A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas. A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se e a outra diz:
- Ai, que cheirinho!
- Gostas? Channel número 5! 50 euros o frasco!
O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro. A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz:
- Aí, que bom!
- Gostas? É Chanel número 22! 60 euros o frasco!
O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta um sonoro e mal-cheiroso peido. As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro. A porta do elevador abre e o homem ao sair diz sorridente:
- Feijão fradinho! 50 cêntimos o quilo!
A professora começa a aula a dizer:
Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que os vossos colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacos, arrancou da classe um sonoro... "SHOPPING CENTER!!!"
Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)
Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde…"HAMBURGER!!!"
Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)
Joãozinho, visivelmente animado, pega no seu livro e acerta em cheio no rosto do colega sentado ao lado..
A classe fica espantada, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:
O que significa isso, Joãozinho???
E ele com um sorrisinho amarelo, diz... "FACEBOOK!!!"
Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosa, quando percebi que uma pessoa havia morrido.
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi milhões de buquês das mais variadas e lindas flores. Notei que no caixão estava uma loiríssima inteiramente nua e ao seu lado estava um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes também loirézimas pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!
Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha!
Diz o padre, muito zangado:
- Vais rezar 20 Ave Marias e 20 Pai Nossos...
E nunca mais te esqueças:
A TUA PARÓQUIA É ESTA!
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