um terço ao preço pedido e não é metade... Ok

O Gonçalo chamou-me idiota e disse que não o gajo não aceitaria a nossa proposta. O dinheiro do tapete, estava dentro dos limites estabelecidos. Mais meia hora de conversa, ora o vendedor sobe e eu desço. O gonçalo ria-se agora, porque achava que eu não iria ter sucesso.

Francisco: - Última oferta! É pegar ou largar. Eu ofereço-lhe 500 euros, a minha t-shirt e duas canetas, mas quero: O tapete, o espelho, aqueles dois espelhos mais pequenos e aqueles dois pratos ali exposto.

O homem começa a falar árabe, vira-me as costa. Penso que o negócio não foi concretizado. Quando o vendedor diz:

Vendedor: - Quais são os pratos que quer?

Saimos da loja, o Gonçalo estava super contente. Para além de ter poupado 500 euros, ainda levou souvenirs.

"To Be continued"

Hotel "La Mamounia" - Bon Jovi "Bed Of Roses"

Depois da minha reclamção ficou assente, assim que a minha mala "desse à costa", alguém entrava em contacto com o hotel e posteriormente eu seria informado.
Despeço-me com um "Choukrane(obrigado" e um B´slamah(adeus)...
O Gonçalo fica com uma ar muito espanto e comenta:

Gonçalo: - Falas Árabe?

Francisco: - Algumas palavras, apenas...

Gonçalo: - Quem és tu?

Francisco: - Correspondente dos serviços secretos e da televisão al-jezeera..."Isto são tretas, estou a ironizar com a conversa"

Saimos do aeroporto, o Gonçalo volta a "transpirar de ansiedade", não vemos niguém com os nossos nomes. À nossa frente estão uma dezena de homens e mulheres que são os guias lá da terra. Todos tem um cartaz na mão. Nesse cartaz está escrito o nome do hotel ou o nome dos passageiros. No nosso caso, nem nome do hotel, nem os nossos nomes...

Francisco: - Creio que teremos de ir a pé, ou de táxi.

Gonçalo(com um ar desconfiado): - A pé? Estás a brincar?

Francisco: - Então, o nosso hotel é de duas estrelas. O que querias? Se formos numa carroça, já estamos com muita sorte...

Gonçalo(ar de fodido mesmo): - Estás a brincar? Volto já para Portugal!!!!

Nesse momento, ouvimos alguém a dizer: - "Sidi Francisco! Sidi Gonçalo!"

Ambos olhamos para o nosso lado esquerdo, surge uma limosine branca com um homem à janela a gritar "Sidi Francisco! Sidi Gonçalo". Todas as pessoas em nossa volta olham-nos com uma de uma "certa inveja".
Quando entramos, sou informado que o "atraso" deveu-se ao facto de terem ido à procura da minha mala. A mala já estava no porta bagagens... LOL

Enquanto faziamos o trajecto para o hotel, ficamos a saber que o hotel é um dos melhores e dos mais chiques em Marraquexe. Quando chegamos à porta do hotel, o Gonçalo estava com um "ar de super admirado". Parecia que ele estava num outro mundo...
Depois do check-in, o recepcionista entrega-me as chaves do quarto e entrega-me um bilhete. Pego no bilhete, leio, sorrio e coloco-o no bolso de trás das calças.

Pelo caminho o Gonçalo questiona-me:

Gonçalo: - Não pediste uma cama de casal? O que está escrito no papel?

Francisco: - Relaxa homem, ainda mal colocámos os pés em terra...

Gonçalo: - Quase que aposto que o gajo te deu o número de telemóvel dele?

Olho para o Gonçalo, tiro o papel do bolso, entrego-lhe e digo-lhe: Tanto disparate seguido...

"O que estava escrito no papel" o papel era um e-mail..
Boa tarde Francisco. Espero que a viagem tenha sido do seu agrado. Tomei a liberdade de lhe reservar um quarto com cama de casal. Espero que esteja tudo ao seu gosto. Também informei o hotel de que o senhor é o nosso melhor cliente e como tal...
Boa estadia e depois diga-me o que achou do hotel.
Beijinho
Marta Santos

Marraquexe - Doce "Ali Babá"

Quando saímos do avião, dirigimo-nos para os tapetes rolantes com o objectivo de ir buscar as nossas malas para podermos seguir para o hotel. As malas lá iam surgindo, mas as nossas nem sinais de "vida". Devem ter seguido para outro continente. Como por diversas vezes, já cheguei a vários destinos e as malas não estavam lá. Já não entro em stress...

O gonçalo, a cada minuto, melhor a cada segundo começava a desesperar...

A mala dele lá apareceu, a minha nem sinais. Com muita calma, dirigimo-nos ao atendimento das malas perdidas. O gajo que estava no guichet, nem olhou para mim e começou a falar em árabe:

Francisco: - Sorry, i don´t speek your language. Do you speek english? Vous Parlez Francais? Usted habla español? O senhor fala Português?

Árabe: - Luis Figo! Mário Soares! Can i help you?

Afinal não é assim tão mau ser portuga

Antes do embarque - Beyonce "Listen"

De volta a este país de sol à beira-mar plantado, realmente eu já estava a precisar de um fim-de-semana a uns bons quilómetros de distância.
Conta tanta coisa que aconteceu nestes dias, poderia fazer a próxima novela da TVI. Com tanto excesso de informação poderia escrever um livro ou fazer N posts acerca desta fabulosa cidade que é Marraquexe(O blog Liker deve estar a pensar"Mais, to be continued, nãoooooo"). Quem não a conhece, sugiro alguns dias para descansar e para a conhecer...

Na sexta-feira encontrei-me com o Gonçalo no aeroporto. Quando lá cheguei, ele e os pais já lá estavam. Não era de esperar outra coisa. Lanchámos e lá se foi ouvindo as recomendações dos "Sogros", até que a sogra disse:

Sogra: - Cuidado com o dinheiro. O Gonçalo leva mais mil euros para o caso de encontrarem um tapete giro, para eu colocá-lo na sala.

É OFICIAL - IL DIVO "Por Ti Seré"

É oficial que esta noite a lua está mais perto da Terra(Algo que acontece de x em x anos). A lua está super brilhante, não sei se será da luz Lunar ou dos nossos olhos.
Apenas sei que é Oficial, que devido a este brilho da luz, não tenho sono...

O Gonçalo dorme na cama, mesmo à minha frente. Que ar angelical. Para não o acordar, optei em vir para a varanda do quarto, onde posso deslumbrar o luar e o rosto do meu namorado.

Também é oficial que já somos namorados. Depois conto tudo, como foi, onde foi, e quem tomou a iniciativa.

Próximo desafio: - Se quiserem tentar adivinhar...

17 março 2011

Solidão - Heart "Alone"

Quantos de nós já ouvimos o que é a Solidão? E, quantos de nós vivemos em Solidão, mesmo tendo namorado, marido, ou simplesmente a partilhar a casa com alguém?

Para quem começou a ler agora o meu blog, sou gay e vivo sozinho. Não tenho animais de estimação por opção. Sim, vivo sozinho e não preciso de ter um cão para não ter medo...

Até aqui tudo bem. O dia de hoje tinha tudo para ser um dia como tantos outros. Com os stresses de um dia normal na "vida dos elevadores e no Call Center".

Esta manhã, falo com uma senhora super simpática ao telefone. Agendo uma reunião para as 11h em Alvalade. Ao chegar ao prédio em questão tenho um "flash" de já ter ali estado há muitos anos atrás. Sou recebido por uma senhora já de idade, muito simpática que me convida a entrar para a sala. Tinha preparado um chá com uns bolinhos de canela.
De repente começo a ouvir uns gemidos de dor, de angustia mesmo...

Senhora: - Peço imensa desculpa, é o meu filho que está acamado.

Quando entro no quarto, vejo um homem magro que deve pesar uns 20 a 30 Kg. Os nossos olhos cruzam-se e eu viajo até ao ínicio dos anos 90. Aqueles olhos verdes e aquele sorriso, trouxeram-me a recordação do João Pedro. O João Pedro era mais velho que eu uns 5 a 6 anos. Estava a estagiar para ser juiz. Naquela altura eu gostei muito dele, mas depressa percebi que ele "era muita areia para a minha camioneta"... Para ele, apenas devo ter sido uma queca como tantas outras.
Aproximei-me dele e estiquei-lhe a mão e disse:

Francisco: - Bom Dia, sou o Francisco

João Pedro(numa voz pouco perceptivel): - Bom Dia, a tua cara não me é estranha. Creio que nos conhecemos há muitos anos atrás. Não moravas para os lados de Benfica?

João Pedro:
O João Pedro namorou 10 anos com um rapaz, que a mãe adorava. Numa viagem a caminho do Alentejo. O namorado e o João Pedro tiveram um acidente de carro. O João Pedro ficou tretaplégico(da cintura para baixo), o namorado saiu ileso. O namorado não aguentou a pressão e aos poucos foi se afastando... O João Pedro devido à situação de estar numa cadeira de rodas e com o fim do seu relacionamento, o rapaz teve um AVC e está paralisado do lado esquerdo. Como se isto não bastasse, apareceu-lhe um tumor no pâncreas. Está deitado à espera que a morte chegue...
Quantos de vós, ficaria ao lado do vosso companheiro numa situação destas?

Depois do Almoço recebo o telefonema de uma amiga minha:

Teresa: - Francisco! Podes ir beber um café comigo, dentro de meia-hora? Amanhã embarco para a Filândia...

Francisco: - Claro que posso. Aproveito e vou buscar os bilhetes à agência de viagens. Amanhã, vou para Marrocos...

Encontrámo-nos no nosso café habitual, "me and you".

Teresa: - Vais com quem?

Francisco: - Vou com o Gonçalo. Um miudo lindissimo, vais gostar de o conhecer. E, tu vais com quem?

Teresa: - Sozinha...

Francisco: - Como assim?

Teresa(com um sorriso): - Tenho um cancro na cabeça. Deram-me 4 meses de vida. Não vou fazer tratamentos, porque não existe cura. Não me vou "queimar" para ter mais uma semana de vida. Escolhi a Filândia para estar sozinha e poder encontrar-me comigo própria neste ultimos meses que me restam...

Passei o resto da tarde sentado a ver o rio na zona da expo.

16 março 2011

Almoço com o Gonçalo - All 4 One "I Swear"

Esta manhã, o Gonçalo desfez-me em mil e não sei quantas desculpas. Afinal, ele não me tinha desligado o telefone na cara, mas sim, que este tinha ficado sem bateria...
Pediu desculpas, por ter afirmado acerca de eu ter ido jantar com o Ruben. Na hora do almoço ficou a saber a história toda do Ruben, "não mando recados"...

Combinámos ir almoçar uma coisa rápida ao Alvaláxia, porque depois ele tinha que ir estudar para um exame.

Quando lá cheguei, lá estava ele com um ar de quem fez alguma "travessura" e que foi apanhado em cheio. Apertámos as mãos e dei-lhe um abraço. Afinal, eu tinha saudades dele e sentia a falta do cheiro dele. Como já tinhamos trocados tantos sms, a minha "fúria" já não era a mesma que a de ontem.

Voltou a mencionar que o telemóvel tinha ficado sem bateria. Que jamais em tempo algum, desligaria-me o telefone na cara. Pediu-me N vezes desculpas. Ok! Ficas desculpado por agora...

O tema foi parar ao Ruben. Confesso, que para que um dia não haja surpresas. Contei-lhe na primeira pessoa, o que senti, o quanto gostei, o quanto amei e o quanto chorei pelo Ruben.
Neste momento, estou noutra fase da minha vida. Já dizia a minha avó: "Um amor esquece-se com outro grande amor"

Quando lhe coloquei as "cartas" na mesa, notei que o rapaz começou a chorar e disse: - "Desculpa, por ter dito o que disse..."

Há pouco, quando cheguei a casa. Tinha um ramo de flores(rosas, giribérias, um ananás e mais umas quantas verduras) à porta. Lá dentro tinha um bilhete:

"Desculpa ter desconfiado de ti. Gosto muito de Ti e quero ser feliz contigo". Adoro-te. Gonçalo

15 março 2011

Cansado - Scorpions "always somewhere"

Confesso que já ando um pouco cansado. Primeiro porque já estou a pensar no próximo fim de semana e desejoso de sair deste país e afastar-me de gente que deve deixar o cérebro em casa, ou simplesmente que não o tem...

Esta manhã, como sempre vou ao café. Lá estava o Tiago, sento-me na mesa dele, apenas para ter companhia, quando oiço:

Tiago: - Olá! Tudo bem? Anda aí passarinho novo, quem é ele?

Francisco: - É o Gonçalo...

Tiago: - Por isso, nunca mais disseste nada. Bem, que poderia ter ficado à tua espera...

Francisco: - Espera! Do que estamos a falar? Apenas iamos beber um café ou jantar, já nem me lembro do que tinha combinado contigo. Apenas me recordo que o motivo do adiamento foi a Margarida...

Tiago: - Que idade tem ele?

Francisco: - 23! Porquê?

Tiago: - Sério! Que bela aposta...

Acabámos de beber o café, mudámos de assunto para o trabalho. Foi melhor assim...

Por volta das 11h da manhã, recebo um sms do Ruben:

Sms Ruben: - Ainda andas com o puto? Ou, já lhe partiste a peida e o colocaste a andar?

Sms Francisco: - Tanto tempo de silêncio! E, o teu interesse é saber se eu já fodi com alguém, depois de ti? Pensaste que eu iria entrar num convento, depois de teres tomado a tua decisão?

Sms Ruben: - Eu disse-te que agora estava solteiro...

Sms Francisco: - Não me recordo dessa parte. Deverias ter mencionado melhor o que entendes por estar SOLTEIRO. Melhor, eu reformulo. O que me interessa saber se estás Solteiro?

Sms Ruben: - Não achas que ele é um puto?

Sms Francisco: - Prefiro ter um puto, do que voltar a pensar numa puta...

Não recebi mais nenhuma mensagem. Creio que ele percebeu que eu estou noutra.
Realmente, os gajos voltam sempre. Eu reformulo, eles voltam, quando percebem que já nem estamos aí.

Hora do almoço, o Gonçalo liga-me:

Gonçalo: - Jantamos mais logo? Depois posso dormir em tua casa. Tenho saudades tuas...

Francisco: - Também tenho saudades tuas. Logo, só saio às 22h. Queres ir lá ter a casa?

Gonçalo: - Não podes faltar? Estava a pensar em irmos ao teatro ou ao cinema...

Francisco: - Hoje não me dá jeito. Desculpa, mas ainda tenho algumas horas em atraso...

Gonçalo: - Atraso! Pois, deves ter ido jantar com o gajo que vimos nas amoreiras. Ok! Já percebi...

Desligou-me a chamada na cara. O "verniz" rebentou, eu já andava desconfiado. O menino é ciumento, agrada-me a ideia... Quando nos encontrarmo-nos, vamos colocar os pontos nos I´S:
- Nunca desligar a chamada na cara de quem quer que seja;
- Não voltar a desconfiar da minha pessoa; e,
- Quando tiver alguma coisa para me dizer, é na hora...

Da parte da tarde, tive duas reuniões. A primeira reunião foi com uma senhora administradora que adjudicou um orçamento de sete mil euros. Por dificuldades, foi elaborado um plano de pagamentos sem juros a 10 meses. Estivemos a discutir dois cêntimos por mensalidade. Depois de hora e meia a tentar explicar, que o acerto se devia ao faseamento das mensalidades e aos respectivos arredondamentos. A ssenhora estava a pensar que a empresa estava a tentar enganar o condominio. Descontei-lhe os 20 cêntimos em questão, e em troca, a senhora pagou-me o café...

A segunda reunião, foi marcada com o objectivo de eu explicar o porquê dos aumentos todos os anos. Então! Todos os anos, as empresas aumentam consoante um indice de consumidor que é elaborado pelo INE(Instituto Nacional de Estatistica). O aumento para os elevadores este ano, foi de 0, 07&
Desde quando é que: 0,07% equivale a 7%? A pessoa em questão é contabilista, se não o fosse, eu ainda poderia compreender a dúvida.
Enfim...

Ao final do dia, ainda tive uma reunião com o meu chefe. O gajo fala, fala e pouco ou nada acerta. Enfim

Saio da reunião com o meu chefe, apanho um trânsito infernal por causa da "greve" dos camionistas. A gasolina aumenta, e a circulação dos carros também. Não deveria ser ao Contrário?! Se um aumenta, o outro não deveria baixar? Será que eu estou a analisar bem a questão?

Chego ao Call Center, e o sistema não funciona. Podemos ir para casa. Não há chamadas, logo não há comunicação. Regresso a casa, com um sorriso nos lábios. Ao menos uma coisa boa, hoje aconteceu-me...

14 março 2011

Almoço com o futuro sogro - Celine Dion "Ne partez pas sans moi"

Confesso que não estava à espera que o meu futuro sogro me convidasse para almoçar tão cedo e muito menos, só nós dois. Apenas os dois
Esta manhã, o Gonçalo tinha me enviado um sms a avisar que o pai dele poderia ainda hoje convidar-me para almoçar. E, que pedia desculpas por os pais estarem a intrometer-se demasiado na nossa relação.
Por um lado compreendo, a preocupação deles. Por outro lado, não me apetece ter almoços todos os Santos Domingos, como fazem uma grande maioria dos casais heteros.
Eu e o Gonçalo ainda nos estamos a conhecer, ainda não houve um pedido de namoro e muito menos um pedido de noivado. Tenham lá calma, só me apetece dizer: "Sosseguem um pouco a passarinha"...

À hora combinada, lá apareci no dito restaurante. O tema da conversa foi a viagem a Marraquexe.

Muito bem:
Os meninos vão directos de Lisboa a Marraquexe (não é preciso fazer escala em Casablanca, olhem a nossa sorte. Já lá estive e não achei grande piada).
Já pedi a tarde de sexta-feira ao meu chefe, porque aqui o je e o seu gajo vão levantar voo às 16h10m e vão colocar os seus pés no Magrebe às 17h50m.
Não se preocupem, que no Domingo, estamos de volta às 18h30m, ou seja, chegamos à hora de jantar a Lisboa.

Querem adivinhar em qual o hotel onde vamos ficar instalados?
Muito bem, isto é como a guerra dos sexos, todas as manhãs na RFM. Dou três ajudas e mais não digo:

A) Le Meridien N´Fis - VMOR;

B) Hivernage Hotel and SPA;

C) Royal Mirage Deluxe, ou ainda...

D) La Mamounia.

13 março 2011

Domingo - João Paulo e Daniel " "Estou Apaixonado"

Hoje foi a vez da familia do Gonçalo conhecer o meu "canto". Ontem à noite, durante o jantar em casa da minha "futura" cunhada. Depois de um interrogatório completo acerca da minha pessoa, ficou combinado que o jantar de Domingo seria, e foi aqui em casa.

Enquanto o Gonçalo e a mãe preparavam o jantar, o pai chamou-me à parte e fomos conversar para a varanda:

Futuro Sogro: - Eu gostei da sua forma de ser e da sua forma de estar na vida. Confesso que sei que o Gonçalo é gay. Como ele é meu filho, como pai só tenho a obrigação de querer o melhor para ele, independentemente das suas preferências sexuais. Infelizmente, noticias como a morte do Carlos Castro e o rapto do Rui Pedro, "mancham" os homossexuais.
Como tal, não é desconfiar de si, eu fiz questão de conhecer a casa onde vive. Gostaria de um dia conhecer a sua familia, da mesma forma que o Francisco está a conhecer a familia do Gonçalo.
Também gostaria de saber qual a agência de viagens, que está a organizar a viagem a Marrocos, e gostaria de saber qual o hotel onde irão ficar hospedados...

Francisco: - Então o senhor autoriza que o Gonçalo venha passar o fim de semana a Marraquexe comigo?

Futuro Sogro: - Claro que sim. Eu sei que o Francisco é de "boas familias", que teve uma boa educação. A minha única preocupação é a vossa diferença de idades. São 17 anos de diferença. O Gonçalo ainda é um jovem e que já sofreu muito de amores. Coisa natural na idade dos jovens. Apaixonam-se com muita facilidade, e depois são os mais magoados...

Francisco: - Eu gosto muito do seu filho...

Futuro Sogro: - Eu espero que o Francisco, seja o último namorado que o Gonçalo me apresente como tal. Confesso que de todos os namorados do Gonçalo, nenhum me deu esta tranquilidade que o Francisco me está a proporcionar. Gosto muito de si.

Amanhã de manhã, o Gonçalo tem uma consulta no dentista. Ele foi dormir a casa dos pais. Confesso que gostei muito deste fim de semana. Vou sentir a falta do cheiro, do toque, do corpo do Gonçalo.

Sábado - André Sardet "Foi feitiço"

Tantas coisas que acontecem apenas num dia. Já dizia a minha avó: "Um rico diz que 24 horas é pouco; enquanto que um pobre diz que 24 horas são uma eternidade"

PRIMEIRA PARTE
O Gonçalo chegou cá a casa, por volta da 1 da manhã. Logo já conta como Sábado...
Realmente entre nós os dois existe um química fantástica...

Claro que foi muito bom, poder depois adormecer abraçado...

SEGUNDA PARTE
Na manhã de Sábado, acordei ao toque de beijos e carícias. Que saudades que eu já tinha de ser acordado desta forma.
Quando desperto, qual o meu espanto! O Gonçalo tinha feito o pequeno-almoço e levou-o até à cama. Uhau!!! O miudo esmerou-se no pequeno-almoço.

Claro que depois do pequeno-almoço, entregámo-nos ao suor um do outro...

TERCEIRA PARTE
O Gonçalo ofereceu-se para fazer o almoço. Ele gosta imenso de cozinhar. Diz ele que aprendeu com a avó...

Francisco: - És estudante de Cozinha?

Gonçalo: - Nada disso, aprendi com a minha avó paterna. Ela sim! Foi em tempos uma grande cozinheira. Só que agora está num lar. Começou a perder a memória, e por vezes tinha ataques de euforia e fugia de casa. Os meus pais optaram por a colocar num Lar.

Francisco: - Costumas ir visitá-la ao Lar?

Gonçalo: - Nem por isso. A última vez que lá estive, ela não me reconheceu. Mas, um dia quero lá ir. Custa-me ir sozinho...(O rapaz estava com um ar mesmo triste ao falar na avó).

Francisco: - Eu posso ir lá contigo. Queres lá esta tarde? antes de irmos jantar a casa da tua irmã...

Gonçalo: - Adorava! Vais lá mesmo comigo?(um sorriso e um ar de alegria nasceram naquele rosto).

QUARTA PARTE
O Gonçalo fez uma torta de Laranja em pouco mais de meia-hora. Depois seguimos no meu carro até ao Lar, onde está a avó.

O Lar fica numa vivenda. O espaço é agradável. Alguns idosos estão num sofá a olharem para a televisão ligada. Outros estão sentados em cadeiras de rodas. Realmente quem entra no espaço, parte de fora "enche a vista". Mas, lá dentro, nem por isso.
Quem faz voluntariado num espaço mais alegre, tem outra percepção da realidade, porque existe o termo de comparação.

O Gonçalo pára a meio do caminho. Parece que as pernas não o deixam continuar. Ele faz-me sinal de quem é a avó. A senhora está a dividir um pequeno sofá com uma outra senhora. Aproximo-me, sento-me ao pé dela e digo:

Francisco: - Olá! Boa tarde, está boazinha? Como se chama?

Avó do Gonçalo (Muito Admirada): - Eu!!! O meu nome é Alice. Estou bem, quem é o senhor?

Francisco: - Sou o Francisco, amigo do Gonçalo, do seu neto...

D. Alice: - O meu neto tem 10 anos. Está em coma. Por isso é que eu estou aqui presa...

Francisco: - Então! Já não se lembra do seu neto? Uhm!!! Não acredito... Pense lá um bocadinho e olhe para este rapaz que está aqui ao meu lado...(O gonçalo tinha puxado uma cadeira e tinha se sentado mesmo ao meu lado).

D. Alice: - É um rapaz muito bonito. Tem uns olhos lindos. O meu filho é que tem também assim uns olhos azuis. Sabe que o meu filho casou com uma rapariga, que agora é uma senhora. Tiveram 3 filhos. Duas meninas e um menino.

Francisco: - E, lembra-se dos nomes deles?

D. Alice: - Claro! O meu filho chama-se Rogério. A mulher chama-se Leonor. As meninas: A mais velha é a Sandra e namora com o Pedro(A senhora não sabe que já se casaram porque não foi ao casamento). A outra menina chama-se Mariana.

Francisco: - Então e o menino?

D. Alice: - É o Gonçalo. O rapaz mais bonito que eu já vi até hoje. Não desfazendo que ele é meu neto. Um rapaz lindo! Sorte da rapariga que casar com ele. Ele é muito prendado na cozinha. Fui eu que lhe ensinei a fazer tudo. Pena foi ele ter sido atropelado(começa a chorar)...
Ele ía de mão dada comigo para a escola, fugiu-me da mão e foi para a estrada. Veio um carro e atropelou-o. O carro vinha muito devagarinho por haver uma escola perto. Uma escola de crianças. Agora estou aqui. O meu filho e a minha nora, nunca mais me vieram visitar, porque dizem que o menino morreu por minha causa...

Francisco: - Eles tem vindo cá todos os fins de semana. Não se lembra?

D. Alice: - Tem vindo?

Francisco: - Sim! Olhe para este rapaz. É o Gonçalo, o seu neto...

D. Alice: - Estás tão crescido! Senta-te aqui ao pé da avó e conta-me tudo. Namoradas! Tens? Escola! Estás em que classe?

Uma coisa muito importante que aprendi ao longo deste tempo que faço voluntariado:
As pessoas que não se lembram de nada, porque sofrem de alzeimer ou por outra questão de neurologia, não podem ser questionadas mediante pressão verbal. Devemos começar com perguntas simples: Como se chama? Nomes de filho/as? Nomes de netos?...

Peguei na avó do Gonçalo, na senhora que estava ao lado. Fomos os 4 para uma mesa jogar dominó e cartas. O Gonçalo estava radiante...

Na hora do lanche, quando o Gonçalo deu uma fatia da torta de laranja à avó, esta depois de a ter provado comentou:

D. Alice: - Uhm!!! Que saborosa! Foi a receita que a avó te deu?

QUINTA PARTE
Quando saimos do Lar, o Gonçalo vinha com um ar de felicidade. Ele estava super contente.
Decidimos ir ao Centro Comercial das Amoreira, à loja da "Àrea". O Gonçalo queria comprar uma jarra para a irmã (creio que uma troca de prenda de Natal atrasada).

É verdade que o Gonçalo é um rapaz muito atraente. Para além de ter olhos azuis. O rapaz pratica Ténis e Natação. Como tal tem um corpo definido, com a particularidade de ter um bom: Rabo, Cú, Pacote, Bilha o que lhe quiserem chamar...

Estávamos na Àrea, reparei que muitos rapazes e raparigas olhavam para o "rabo" do meu gajo. Uns mais descarados do que outros. A realidade é que enquanto uns só podem visualizar, eu posso visualizar e tocar... LOL

Enquanto o Gonçalo andava a procura da jarra de substituição, passamos mesmo ao lado do Ruben. Este estava acompanhado por dois amigos. Notei que os três estavam a "galar" o traseiro do rapaz...

Ruben: - Olá Francisco! Tudo bem?

Francisco: - Olá! Tudo bem contigo?

Ruben: - Que fazes por aqui? Andas à procura de alguma coisa para a casa?

Francisco: - Ando a passear...

Ruben: - Sabes que agora eu estou solteiro!

Despedimo-nos com um aperto de mão. O Gonçalo não me perguntou nada, não fez nenhuma cena de ciúmes.

SEXTA PARTE
Em casa da irmã, estava a familia toda. Os pais, as irmãs e os respectivos companheiros. O jantar correu lindamente. Todos muito simpáticos. O Gonçalo falou da nossa ida ao Lar ver a avó...
A familia ficou a saber que o nosso conhecimento é recente. Que nos conhecemos na noite de Carnaval...

Fizeram um questionário de policia e no final a mãe do Gonçalo comentou:

Mãe: - Gonçalo! Se vais dormir a Odivelas, quem é que me prepara o meu pequeno-almoço nos fins de semana?

Cunhada do meio: - Mãe das duas uma! O Francisco vem cá para casa, ou arranjas um amante como o Francisco. Que eu ainda vou procurar um igual...

Durante o jantar, informei que trabalho numa empresa de elevadores. E disse que trabalhava em part-time numa agência de viagens. Que no próximo fim-de-semana vou a Marrocos, mais concretamente a Marraquexe. Que gostava que o Gonçalo me pudesse acompanhar. Ele só pagaria as taxas de aeroporto(não posso dizer que está tudo incluido).

11 março 2011

Elevadores - Diana Ross "Do You Know"

Enquanto espero pelo o Gonçalo, não o moço ainda não é meu namorado. Mas sei qual a surpresa que lhe irei fazer para me "vingar" da pizza...

A reunião de condominios desta noite, foi por causa do elevador que foi chumbado durante a inspecção dos inspectores do ISQ.

Como funciona tudo isto! Eu explico.

Devido a uma norma europeia(ainda bem que estamos na União Europeia), os elevadores tem de ser inspeccionados uma vez todos os anos ou pode ser de dois em dois anos, consoante a idade do mesmo.

Depois da inspecção é elaborado um relatório de "Notas de Cláusulas". Nestes relatórios é mencionado todo os tipo de anomalias verificadas durante a respectiva inspecção. Consoante cada anomalia, assim é a sua gravidade.
As anomalias podem ser consideradas de 3 tipos de cláusulas:
C1 - Cláusula 1: O elevador é chumbado, desligado, selado e a Câmara Municipal é informada;
C2 - Cláusula 2: O elevador chumba, e os condónimos tem 90 dias para colocarem tudo em ordem e pagarem nova re-inspescção;
C3 - Cláusula 3: Os condónimos são obrigados a regularem todas as anomalias até à data da próxima inspecção.

Orçamento entregue em mão durante a reunião. Os condónimos não querem adjudicar e ameaçam rescindir o contrato.
Temos pena, subam escadas, than let me know about decision...

Este prédio fica situado na Av. Columbano Bordalo Pinheiro em Lisboa. Nesse prédio vive uma senhora super simpática. A Sra. D. Amélia.
Até aqui tudo bem, não fosse a particulariedade desta senhora viver e trabalhar na mesma rua. Qual a surpresa? Pois, esta senhora como não casou, nos últimos vinte anos, o lugar mais longe onde foi... Imaginem! O El Corte Inglés no dia da sua inauguração.

A surpresa ao Gonçalo é:
Esta tarde liguei para agência de viagens, com a qual costumo viajar. Marquei 4 dias em Marraquexe. Oxalá que este país não entre em manifestações...
O que vos parece?

Elevadores c

Vida de Comercial - Celine Dion "To love you more"

O meu dia, para variar não foi nada fácil. Enfim...
Começei a manhã com uma reunião comercial, com um director a "querer" mais do que é humanamente impossível. Como estava lá o meu chefe e mais os meus colegas comerciais(cada um da sua zona). A meio da reunião começei a pensar na forma original de surpreender o Gonçalo, e a preocupar-me menos com a reunião. Para me preocupar com o que quer que seja, não preciso de estar numa sala de reunião.
Basta-me para tal, sentar-me à minha secretária e esperar:
- 5 segundos, e tenho um mail de cada administração externa a querer rescindir o contrato X, V, Y, Z e mais quantas letras houver;
- 2 minutos, e tenho o telemóvel a tocar com a administradora "interna" do prédio a querer reclamar do técnico ou da renegociação do contrato;
- Mais 5 minutos, e é a chata da colega da facturação que quer saber se já contactei A; B, C... por causas das facturas em atraso;
- Espero mais 5 minutos, e é a procaria da máquina fotocopiadora que encrava, quando quero mandar imprimir um contrato ou uma proposta;
- Mais 2 minutos, e é a parva da administrativa a enviar as notas de cláusula dos elevadores "chumbados" nas inspecções e depois é os telefonemas dos condónimos do prédio. Tudo por causa de algum elevador ter ficado parado;
- Para concluir a primeira meia-hora da manhã, só falta mesmo o encarregado entregar-me cerca de 5 propostas para orçamentos para os elevadores e dizer: - "Francisco! Rápido,o cliente vai ligar dentro de duas horas e tens de lhe ir entregar os orçamentos.

Vida de Comercial, não é fácil. Ao contrário do que muito boa gente pensa que a vida de um comercial é um "mar de rosas".

Ao final do dia falei com o Gonçalo. Enquanto eu ía para uma reunião de condónimos, ele ía ao Colombo com alguns amigos jantar, e iam todos depois ao cinema.
Felizmente a reunião correu rápido, o que me permitiu vir para casa mais cedo, tomar um banho e estar um pouco em silêncio. O Gonçalo depois do cinema, vem dormir cá a casa...

10 março 2011

Camarote - Benfica, eu sou do coração! Benfica, até debaixo de água

Esta tarde, o Gonçalo ligou-me:

Gonçalo: - Olá! Acabei agora de sair da universidade. O exame correu mais ou menos. Queres ir lanchar comigo?

O rapaz estava com uma voz meio tristonha, afinal tinha pago a inscricão para uma melhoria de nota e o resultado não foi o esperado. A ver vamos!!!
No meu tempo de estudante, os exames que me corriam pior, era quando eu tinha as melhores notas. LOL
Fomos lanchar à Lancheira que fica ao pé do Hotel e centro comercial "Riviera" em Carcavelos, creio eu...
Speedy como é a tua zona, podes confirmar?! Thanks

Durante o lanche, fiquei a saber que o rapaz é fanático do "Benfica". Infelizmente não podemos ser todos perfeitos. LOL
Toda a familia é fanática pelo Benfica. Inclusivé a empresa onde o pai(futuro sogro)trabalha, tem um camarote no Estádio do Benfica.

Surge o 2º Convite: - Ir ver o jogo do Benfica com PSG.
Depois de alguma insistência do rapaz, lá acabei por aceder ir ver o jogo de futebol.
Nesta noite, conheci o pai(futuro sogro); mãe(futura sogra); a irmã do meio e o namorado que se vão casar em breve; a irmã mais velha, o marido e o filho; o melhor amigo e a melhor amiga(ambos estavam no Mister gay, quando nos conhecemos).

O jogo teve algumas emoções. Uma familia super gira(tenho um sogro que parece o Marlom Brando nos seus 40/45 anos). O tema da homossexualidade não foi tema de conversa, apesar da irmã mais velha, ter atirado o "barro à parede":

Cunhada(Sandra)- Gonçalo! Sábado, vou fazer um arroz de polvo. Francisco! Se gostares de arroz de polvo, tenho todo o prazer em receber-te lá em nossa casa.

O Gonçalo apanhou uma grande bebedeira por causa da vitória do
Benfica. "também acredito que uma parte seja de FELICIDADE."


PARABÉNS A TODOS OS BENFIQUISTAS, pelo jogo.

09 março 2011

Telepizza - Madonna "Open Your Heart"

Hoje, eu e o Gonçalo trocámos algumas mensagens durante o dia. Combinámos ir almoçar, mas tive que desmarcar por causa de uma reunião com o administrador super chato. Enfim, custou-me imenso, mas a empresa é que me paga o ordenado ao final do mês...

Estava eu já no Call Center, que seca de campanha. Estou a fazer questionários de satisfação para a TMN. ÓH! Valha-me a seca. Creio que metade dos portugueses que tem telemóvel, não fazem a minima ideia de que marca é o telemóvel e muitos menos os serviços que lhes são prestados:

Exemplo:
Francisco: -Boa Noite, Sou o Francisco e falo da TMN,

Cliente: - Fala donde? "Nop! Não é donde. Certo, seria dizia "De onde"...
Francisco: - TMN, estou a contacta-lo para aferir o seu grau de satisfação...

Cliente: - Aferir o quê? Não percebo o que quer dizer. A patroa não está. Eu sou o empregado.

Francisco: - Muito bem! E, a que horas posso contactar o Sr. Rui Santos?

Cliente: - Esse sou eu...

Francisco: - Muito bem! No dia X, o senhor ligou para linha de apoio da TMN? Posso saber o seu grau de satisfação?

Cliente: - Não fui eu! Eu não liguei para lado nenhum. Deve ter sido a minha mulher, ou a minha filha.

Francisco: - Muito bem! A que hora posso contactar a sua mulher ou a sua filha?

Cliente: - Para quê? Ambas são mulheres casadas! Ai, o caralho...

Agradeci o tempo dispensado e desliguei a chamada.

Fiz uma pausa e troquei vários sms com o Gonçalo:
Francisco: - Que seca! Estou esfomeado e só saio às 22h.

Gonçalo:- Eu já jantei um bacalhau com natas. És servido?

Francisco: - Não obrigado, apetece-me uma pizza...

Gonçalo: - Adoro pizza, quais são os teus ingredientes preferidos?

Há pouco, ao chegar a casa. Reparo numa mota da telepizza parada em frente à porta do prédio. Ao sair do elevador, tenho o estafeta da telepizza a tocar-me à porta.

Francisco: - Posso ajudar?

Estafeta: - Sim! Encomendaram uma pizza com ananás, frango e azeitonas...

O Gonçalo está em casa a estudar para um exame que vai ter para amanhã. Alguém me conseguiu surprender nos últimos anos. LOL

08 março 2011

Carnaval - Shania Twain "Man! I Feel Like A Woman"

Este ano, a grande maioria das bichas(as resolvidas e aquelas que tem a mania que não são nada disso...) teve uma sorte danada.
Este ano o Carnaval calhou mesmo no dia da "Mulher".
Se existem direitos iguais, porque é que só existe o dia da Mulher? E, este dia não deveria ser todos os dias? Lá estou eu a dizer coisas...

Neste periodo que é o Carnaval as bichas resolvidas aproveitam para vestirem os melhores vestidos de gaja mesmo e calçar aqueles sapatos que a jennifer Lopez entre outras levam na noite dos óscares.
Por outra lado, as bichas "recalcadas", vestem-se como a tradição manda para os lados da zona Oeste. Ou seja, gajos que se vestem de gajas e que podem apalpar o cú e os tomates aos melhores amigos.
"Amigo, hoje é Carnaval e ninguém leva a mal" "Entao! Eu tenho cona lá em casa, e hoje é Carnaval"

Já dizia a minha avó: "A brincar, a brincar lá se contam algumas verdades e o outro lá levou a mãe ao castigo" LOL

O encontro foi em casa do Joseph, e depois logo veriamos onde é que as "manas" iriam acabar a noite.
Apenas levei os olhos pintados, um pouco de base para tapar umas borbulhas que surgiram devido ao excesso de consumo de chocolates. É o que dá as carências afectivas.

A maioria optou pelo Mister Gay, ao contrário da minha pessoa que preferia ter ido para a Maria Lisboa. A maioria decide e ficou decidido.

A meio da noite, estava eu muito bem encostado ao bar. Surge-me um cowboy, muito bem disfarçado. Tinha o rosto coberto com um lenço.

Cowboy: - Boa noite! Não se mascarou? Tenho que o mandar prender...

Francisco: - Indios!!! Nem sequer vi as setas(anedotas)

Cowboy: - Isso é um convite para ir até à sua tenda?

Francisco: - Ui! Máscaras de ferro, nunca foram o meu forte...

Cowboy: - Desculpa, tenho o rosto tapado.

Tirou o lenço, suge um sorriso lindo e uns olhos azuis. Meu Deus!!!!

Francisco: - Assim, podemos conversar...

Cowboy: - Conversar!!! Eu quero é beijar-te...

Não tive tempo de reacção. Pois! Depois do primeiro beijo, surgiu o segundo, um tereiro, um quarto. Levou-me de mão dada até ao grupo de amigos e depois quis conhecer todos os meus amigos.

Terminámos a noite, ou melhor começamos o dia na minha cama.
O moço chama-se Gonçalo e tem 23 anos.

07 março 2011

Sonho - ABBA "I Have A Dream"

Desde miudo/criança que sou daquelas pessoas que se lembra dos sonhos com uma grande facilidade. Esta facilidade chega a "meter" algum medo, porque muitas vezes conseguia dar continuidade ao mesmo sonho, noites seguidas.

No ínicio os meus sonhos eram sempre iguais. Estava a subir uma montanha, uma escada, o que fosse. Quando estava quase a chegar ao topo, lá vinha eu por ali a baixo. Quando estava quase a bater no chão, despertava sem grandes sustos ou suores...

Depois de uma semana inteira a subir montes/montanhas, resolvi contar à minha avó em que consistia os meus sonhos. Resposta da minha avó:
"Francisco! Estás a crescer..."

Nos dias de hoje, eu comentaria: "Avó, só se crescer para os lados..." LOL

Nestas última semanas o sonho voltou a repetir-se. Lá ando eu a subir montanhas, montes, escadas, tudo o que dê para subir. Só gajos é que não aparecem para eu subir para cima deles ou vice-versa...Enfim...

Esta noite, voltei a sonhar que estava a subir uma montanha a muito custo. Quando estou quase atingir o topo, como deveria ser de esperar eu deveria cair...

Mas, não foi isso que aconteceu.

De repente surge uma mão do nada, que me puxa para cima. Agarro-me com toda a força a essa mão e quando levanto a cabeça, qual o meu espanto! Vejo a cara do Ruben a sorrir.
Ele puxa-me para cima e diz-me:
"Agora podemos ficar juntos para sempre"

Alguém que perceba de sonhos, quer tentar ajudar-me a decifrar este? Grazie, Gracias, Thank´s, Merci...

06 março 2011

Chegou o momento - Dalida "Je suis malade"

Depois de ter ouvido esta fabulosa voz no post do Pinguin, lá fui eu à procura desta grande Senhora. Que voz...

Depois de muitas músicas, resolvi publicar esta música que eu já tinha ouvido na voz na Lara Fabian.

Escolhi esta música, porque já dizia a minha avó: "O que não nos mata, torna-nos mais fortes".

Quando o Ruben me informou que a opção teria sido a de ficar com o ex-namorado. Creio que esta música, poderia ter sido a música da minha vida, nestes últimos anos.

Como também dizia a minha avó: "Tudo na vida, existe um inicio e um fim"

Este post será isso mesmo, um fim...

Não um fim deste blog, mas sim um ponto final da minha história com o Ruben...

Segundo o filme da Julia Roberts: - Devemos olhar para o Céu, pensar na pessoa e enviar-lhe flores e colocar um ponto final na história.

Foi o que aconteceu hoje, na Serra de Sintra...

Palavras do Papa - "Ofra Haza "Yerushalaim Shel Zahav (Jerusalem of Gold) subbed

Por estes dias, li num artigo de um jornal qualquer, que a sua santidade o Papa, teria afirmado que: "Os judeus não mataram Jesus Cristo"

Na boa verdade, se diga que não foram os Judeus, mas sim os pregos e a própria cruz. Que naquela altura, a morte era super dolorosa, porque a pessoa cruxificada numa cruz, iria morrer lentamente, muito lentamente... A pessoa morreria através de asfixia, ou seja, através da falta de ar nos pulmões, devido ao peso do diafragma.

Já todos nós vimos filmes, onde se relata a história do homem na pré-história, da vida Humana antes e depois de Jesus Cristo. O filme "Paixão de Cristo" que relata as últimas horas de vida de Cristo.

Vamos voltar às Lendas (Sorry Blog Liker)

Depois da queda de Mu, Atlândida e da Lemúria(estamos a falar de civilizações mais avançadas, com grandes conhecimentos a todos os níveis. Com a queda destas grandes civilizações, a terra ficou "entregue" à sua própria evolução natural...
O nascimento do Homem, foi só possível depois da extinção dos dinossauros, creio que até aqui ninguém terá dúvidas...

Afirmam os especialistas que a vida humana nasceu em Àfrica, porque ali surgiram até à data de hoje as primeiras ossadas de esqueleto que poderia ser o primeiro SER Humano(Lucy). Surge como uma "possível" mulher. Afinal Deus pode ser uma mulher e não um Homem, como se afirma na Biblia.

Durante este desenvolvimento da espécie humana, apareceram várias figuras que foram se extinguindo ao longo dos milénios, como foi o caso do homem de Neandertal.
Este homem de Neandertal viveu na Europa e no oeste da Ásia(dados retirados no google). A história também nos ensinou que esta espécie foi a primeira a enterrar os seus semelhantes(assim nasceu o conceito de funeral e cemitério). Que estes seres também deixavam flores nas campas dos seus ente-queridos. Mais ainda, as pessoas mortas eram enterradas na forma de "feto", como se pudessem voltar a nascer um dia...

Uhau!!!! Tantos conhecimentos numa só "Era", e que esta foi extinta por ter entrado em contacto com o Homem Sapiens Sapiens(ou sejamos nós)...

Depois é História, surgiram os Egipcios, os Gregos, os Romanos(Cruxificação de Crito).

Lenda:
Os contadores de histórias afirmam que: Depois da Queda da Atlândida e da Lemúria, o planeta Terra entrou num colapso total.
A vida na terra evolui na forma como a conhecemos nos dias de hoje, com a particularidade de que o Ser Humano é um ser mau e capaz de cometer as maiores atrocidades contra o seu próprio semelhante. Exemplos: As constantes guerras, escravatura, etc...

Houve uma necessidade de fazer alguma coisa. Este Planeta que surgiu como uma "Oferta" dos Deuses à humanidade, para que estes pudessem ser Livres, Pensadores e acima de tudo, pudessem viver em Paz e Tranquilidade...

O que foi feito? Foi que o Povo da Atlândida e da Lemúria que não sabem o que é a morte, a dor, a doença...
Estes Seres, vieram à Terra e colocaram o Seu Sangue dentro dos corpos de Seres Humanos. Daqui surguiram várias teorias:

Primeira grande teoria: "Sangue Azul"
Os Farós do Egipto ao receberam este "sangue", tornaram-se egoistas e para que o sangue não fosse misturado, a descendêndia destes só poderiam ser transmitida dentro do mesmo seio familiar(incesto). O resultado surgiu anos mais tarde...
Como forma de agradecimento, por terem sido o "povo escolhido", resolveram edificar pirâmides, com o objevtivo de "chegarem mais perto da "fonte".

Segunda grande teoria: "Deuses do Olimpo"
Os deuses do Olimpo seriam filhos obedientes, do Grande Deus, Pai, Energia, Luz e que estariam proibidos de se misturarem com os terrenos. A sua "obrigação" era escolher um terreno(homem ou mulher) e fazerem o papel de "Anjo da Guarda".
Como os deuses, tem o "poder" de se tranformarem em humanos e consequentemente terem os "apetites sexuais" e conheceram a palavra "Amor"...
Pois! O resultado foi a mistura de humanos com deuses.
Aqui nasceu a frase: "Se o teu anjo da guarda não te ouve! Muda de santo"

Como não poderia deixar de ser, os Romanos no seu melhor, apenas limitaram-se a trocar os nomes aos seus deuses. "A galinha da vizinha é melhor do que a minha" E, "Já que não chove no meu quintal! Vou usurpar o quintal do meu vizinho"
Os Romanos desenvolveram cidades, villas, jogos e também a capacidade de provocar nos seus inimigos uma "dor" que pudesse ser vista por kms de distância(quantos mais kms de estrada, mais opositores cruxificados para servirem de exemplo)..
A cruxificação não era mais do que isso. A cruz mostrava à população local e vizinhas, quem era o Rei e Senhor...

Na Judeia(Israel), ou melhor naquele bocado de terra, onde estavam instaladas as doze tribos de Israel. Todas as tribos lutavam entre si por causa de mais um metro de terra ou simplesmente por um poço de água.
As leis eram impostas pelos anciões das doze tribos, os Romanos ali só tinham o interesse no controle da dimensão do território romano e na protecção das sedas e especiarias vindas da Ásia.
Ali nasceu Cristo, ou melhor, Cristal. Crital é um nome dado às pessoas que tem o "poder de curar" com as mãos.

Dizem alguns especialistas que Jesus Cristo, proferiu estas palavras:
- No Reino do meu Pai, não existe doenças, dor...
- Para chegares ao Pai, tens de passar por mim...
- Eu não faço nada, que tu não sejas capaz de o fazer...
- Sou teu irmão, temos o mesmo sangue...

É verdade que com o passar dos anos, a realidade tem nos vindo demonstrar através da arqueologia, é que Jesus Cristo não era descendente de uma familia pobre.
- Ser Carpinteiro, não era uma profissão considerada"baixa". Antes pelo contrário era um oficio muito respeitado para a época;
- A familia de Jesus Cristo ía todos os anos à Páscoa em Jerusálem, quanto kms de disntância? Hein, olha a profissão de taxista naquela época!
- A última Ceia foi realizada numa casa com dois andares e a sala foi escolhida para albergar 13 pessoas. Imaginem quem teria uma casa com dois andares naquela altura.

Antes da morte de Cristo. Pilatos perguntou ao Povo presente quem deveria soltar se Jesus ou um terrivel assassino o "Barrabás". E, depois de ter ficado surpreendido pelo que ouviu, disse: - Eu não tenho nada a ver com a morte deste homem e desta decisão, eu lavo as minhas mão.

Depois da Morte de Jesus Cristo:
A) - O Império Romano cai e nasce uma nova religião. A de Cristo;
B) - O sinal do peixe e mais tarde da Cruz passaram a ser os designios de Cristo;
C) - Começa a procura do copo da Última Ceia, que se chama Sant Grail "Sangue Real";
D) - Na Segunda Guerra Mundial, os judeus são perseguidos por quantos anos? Alguns são mortos a tiro, mas a sua grande maioria morreu em salas de gás. Ou seja, morreram devido à falta de ar.

Quantos judeus estiveram presentes no momento da cruxificação de Cristo? E, quantos morreram nas câmaras de gás?

Posso concluir que os números poderão ser uma mera infeliz coincidência.
Quanto às palavras do Papa, lembrei-me de uma anedota:

Professora: - Pensem numa frase com Religião, Sexo, Realeza e Mistério.

Joaozinho: - Professora!! Já sei...

Professora: - Tão rápido! Diz lá...

Joaozinho: - Foram ao cú ao Rei. Meu Deus! Quem terá sido?

04 março 2011

Tiago - Marc Anthony & Jennifer López "No me ames"

Ontem tinha combinado ir jantar com o Tiago. Confesso que à noite, custou-me adomercer, a pensar no que poderia dar, se o jantar envolvesse algum vinho...
Nos meus pensamentos, muitas vezes pensei no António. No que ele poderia pensar, se por acaso eu me envolvesse com o Tiago?
Claro, que eu sei que ando numa "fase" mais fragiizada. Não me considero uma "flor de estufa", mas nunca estive tanto tempo sozinho...
Creio que ainda poderei fazer uma dissertação, acerca deste tema. Também não me parece que o faça hoje...

Esta manhã, já lá estava o Tiago na mesa habitual a tomar o seu pequeno-almoço. Confesso que não sei se foi por educação ou por algum capricho, mas eu não consigo sair de casa com o estômago vazio.

Cheguei, sentei-me e pedi um café com uma copo de água. Mais um cliché daqueles hábitos que adequerimos ao longo da vida, mas que não fazemos a menor ideia porque o fazemos. Eu não sei, apenas quando questionado porque o faço...
Para não dar a parte fraca, apenas digo que é para tirar o sabor do café. Tretas, eu adoro café.

Ao meio da manhã recebo um sms do Tiago:
"Desculpa, mas em principio logo, não vou poder ir jantar contigo"

Antes do almoço, mais um sms do Tiago:
"Adorava ir jantar contigo, mas logo vai ser quase impossivel"

Depois do almoço, sai mais um sms do Tiago:
"Almoçaste bem? Desculpa, não poder ir jantar contigo mais logo"

Meio da tarde, mais um sms so Tiago:
"A Margarida está meio engripada, não vai dar mesmo para irmos jantar"

Final do dia, mais um sms do Tiago:
"Mais uma vez, desculpa não irmos jantar"

Hora do jantar, estava eu no call center:
"Liguei-te. Como não atendeste. Espero que não estejas chateado por não irmos jantar"

À coisa de 15 minutos, mais um sms do Tiago:"
Dorme bem. Fiz uma canjinha para a Margarida. Estou de pijama, preparado para ir para a caminha. Dorme bem"

Respondi a todos os sms, da mesma forma: No Worries; não faz mal; fica para outro dia; e, fica para outra vez. Sem stresses acrescidos.

Ainda bem que a miuda ficou engripada. Sei que não estou a ser bom cristão. Mas, já dizia a minha avó "Há males que vêm por BEM"

03 março 2011

Café com o Tiago - Olha nos meus olhos "fantasma da opera" em brasileiro

Esta manhã, quando cheguei ao café. Já lá estava o Tiago, sozinho e quando me viu, fez um sorriso. Já fazia algum tempo que não via o rapaz a sorrir. Gostei de o ver.

Sentei-me à frente do moço, quando reparo que os olhos do moço estavam a brilhar. Uhmmm!!! Pensei para comigo e não resisti em perguntar-lhe:

Francisco: - Passarinho novo!?

Tiago: - Não sejas parvo, são os teus olhos...

Francisco: - Claro!!! Falaste com o António?

Tiago: - Podemos mudar de assunto? Como estão a correr as coisas contigo?

Francisco: - Tirando que os meus colegas, que andam a "queimar" a minha zona...

Tiago: - Como assim?

Francisco: - Então o Filipe apresentou uma proposta de manutenção simples para um prédio da minha zona. O meu chefe disse para eu apresentar a proposta de 80 euros. O Filipe para além de entrar na minha zona, apresentou uma proposta de 49 euros.
Pior ainda, é neste prédio mora o dono da empresa de condominios, aquem eu apresentei a proposta de 80 euros. Se der raia, pois alguém vai ter que se chegar à frente para dar explicações. Eu não sei de nada...

Tiago: - Guarda toda a documentação. Não digas nada...

Francisco: - Eu!!! Não preocupes com nada, só falarei com o meu chefe para o colocar ao corrente da situação. Em última análise, a responsabilidade é dele. Ele assinou a proposta do 80 euros. Eu aprendi bem a lição, durante a formação. Tudo escrito, falado as palavras são levadas pelo vento...

Tiago: - Posso perguntar se tens alguém?

Francisco: - Não tenho ninguém, estou muito bem assim. Já passou o tempo de querer ter um namorado...

Tiago: - Queres ir jantar amanhã à noite? Apetece-me sair, voltar a ir ao Bairro. Dançar a uma discoteca. Ir até um bar, junto à praia. Que dizes?

Francisco: - Combinado

Quando me levantei da mesa, e antes de chegar à empresa, lembrei-me de um ditado que a minha avó dizia muitas vezes: "Não comam a carne, de quem vos serve o prato"

02 março 2011

Elevador Penhorado - Agata "Comunhao de Bens"

Nestas últimas semanas, ando com uma vida super atarefada, mal tenho tempo para me "coçar" e muito menos combinar um café com quer que seja...
Lamento, mas neste momento a minha vida profissional, fala mais alto. Quem quiser a minha companhia para um simples café, vai ter que esperar. Não é por mal, é mesmo falta de tempo...

Esta manhã, entrei na empresa às 9h e às 9h15m já estava dentro do carro, quando oiço o Tiago:

Tiago: - Bom dia Francisco! Café?

Francisco: - Pode ser para depois do almoço? Vou agora ao escritório dos advogados. Um elevador vai ser penhorado.

Tiago: - Como!!!

Francisco: - Depois explico, marca mesa para as 14h, creio que a essa hora já estarei despachado...

Primeiro passei no escritório dos advogados que tem avença com a empresa. Fui informado de todo o processo e segui rumo ao prédio, para "dar" uma última oportunidade.

Quando lá cheguei, estavam lá quase todos os condónimos e uma senhora que se intitulava de advogada e de gestora de uma empresa de condominios.
Fui convidado a sentar-me num lugar de destaque na sala de condominio.

A abertura da reunião, começou com um senhor dos seus sessenta e muitos anos a dizer:

Senhor: - Eu estou aqui em representação do meu filho...

Francisco: - O seu filho representa qual andar? E, porque motivo não está presente?

O senhor indignado, bate com alguma força no braço do rapaz que estava do seu lado direito e diz:

Senhor: - O meu filho tem 38 anos, mas quem manda aqui sou eu. Ele este ano é o administrador e eu sou o seu representante...

Francisco: - O seu filho tem algum problema mental!? O seu filho com 38 anos, tem idade para tomar decisões e saber do que se trata? Ele é que é o condónimo residente?

Homem fodido e puto da vida comigo, aos gritos diz:
- Voces são uns ladrões, eu pago renda no prédio onde resido há mais de 30 anos e nunca paguei a manutenção dos elevadores.

Francisco: - Sr. Silva! O senhor nunca pagou a manutenção dos elevadores porque o senhor paga uma renda de ser arrendatário. A manutenção é paga pelo senhorio. Aqui o seu filho paga uma prestação ao banco, a qual o senhor chama renda. Mas, são coisas distintas. Este assunto de rendas, a sua advogada aqui presente explica-lhe melhor depois, quando eu sair...

Todos os condónimos começaram a entrar na conversa da renda que pagam ao banco, e que este é que deveria assumir todo o custo da manutenção dos elevadores.

Francisco: - Meus senhores e minhas senhoras, o banco emprestou-vos dinheiro para comprar uma casa, mas os senhores não compraram só a casa:
- Compraram o telhado, as paredes do edificio em caso de haver infiltrações, a manutenção dos elevadores, a iluminação das escadas e patamares e a respectiva limpeza a que se chama "espaços comuns". No final, aqui a vossa advogada explica-lhes melhor...

Condónima super lixada: - O que veio cá fazer?

Francisco: - Informar que ainda podemos chegar a acordo. Caso contrário amanhã, os elevadores são retirados e fica só um buraco em seu lugar...

Condónima mais fodida ainda: - Isso é que era bom!!!

Francisco: - Não é bom nem é mau. Eu nem moro aqui neste prédio. Não tenho que subir de escadas 7 pisos e muito menos tenho uma casa aqui à venda...
Chegamos a acordo ou não?

Pai do gajo de 38 anos: - Nem pensar! E, daqui não levam nada.

Francisco: - Muito bem, aqui tem a decisão do Tribunal. Amanhã às 9h, os técnicos estarão aqui no prédio em conjunto com a policia. Se me dão licença...

Resumo:
O prédio não paga a manutenção dos elevadores há mais de 12 anos. Os condónimos foram colocados em Tribunal e nunca responderam às cartas enviadas por este. Só um dos administradores que vivia no R/C(o gajo que precisava menos do elevador), alegou que o prédio não tinha dinheiro. No prédio existem 5 apartamentos para venda, e amanhã vai deixar de haver elevador.
Se algum de vós procurar casa em Lisboa e o prédio tiver um buraco em vez do elevador, já sabem qual o prédio que estou a falar...

"Sem dinheiro, não há palhaço..."

01 março 2011

Paciência - Mariza "Oh gente da minha terra"

Há dias que ao acordar, a primeira coisa que peço; não são forças para sair da cama, mas sim, paciência, muita paciência para aturar certas pessoas que deveriam ter mais do que dois dedos de testa.

"Ó gente da minha terra, agora é que eu percebi..." O quanto vós são tansos, parvos, idiotas e mais uns quantos adjectivos que eu nem sei como qualificar.

Esta manhã, ainda estava eu "preso" no trânsito. Isto de trabalhar em Lisboa, não está a dar com nada. Speedy és um sortudo, nem sabes a sorte que tens, ou melhor, claro que sabes...

O meu telemóvel começa a tocar:

1º Gajo da Loja do Condomininio: "Caralho! As chaves da garagem do prédio na rua X são iguais às da rua Y..."

2º Chefe: - "Francisco! O que se passa com as chaves da rua X?"

3º Encarregado-Técnico: - "Então as chaves são iguais na rua X e Y?"

4º Gaja das cobranças: - "Francisco!! O administrador da rua X, diz que não paga..."

5º Administrador: "Sr Francisco! Quero uma reunião logo às 19h30m..."

Ainda não tinha eu chegado à subida da Calçada de Carriche. Isto de ser o início do mês, saem todos de carro. E, tão bem que conduzem certas personagens!!! "A farinha amparo deve ter dado muitas ofertas neste país."

Impressionante, em 5 telefonemas, nenhum começou com um OLÁ, ou um BOM DIA. Onde pára a BOA EDUCAÇÃO desta gente??!! Ainda falam mal dos Call Centers, uma semana de estágio, melhorava a boa educação de muita gente.

O dia correu sobre um stress, tudo por causa de um palerma que está à frente de uma empresa de Condominio. Às 19h30m, lá estava eu na reunião com o meu chefe. Presentes, estava o parvalhão da empresa de condominio, o Administrador e os restantes condónimos.

O gajo da empresa de condominio usou e abusou da sorte, chamou a nossa empresa de incompente para baixo. O meu chefe só afirmava: - "Vou Averiguar o sucedido"
O Administrador ainda meteu mais lenha na fogueira, e uma mulher histérica por causa da segurança pedia já uma indminização. Um dos condódimos perguntou:
- Esse senhor aí(com o dedo apontado para mim), quem tem a dizer?

Francisco:
Muito calmo e tranquilo como sou por norma, disse:

Ainda não percebi qual a verdadeira questão!!!!

1º - É um facto que existem chaves de garagens iguais. Mas, fazer chaves diferentes custa mais caro...
Podemos verificar que essa situação não foi aceite por V.Exas em 2009, aquando da colocação das fechaduras em questão.(Mostro cópia do orçamento datado de Abril de 2009.

2º Não me parece que os ladrões vos assaltem as casas pelas garagens, quando o código de acesso ao prédio, está escrito a verde por cima do intercomunicador. Só posso concluir que muitos de vós estejam a precisar de uma consulta no oftolmologista...

Resumindo, baralhando e concluindo:
A empresa do condominio foi dispensada e o meu orçamento para comandos novos e máquinas novas foram adjudicadas no valor de 50 mil euros. Speedy saí com uma margem de 18% (Continuo careiro).