28 fevereiro 2011

Intervalo - No Doubt "Don't Speak"

Nos meus últimos posts, tenho abordado o tema das lendas acerca da Atlândida, Lemúria e Mu por vários motivos:
A) - Eu sou um fã de lendas, deliro com tudo o que seja imaginário e que possa ter um pouco de real. Pode ser apenas uma hipótese e é isso mesmo uma hipótese (sou assim desde criança);
B) Tenho tido a sorte, ou sou um sortudo mesmo. Porque no Lar existe duas "personagens" fantásticas, verdadeiros contadores de histórias. É o senhor Pedro e a senhora Donzilia. Ambos na casa dos oitenta e muitos anos.
O senhor Pedro é um "cientifico", gosta muito de astros e o seu livro de mesa de cabeceira é "A desilução de Deus". Um livro profundo...
Ao contrário a senhora Donzilia acredita em tudo e mais num par de botas, em que tiver de acreditar.

Desculpa Blog Liker, mas os posts da Atlândida irão ser de "To Be Continued"...

O meu fim de semana foi bom, com este sol espectacular durante o dia, tirando o frio das noites, assim que o sol desaparece.
Acabei por não ir jantar com o Tiago, porque afinal o "amor" não vence sempre.
O tiago ligou-me no Sábado a perguntar: - "Sabes se o António tem alguém?"
Disse a verdade: - "Não faço a minima ideia."

Claro que liguei para o António, e do outro lado oiço uma voz de um fulano francês que carrega imenso nos ERRES a falar inglês.

Gajo: - Hello! António is having a shower! Are you Tiago again? You are you?
Lido deve ser assim: "HELÔ, ANTÓNIO HAVING SHOUWER! ARRE IU TIÁGU AGAAAINNN? U ARRE IU?

Francisco: - Sorry. I´m Francisco.

Gajo: - CALL IN TEN MINUTES IF YOU WANT. BEYYYYYYYYYY e delisgou a chamada

Ok! Mais tarde, fiquei a saber que é um "amigo" do António. Chama-se Pierre e é Belga. Mais concretamente de Bruxelas.

Pois não sei se é um gato que toca piano e fala francês.

27 fevereiro 2011

Lendas - Vangelis "Cosmos"

Para além da Atlândida, existiram outras civilizações igualmente interessantes, como é o caso de Lemúria e de MU.

Lemúria situava-se entre o Oceano Indico ou o Oceano Pacifico, ao contrário que Mu ficaria situada ao nível da linha do Equador, muito perto da América Latina e muito próxima da Atlândida para alguns autores.

Muitos autores afirmam que Mu era um continente enorme, com uma grande superficie terrestre. Aqui existiria muito Ouro, a Prata, os metais preciosos. Como ficava muito perto´da Atlândida, alguns autores afirmam que Atlândida "abriu" guerra a Mu e que os venceu muito facilmente.

O povo da Lemúria era um povo mais dado à meditação e mais sereno.

Como muita gente acredita em energias e na reencarnação da alma, apesar de muitas o negarem numa primeira abordagem, mas isso agora não interessa nada...

Uma das primeiras perguntas que se faz, é perguntar: - Qual a civilização que acreditas ter nascido primeiro?

Pois! Nesse tipo de pergunta eu respondo: - Eu venho do Monte Olimpo, é claro...

Brincamos!!!!????

26 fevereiro 2011

Atlândida - Vangelis "conquest of paradise"

Creio que todos já ouvimos falar na famosa lenda da Atlândida. De Úmuria é que creio que já seremos poucos ou muito poucos a ter ouvido falar nessa linda civilização.

Ao longo dos tempos da existência humana "conhecida até aos dias de hoje", todos nós já ouvimos falar na civilização Egipcía e os seus farós; na civilização Grega e nos seus filósofos, na civilição romana e nas suas conquistas e "festas" dentro dos coliseus; na civilização Maia e suas cidades de ouro; na Civilização Inca com a sua aproximidade ao deus Sol, na civilização ou dinastias chinesas, japonesas e mais umas quantas ali para os lados da terra do sol nascente...

Mas, qual foi a primeira grande civilização a nascer ou ser conhecida como tal?

Muitos historiadores, arqueólogos e alguns contadores de histórias ou de lendas tem a mesma questão: "Quem nasceu primeiro?"

Diz a Biblia que Deus criou o Céu e a Terra e que ao sétimo dia descansou. Os astrónomos afirmam que o nosso Universo já leva muitos anos de existência...

Na Biblia, podemos ler muitas coisas como:
- Deus fez o Homem à sua semelhança;
- A mulher nasceu de uma costela de Adão(na zona da costela, está o espaço que permite às mulheres poderem ter filhos);
- Deus como gostou da sua criação, resolveu colocar Adão e Eva no paraiso(para muito o paraiso situa-se numa zona que hoje conhecemos como Irão);
- Adão e Eva portaram-se mal e foram expulsos do paraiso, ao sairem constatam que existem outro seres humanos na terra e que eles não são os únicos;
- Adão e Eva ao sairem do paraiso, conhecem a dor, a rejeição, o ódio, a dor na perda de um filho e a própria morte...

Eu posso concluir que a Biblia foi mal traduzida e que o começo da Biblia deveria ser desta forma: - Os deuses criaram a Terra e o Céu.

No lado cientifico, temos que houve uma "evolução" nas espécies. Muito bem, a cada "era" que passa, o Ser Humano e todas as outras espécies evoluem...

Como não existem registos escritos, temos que ir aos registos por via oral. Já dizia a minha avó: - Quem conta um conto, acrescenta um ponto...

Existem muitas lendas que falam da famosa Atlândida, quem não se lembra do "Homem da Atlândida" com o Pratick Duffy, que fez de BOB na serie Dallas?

Ao longo dos anos, Atlândida sempre foi considerada uma civilização muito desenvolvida, que se destruiu pela guerra e pela cobiça. Que foi castigada por Deus e que foi afundada. Mas, terá sido assim?

Ao longo dos anos, eu sempre ouvi dizer que Atlândida, tinho sido uma civilização no meu do Oceano Atlântico, e que este deve o seu nome por causa da famosa Civilização.

Nos meus tempos de escola, dizia-se que o Triangulo das Bermudas, era o local exacto desta antiga civilização. Mais tarde, o local deixou de ser nas Bermudas e passou a ser no México, devido às famosas cidades do ouro. A partir de então, o povo da Atlândida passou a ser ganancioso e a ser cobiçado pelos vizinhos. Quem eram os vizinhos?

Depois Atlândida deixou de estar localizada no México e passou a ser no Peru. Que os Incas eram os descendentes de tal espécie. Anos mais tarde, passou a ser no Egipto, devido aos faraós e às piramides e que estas escondiam a "secreta" verdade. Mas, já havia papeis escritos?
Depressa Atlândida passou a estar designada na Grécia, na famosa ilha de Santori, onde por acaso eu já lá estive e ouvi a versão deles quanto à localização exacta de Atlândida. Nós estávamos no mar Egeu e não no Oceano Atlântico.

Para quê ir tão longe, quando temos a resposta à nossa frente?

Pois é, a Atlândida está nos Açôres...

Conta a Lenda: "Na Atlândida, havia um rei que tinha 4 filhos. Dois rapazes e duas raparigas. A filha mais nova do rei, chamava-se Noory e tinha a particularidade de ter um olho verde e o outro azul.
Como a rapariga tinha um olho azul e outro verde, a rapariga era "mal-vista", quer por parte dos pais, irmão, amigos e pretendentes. Todos os pretendentes para casar com a moça, quando a conheciam, perdiam o interesse no casamento.

Uma manhã, Noory foi à varanda, ainda estava toda despenteada e levava no corpo apenas o vestido de dormir. Lá em baixo, o rei estava sentado numa poltrona a assistir a uma sentença de um rapaz que estava a ser acusado de ter roubado uma maçã para comer.
O rapaz olha para cima e encontra o olhar da princesa. Existe um amor no ar...
Noory grita para o pai não mandar matar o pobre rapaz. Ela sai do quarto, desce os lanços de escadas, quando ela chega ao adro da entrada, o moço já estava morto no chão. Uma espada tinha-lhe cortado a garganta.

A princesa começa a chorar, e devido à água dos seus olhos. Nasce um lago, de onde surge um Tsunami e que afunda Atlândida. Este lado pode ser visto na Lagoa das Sete cidades, onde uma zona é coberta por água azul e outra zona é coberta por água verde.

24 fevereiro 2011

Férias - Madonna "La Isla Bonita"

Hoje foi o dia em que tive de marcar férias. Se tudo correr bem, este será o ano das ilhas. Já conheço algumas ilhas, mas infelizmente não me parece que os Açôres seja a prioridade. Com esta crise, os preços continuam carissimos para um cidadão português.

Como é possível ser mais barato ir até Maiorca, Tenerife, Gran Canária, ou até mesmo Cabo Verde, em vez de ir até São Miguel?

Alguém consegue explicar-me a POLITICA de TURISMO em PORTUGAL?

Assim sendo, a Islândia está garantida. :)
Só falta decidir se iriei até às Maldivas ou Austrália. Who know´s?

O tempo dirá, com quem irei de férias este ano...

23 fevereiro 2011

Tonto - Europe "Carrie"

Hoje de manhã, ainda não tinha chegado à empresa e o gajo azedo do elevador parado, já me estava a ligar.

Cliente: - Bom Dia Sr. Francisco! Quando é que me faz chegar o orçamento para o arranjo do elevador?

Francisco: - O SENHOR está no Céu. Ainda estou preso no trânsito. Isto da crise, só deve ser para alguns. A gasolina está cara, mas o trânsito é o mesmo...

Cliente: - Lá isso é verdade. Podemos combinar para o meio da manhã? Gostava de lhe fazer uma proposta indecente...(começou a rir-se)

Francisco: - Assim que tenha o orçamento, irei ter consigo de imediato. "O que este gajo quer?" (pensei para comigo)

Chego à empresa, escrevo o orçamento no computador. Acrescento uma margem de lucro de 60&, para o caso de o gajo estrabuchar e pedir uma nova redução.
Saio do meu departamento e cruzo-me com o Tiago:

Francisco: - Bom Dia, gostei da tua mensagem, mas creio que te enganaste no recpetor.

Tiago: - Nada disso, foi mesmo para ti com essa intenção. Onde é que vais?

Francisco: - Entregar o orçamento com a margem dos 60%...

Tiago: - Deves ser tonto. O gajo vai te mandar apanhar no...

Francisco: - Nunca substimes a inteligência de um gajo como eu. LOL

Tiago: - Se trouxeres isso assinado, pago-te o jantar no fim de semana. Caso contrário pagas tu.

Francisco: - Feito, assinado e com reconhecimento de assinaturas.

Lá fui ter com o cliente. Ele olhou para o orçamento, piscou-me o olho e afirmou:

Cliente: - valeu a pena eu ter reclamado, ainda baixaram consideralvelmente o preço. Ainda poupei 180 euros.

Assinou o orçamento e entregou-me o cheque com 50% do preço total. Assinou outro cheque para o pagamento anual das facturas da manutenção dos elevadores. Apertou-me a mão e não me fez nenhuma proposta indecente.

Quando regressei à empresa, fui ter com o meu chefe. Chefe é o primeiro a saber de tudo. Lei é lei. Depois fui ao departamento do Tiago, bati-lhe à porta e mostrei-lhe as cópias dos cheques.

Ganhei o almoço, e o jantar no próximo sábado

22 fevereiro 2011

Originalidades - Kaoma "Lambamor"

ÓH! Meu Santo!!!

Nunca vi nem li tanta originalidade num só dia, mais concretamente numa manhã. Não sei que é o autor desta mensagem, mas os remetentes foram mais do que muitos, inclusivé o TIAGO... LOL

SMS recebido:

Sabes o que gostava mesmo de fazer?
FODER-TE...

EII!!!!!!!!!! Não penses coisas...

F - Fazer-te sorrir;
O - Olhar para ti;
D - Dar-te um abraço;
E - Esboçar-te um sorriso, só pra te ver feliz;
R - Rir contigo;

T - Tocar o teu coração e dizer que és...
E - ESPECIAL para mim. =)(smile
)

Pois é! Meus lindos, vieram de carroça e vão de patins.
Tenho a informar que: "Já me fizeram melhor em menos tempo..."

21 fevereiro 2011

Segunda-feira - I Just Wanna Fuckin Dance

As segundas-feiras para mim são terriveis. Custa-me tanto ir trabalhar de manhã, ver as pessoas irem trabalhar sobre stress. Muitas devem deixar a educação ainda na cama... Só pode...

Na semana passada, andei a aturar outra besta de um administrador. Queria a toda a força re-nogiaciar o contrato dos elevadores. Afirmava que era muito caro (45euros/mês) estão a ler bem...
Fui ter com o senhor a um stand de vendas da BMW. O otário comprou um BMW a pronto-pagamento e andou a discutir meia duzias de euros com a empresa de elevadores. Prescindiu de quase todos os serviços da empresa(só ficou com os obrigatórios). Ele vive num prédio de 14 pisos, 4 condónimos por piso. Este preço foi decidido em Assembleia de Condónimos (Isto é grave)...
Imaginem a segurança que uma empresa oferece dois elevadores por 43 euros mensais...

Quanto mais ricos, piores. Creio que esta nova classe de novos ricos ou de novos burgueses só podem ter concluido a licenciatura num destes programas das Novas Oportunidades.

Vamos ver, o que acontece nos próximos tempos. Prognósticos? Só quando os elevadores cairem do 14º andar. Oxalá que não venha, ninguém lá dentro...

20 fevereiro 2011

D. Amélia - JACQUES BREL "NE ME QUITTE PAS"

Hoje de manhã acordei e fui até ao Lar. Como acordei super cedo, aproveitei para ir mais cedo, e assim, poder ajudar no pequeno-almoço.


Lá estava a D. Amélia a contar os seus versos. A senhora tem 86 anos e inventa versos com uma facilidade do caneco. Basta dar-lhe um tema e aguardar um pouco e sai um destes versos

Sou um homem muito pobre,
não tenho um único real,
Se tivesse 5 tostões,
era Rei de Portugal

Se tivesse 5 tostões!5 tostões, nada mais,
comprava muitos olivais
Isso é que era coisa boa,
Comprava toda a Lisboa

Se tivesse 5 tostões,
Mas sou um homem muito pobre,
Não tenho um único real.
Se tivesse 5 tostões...

Era Rei de Portugal


D. Amélia: - Onde pára o António? Nunca mais o vi por aqui. Que moço tão alegre e bem disposto. Sorte de quem lhe prender o coração...

Francisco: - Ele está a trabalhar na Austrália...

D. Amélia: - Isso é Longe? Eu nasci na bela ilha da Madeira. Em moça fui para Angola com os meus pais. Lá casei e depois do 25 de Abril, vim para Portugal...

Francisco: - É no outro lado do Mundo...

D. Amélia: - É onde eles são amarelos? E andam com a cabeça para baixo(entre risadas estava a comparar aos chineses e que no outro lado do mundo devido à posição do planeta, as pessoas tinham a cabeça para baixo.)

D. Amélia: - Quando volta o António? Quero lhe dar um beijo antes de morrer...

Francisco: - Creio que no Verão, ele estará cá.

D. Amélia: - Já não o voltar a ver com estes olhos. O Cancro já está demasiado avançado...

Depois fechou os olhos e começou a cantar a música acima menciona "Ne me quitte pas"

Quando cheguei a casa, li este e-mail enviado pelo António:

DICIONÁRIO INGLÊS - MADEIRENSE

CAN'T
Significa que não está frio
Exemplo: O café está can't.

CAN
Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo: Can sou eu?

TO SEE
Onomatopeia que representa tosse
Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.

CREAM
Significa roubar, matar
Exemplo: Ele cometeu um cream.

DARK
Significa generosidade,dar
Exemplo: É melhor dark receber.

ICE
Expressão de desejo
Exemplo: Ice ela me beijasse!

MAY GO
Pessoa dócil, afável
Exemplo: Ele é muito may go!

MONDAY
Vocábulo usado para ordenar
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.

MUST GO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

NEW
Sem roupa
Exemplo: ele saíu de casa new.

PART
Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part!

PACKER
Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!

PAINT
Artefacto para pentear o cabelo
Exemplo: Empresta-me o paint !

RIVER
Pior que feio
Exemplo: Ele é o river.

19 fevereiro 2011

TeleMarketing - Blondie "Call Me"

Recebi este mail através de uma amiga, mas não sei se estas são as mais escandalosas. Deixo aqui estas como exemplos, confesso que já ouvi pior e que bem piores que eram... Divirtam-se...

AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.

Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"

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"Tenho a Superbox ligada"

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"Queria desistir da playbox"

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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"




Assistência Técnica rede móvel:


O Sr. quer que eu tire o chispe?

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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis

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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

_____________________

[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

_____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.

_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Brosch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: ... Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.

A chamada que aconteceu na realidade com a minha pessoa, enquanto eu estive no apoio à banda larga da TMN:

Francsico: - Compreendo, pode chegar o portátl para mais perto da janela...

De repente oiço: Foda-se, crash, pummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Francisco: - Está tudo bem Sr. V.?

Cliente: - Foda-se, deixei cair o portátil do 4ª andar...

Hello!!! Eu disse para aproximar o portátil da janela, pelo lado de dentro E NÃO COLOCAR O PORTÁTIL FORA DA JANELA :P

18 fevereiro 2011

Almoço - Roxette "Dangerous"

Hoje fui almoçar com o Tiago, com o sub-director e com o meu chefe. O parvalhão do gajo que tem o elevador parado, resolveu enviar um e-mail para a empresa a "ofender" todas as pessoas envolvidas naquele caso do elevador parado. Pior do que isso, foi o palhaço ter escrito que de uma das vezes que fui ter com ele: Eu teria sugerido uma "oferta" da cabine a troco do seu silêncio, e que eu teria andado a tirar fotos ao elevador...

Pois, imaginem a minha cara de parvo, quando me entregaram o e-mail...

Como o senhor cada vez está a ser mais parvalhão, foi colocada pela primeira vez a hipotese de uma "quase oferta" dos trabalhos ao elevador.

Francisco: - Desculpem, mas: "Galinha gorda a um pastor! Ou é choca ou não quer pôr" Já dizia a minha avó...


Sub-Director - Compreendo, "Ditados velhos são Envagelhos"...
Mas, colocando como hipótese...

Francisco: - "Uma hipótese é aquilo que não é, que nós imaginamos que é, para ver como seria se fosse" - Já dizia a minha avó

Sub-Director: - Muito bem! O que sugere, uma vez que já esteve com o cliente?

Francisco: - Aumentamos o valor da cabine em 500%. Saímos com uma margem de 80% no orçamento. Ele vai ter que optar? Mais tarde, se o cliente reclamar, podemos baixar para os 40% de Lucro.

Chefe: - Como? Que experiência tem nesta matéria?

Francisco: - Fui formador em "Gestão de Conflitos" e em técnicas de NEGOCIAÇÃO.

"Quem não chora não mama"; mas não "entales", nem "pises" ninguém, porque nunca sabes que está à tua frente... Já dizia a minha avó

17 fevereiro 2011

Pois - Luka "To Nem Ai!"

Todos as manhãs, eu recebo sms de bom dia do Luís. O gajo passou-se, eu não respondo aos sms que ele me envia, mas mesmo assim ele envia-me tantos. Alguns exemplos:

- Bom dia fofinho;
- Bom dia meu docinho de caramelo;
- Olá doce de ananás;
- Quais são as tuas intenções para comigo?;
- Olá amor;
- És o sol da minha vida...

Só posso concluir que o rapaz seja "atrasado mental", que tenhas sms grátis ou ainda que ande a falar com mil e quinhentos gajos e que ainda possa não ter reparado que eu não lhe respondo faz muito tempo mesmo. Enfim...

No trabalho, as coisas lá vão andando. Um dos administradores quer uma reunião às 22h. Local da reunião: Bairro manhoso. Já lá estou a correr e aos saltos.
Será que esta gente não tem ideia onde é que vive? Não coloco lá os meus pés, nem com a esquadra de Alcântara atrás de mim.

Bom, se for com a possibilidade de escolher o agente, que fará de guarda-costas! Posso ponderar duas vezes. LOL

No Call Center:
- Menino, eu nunca iria fazer uma desfeita ao meu marido. Aderir a um cartão de crédito sem a autorização dele! Nunca na vida...


Faz muito bem minha senhora. Senhora Sempre, uma senhora na rua, uma mulher em casa e uma grande puta na cama. Por isso é que os homens estão a ir com as brasileiras. Pois...

16 fevereiro 2011

Pois - Lara Fabian "Voir Un Ami Pleurer"

Hoje creio que teria sido um bom dia, se eu tivesse ficado na cama em vez de ter ido trabalhar. Primeiro com este tempo de chuva, custou-me imenso a sair da cama. Segundo, com a greve da CP, apanhei um trânsito terrivel até chegar ao trabalho. Tenho que mudar de casa, ou perguntar ao Speedy como ele só demora dez minutos de casa ao trabalho. Quem pode pode, quem não pode. Pois aguente-se...

De manhã lá tenho cromo, aquem foi chumbado o elevador. O fulano agora quer ir reclamar para os organimos de comunicação social. Óh! Valha-me paciência para aturar gajos destes. Não ameaçem, avançem...

Escusa de ouvir o que tenho para lhe dizer:

Francisco: - A concorrência agradece-lhe que vá para a televisão fazer essas queixas todas. Depois mude de casa, é um conselho meu...

Gajo fodido: - O quê? Está a ameaçar-me?

Francisco: - Sr. K, o senhor ao fazer queixa na televisão. A concorrência vai-lhe agradecer. Mas, acha que depois a concorrência quer os seus elevadores? Amanhã, seriam eles os queimados pelo condominio. Certo?!Amigo, já dizia a minha avó: - Nas costas dos outros, nós vemos as nossas.

Na hora do almoço, encontro o Tiago no restaurante, onde vai quase 90% dos funcionários da empresa. Ele acena-me e convida-me para me sentar na mesa dele, juntamente com o pessoal da engenharia e dos recursos humanos.

Tiago: - Como está a situação com o senhor do contrato ZX?

Francisco: - Creio que só quer ser ouvido. Já comentei com o meu chefe. Se ele tivesse algum interesse já tinha avançado.

Tiago: - Também nos parece o mesmo. O gajo quer que a malta baixe-lhe a prestação da manutenção dos elevadores.

No final do dia, estava eu a comunicar no Call Center, recebo uma mensagem do gajo de cima.

- Sr. Francisco, se o prédio quiser remodular uma cabine. Quanto Custa?

Foda-se, já percebi. Queres ter uma cabine de elevador nova!

Deve ser verdade...

15 fevereiro 2011

Maus pagadores - Tony Carreira "Vim aqui dizer que vou embora"

Quando alguém entra de novo numa empresa, diz-se que é sangue novo a entrar. Que muitas vezes as pessoas novas notam melhor os "vicios" e as coisas que deveriam ser mudadas. Pode-se dizer: - "Epá! O Rei vai nú..."

Realmente, confesso que me faz muita confusão ter que ouvir um chefe a dizer que temos como obrigação "aguentar" todos os nossos elevadores, independentemente se estes dão lucro ou não. Questão mera de quota de mercado.
Imaginem, um gajo novo como eu a afirmar... Ficaram todos atónicos, azuis, verdes, amarelos e no final TODOS deram-me razão.

Eu afirmei:
Não estou a entender! Porque não deixamos os maus pagadores ir embora? Apresentamos propostas mais elevadas, durações de contrato por periodos mais longos etc etc...
Vamos lá somar:
- As horas da mão-de-obra do técnico para ir fazer a manutenção uma vez por mês. Se houver avarias, tem de ir lá mais vezes;
- Se o técnico tiver dificuldades, vai chamar primeiro um colega(mais horas de mão de obras);
- Se as dúvidas presistirem, lá vai o encarregado(a mão-de-obra é mais cara);
- Como nenhum destes senhores anda a pé, vamos somar o valor do gasóleo e este não está barato;
- O valor dos materiais a utilizar a cada visita técnica;
- O custo do telemóvel se eles ligarem para alguém a pedir ajuda...

Ainda não acabou aqui:
- No escritório, as horas das administrativas a emitirem as facturas,
- O papel e a tinta;
- As chamdas a cobrar as facturas em atraso;

Mais:
- O comercial que terá que gastar chamadas de telemóvel para agendar reunião com o administrador,
- O comercial como não anda a pé, mais gasóleo;
- Não vai de mão abanar, portanto um comercial leva papel, caneta e um cartão de visita;
- Valor de custo que a empresa terá que pagar de vencimento;

Por fim, se o comercial não conseguir convencer alguém a pagar, lá vai o chefe...

No fim, se o condominio não pagar, vai para tribunal e daqui a 5 anos, sai a sentença.

Não é mais fácil, informar o cliente que o contrato devido à falta de pagamento, vai haver um incremento de 100 euros no preço?

O condominio rescinde na hora e a empresa "elimina" um mau pagador

Já dizia a minha avó:
- Em terra de cego, quem tiver olho é REI

14 fevereiro 2011

2 anos - Sarah Brightman "Il mio cuore va (titanic version)"

É verdade hoje é dia dos namorados. E, faz exactamente hoje, dois anos que surgiu a ideia de escrever um livro. Tudo aconteceu durante um jantar com uma grande amiga minha, algures num restaurante na margem sul. Já escrevi um post acerca desse jantar(logo dos primeiros). Eu estava completamente "apanhado" pelo Ruben, foi uma paixão que até aos dias de hoje, não consigo encontrar uma explicação para tal.

Sei que chorei muito por alguém, com quem estive muito pouco tempo. Sei que andei a bater mal e muito mal mesmo. Não posso dizer que não voltarei a amar alguém, como amei o Ruben. Creio que todos já amámos e que um grande amor é esquecido com outro grande amor. Será? A ver vamos...

Durante o jantar surgiu a ideia de eu escrever um livro, onde pudesse contar tudo o que me ia na alma. Já dizia a minha avó:
- Coração magoado, fala demasiado;
- Só falamos daquilo que está cheio o nosso coração...


Após os primeiros rascunhos que escrevi, comentei com algumas pessoas amigas do que andava a escrever. A curiosidade foi enorme e todos quiseram saber o mesmo. Quem é o Ruben, o que tinha esse rapaz de tão especial?

Assim, um dia em conversa, decidi dos pequenos rabiscos que tinha escrito até então, alargar a quem quissesse ler algumas coisas acerca de mim, o pudesse fazer tranquilamente em casa, na rua, onde quissesse. Para isso bastava ir à internet e aceder a este blog.

Confesso que nunca tive a expectativa de escrever tantos posts e muito menos que tivesse algum leitor, quanto mais seguidores. Mas, a realidade está à vista...

Não escrevo para ter protagonismos, apenas para desabafar algumas coisas que não posso falar no meu dia a dia. Aproveito de alguma forma para dar a conhecer um "mundo" que é tão diferente e tão pouco conhecido pelos heteros. Ser gay, não significa que somos melhores ou piores. Apenas que temos gostos diferentes na escolha com quem queremos partilhar a nossa cama e a nossa vida. Somente isto, tão simples de falar, mas, tão dificil de ser compreendido...

Esta manhã, estava eu muito bem no escritório a ver a chuva a cair, quando toca o telefone. Um fulano que é administrador ligou para a empresa a "desancar" o encarregado, a telefonista, o chefe e por fim lá teve que ir o comercial tentar perceber o porquê do elevador ter chumbado na inspecção.

Elevador chumbado e selado pelo ISQ. Uma torre com doze pisos, com quatro condónimos por piso. Ficaram limitados a um só elevador...

Sentei-me com o cliente numa mesa de café, limitei-me a ouvir. Ia fazer queixa à CMLisboa, à DECO, à TVI e ao "caralho que o foda"...
Um gajo com 1,83cm, olhos verdes tipo gato, bem costituido, mas que não sabia juntar duas letras. Tanta ameaças e mais não sei .

Quando acabou de falar apenas disse:
- Francisco: O Seu contrato tem uma duração de dez anos, estamos no 3º ano, faltam sete anos até ao término do mesmo.
Pode cancelar o contrato, mas vai ter que pagar até ao final.
Como mandou calar o encarregado, que por acaso é o nosso melhor encarregado. Pode fazer uma carta escrita para o nosso departamento de qualidade. Deixe-me consultar o seu processo, para saber se a culpa foi da empresa, ou se os senhores não assinaram o orçamento de alguma peça...

Cliente super azedo: - Vou fazer queixa a todos os organismos e ainda vou enviar já um e-mail para o vosso departamento de qualidade.

Estava eu no Call Center, recebo um sms do cliente azedo:
- Boa Noite Sr. Francisco, agradecia que consultasse o processo e depois me dissesse alguma coisa até 5ªfeira...

Já dizia a minha avó:
- Cão que ladra, não morde

13 fevereiro 2011

The day before - Cher "You haven't seen the last of me"

Amanhã é o dia de São Valentim, logo hoje é a véspera desse dia, o dia que antecede o dia dos namorados. Já viram o que eu descobri?

Se a Lili Caneças afirma que estar morto é o contrário de estar vivo. Eu também posso afirmar que hoje é o dia que antecede o dia dos namorados. Verdade!!!!

Ontem à noite, a convite do Tiago fui jantar ao Macdonalds com ele e com a Margarida. A Margarida adora o Macdonald da avenida de Roma, perto da praça de Londres. Estava a sair de casa, e não sei o porquê. Pego no telemóvel e enviei um sms ao António: " Olá, tudo bem? Vou jantar ao Mac com o Tiago e com a Margarida"

Estávamos a jantar e o tema foi a escola da Margarida e o António. Fiquei a saber que as notas da Margarida estão a baixar a cada semana que passa. Desde a separação do Tiago e do António, a Margarida tem vindo a baixar as notas, fiquei até a saber que ela tem feito "xixi" na cama...

O meu telemóvel começa a tocar, eu atendo:

Francisco: - Olá Antonio! Tudo bem? Estou a jantar com o Tiago e com a Margarida no Macdonalds. Adivinha onde? (como se ele não soubesse).

Depois passei o telemóvel à Margarida. Confesso que nunca vi um ar de tanta felicidade numa criança(OK! Nestes últimos tempos...)
Ela estava radiante, a voz dela super feliz e contente. A voz dela mudou da noite para o dia. Depois a margarida disse: - "Pai! O Titó quer falar contigo"

Creio que o Tiago fez um enorme esforço em controlar-se. Pediu desculpas por diversas vezes e notei que a conversa não estava a ser a mais simpática. Ele levantou-se e foi continuar a conversa na rua. Quando voltou, estava com os olhos vermelhos(estava encharcado de lágrimas).

Margarida: - Não chores papá, o tempo passa depressa.

Depois o tema da conversa foi o hipotético regresso do António antes do Verão. A festa que se iria fazer? Quem iria buscar o António ao aeroporto? N questões que só o tempo pode responder.

Depois do jantar, despedimo-nos e eu pensei para comigo onde ir terminar a noite. Isso mesmo, fui até à Cidade Universitária. No parque de estacionamento, cruzei-me com um gajo giro, resolvi parar o carro ao lado do dele e meter conversa:

Francisco: - Boa Noite! A passear?

Gajo giro: - Foda-se! Vieste para falar do tempo ou para foder?

Como ele até que tinha uma cara gira, acedi ir para o carro dele. Entro do carro, e apresento-me: - Sou o Francisco...

Gajo Giro: - Lá quero saber disso. Vim foder e não fazer os Censos.

À medida que nos beijávamos, a nossa roupa ia saindo dos nossos corpos e eram atiradas para o banco de trás. Que corpo espectacular... Corpo de ginásio, dinamite mesmo... o rastilho é que deixou um pouco a desejar...

No final, ele pergunta: - Gostei, queres deixar o teu contacto para outros encontros?

Estava eu no regresso a casa, começa a tocar o meu telemóvel com mensagens:

1ª - Olá! Boa viagem para casa;
2ª - Boa noite, já vesti o pijaminha e já estou na caminha;
3ª - Sonha com os anjos, que eu irei sonhar contigo.

Resposta minha: - "Dorme bem. Beijo"

Esta manhã, acordo ao som de mensagens:
1ª - Não me ligas nenhuma;
2ª - Bom dia meu amor;
3ª - Sou o Luís, tenho 35 anos; sou professor de história na escola..., sou do signo escorpião, sou benfiquista, adoro futebol, sou solteiro, não tenho filhos, sou de nacionaidade portuguesa, raça branca, uso óculos para conduzir à noite, responsável, sério, honesto, humilde, alegre, divertido, brincalhão, ir à praia, passear, dançar, ir ao cinema, vivo em Benfica com a minha mãe, o meu pai está acamado num lar, tenho duas irmãs mais velhas e tenho 3 sobrinhos, a minha viagem de sonho é um dia ir às Maldivas

Pensei para comigo: - Eu perguntei-lhe alguma coisa?

Francisco: - Bom dia! Acordei agora, queres ir beber um café depois do almoço?

Luís(gajo giro)- Café!!!! Foda-se, eu não bebo café. Quero um sitio entre 4 paredes para te beijar.

Eu também quero muita coisa e não prescindo do meu café. Temos pena...

1ª - Já tens sitio?;
2ª - Tenho saudades tuas amor;
3ª - Olá amor;
4ª - O benfica joga esta tarde;
5ª - Quando te vejo?;
6ª - Eu quero estar contigo para te beijar;
7ª - olhanense 0/ Sporting 2 "golo do Hélder Postiga";
8ª - Quando te vejo?
9ª - Benfica 2/ guimarães 0 - "Sidnei e aimar";
10ª - Francisco, quando é que voltamos a estar juntos?
11ª - Amanhã é o dia dos namorados, estou condenado a estar sózinho;
12ª - Porque não me respondes?

A coisa não correu lá muito bem ontem. Acedi a estar com ele, porque o achei giro. Convidei-o para um café e ele sugere um local entre 4 paredes.
Hello!!! Onde te encontrei, existem lá mais.
Não respondo às mensagens, porque não tenho nada para lhe dizer.

Já dizia a minha avó: - " Mais vale só, que mal acompanhado"

12 fevereiro 2011

São Valentim - Lara Fabian "Pas sans toi"

Estamos no fim-de-semana que antecede o dia de São Valentim, ou seja, o dia do padroeiro dos namorados, dos amantes, do amor...

Saimos à rua, as montras das lojas prepararam o seu "trabalho de casa"; os centros comerciais não se deixaram dormir e foram atrás das diversas formas de publicidade/ Marketing tentar que este fim-de-semana permita "ganhar" mais uns quantos euros e tentarem "salvar" o trimestre. O país está em crise, mas para o segundo trimestre apostam do Dia da mãe...

Os restaurantes apostam em menús com os mais diversos nomes e da mais diversa gastronomia. As agências de viagem também promovem uns quantos destinos, seja, cá dentro ou lá fora...

Olhando à minha volta, vendo as noticias quer sejam em papel através de alguma revista ou jornal, ou quer sejam noticias num canal qualquer de televisão, ou noutra fonte qualquer tipo internet, comentários de algum colega de trabalho, ou uma simples conversa de café...

Eu pergunto:- Quem será que verdadeiramente comemora este dia no verdadeiro sentido da palavra, do AMOR?

- Há dias, deu na televisão que uma senhora idosa faleceu em casa e foi descoberta 8 anos depois;

- A taxa de violência doméstica sobre as mulheres não pára de crescer. Sobre os homens, sabe-se mas não se comenta. Homem não chora e ponto.
Por outro, dentro do grupo dos seres humanos onde está o "grupo" dos gays(gajos com gajos/gajas com gajas), este número começa a ser bastante preocupante, mais no mundo lésbico onde a incidência de pancadaria é maior. Os bichas fazem pressão psicológica sobre o companheiro, ao contrário das lésbicas que estas partem logo para a agressão fisica e depois verbal.

- A taxa de divórcios no mundo hetero está a aumentar, no mundo gay basta lerem os meus posts para terem noção da realidade(pode ser reduzida, mas a amostra faz o censo completo.

- A quantidade de gajos/gajas encalalhados/as, de gays encalhados(onde eu me incluo), poucos restam para sustentar todo este "mercado" em volta do dia de São Valentim.

Olhando para tudo o que escrevi, quantos casais podem realmente afirmar que tem aquilo que todos nós ambicionamos? Talvez todos temos um pouco de inveja dos casais que passeiam sorridentes... Que basta só os dois para serem felizes e que existe sempre tema de conversa, de saberem rir em conjunto... E, não andarem com quinhentos mil amigos atrás.

Pois, eu sou daqueles que realmente tenho alguma inveja(não é inveja, é desejar que gostaria que a vida me porpocionasse encontrar: O tal, o dito, a pessoa...)

Os meus sinceros Parabéns para quem comemora este dia com a sua cara-metade e com muito amor, aos outros que apenas se juntem ao club onde eu me considero incluido.

10 fevereiro 2011

Cigano - "MUSICA RAIZ CIGANA"

Como tudo na vida, há gente boa e gente que não interessa a ninguém. Que raio de sina, hoje lá voltei à rua 25 de Abril, no bairro manhoso.
Pior que alguém ficar preso no elevador, é ir alguém ir fazer as cobranças. Foi o que aconteceu: "Sem dinheiro, não há palhaço".

Lá fui eu com o Filipe. O rapaz é catita, ambos estávamos à espera que ninguém aparecesse, assim iamos embora e eu informaria que o prédio tinha que ir para tribunal. Ponto Final.

Estamos a chegar à porta, surge um casal de ciganos na cada dos quarenta e muitos anos. E, começou a troca de palavras:

Cigano: - Os sexôres são do elevador?

Cigana: - Caralho, puta que pariu o elevador está sempre a avariar. É desta que arranjam este caralho?

Tentei fazer um ar afável, não mostrar medo e tentei ser o mais assertivo possível e adivinhar que ali seriam os meus últimos dias de vida...

Francisco: - Não minha senhora. Viemos desligar o elevador por falta de pagamento e se não liquidarem a dívida nos próximos tempos. Seremos obrigados a colocar o condominio do prédio em tribunal.

Só vejo a cara do cigano a ficar de todas as cores, um ar de zangado mesmo. começa a correr pelas escadas acima e a gritar:

Cigano: - Eu mato aquela puta. Andamos nós a trabalhar de sol a sol e aquela grande filha da puta, anda-nos a roubar.

Cigana aos berros: - Mes meninos. Nós pagamos todos os meses. Subir 6 andares custa muito e os meus piquenos. Tenho 10 netos. Isso é mentira. Nós pagamos todos os meses uma fortuna para o caralho do elevador. Somos 15 lá em casa, o elevador só leva 4 pessoas de cada vez. Não podem colocar um elevador mais largo?

"Claro que sim, fazemos um elevador na rua. Ou deitamos o prédio abaixo e fazemos um buraco maior..."

Só ouvimos murros nas portas, pontapés e gritos. Quando dei por mim, o prédio estava cheio de ciganos, pretos, romenos, brasileiros. Todos aos berros e a dizer cada um de sua justiça. No meio daquela gente, fixei o olhar com um cigano que deveria ter os seus trinta anos. Ele estava com uma mulher cigana muito atraente e tinha dois miudos pequenos ao lado de cada perna e uma miuda ao colo. Que pai!!!!!

Com a troca de olhares do cigano, perdi o "norte". Deixei de ouvir e de ver o que estava a acontecer à minha beira:

Cigana: - Mê mininu, venha prá minha beira. Não apague o elevador. Nós precisamos tanto dele. Vejas as minhas pernas, cheias de variz(varizes). Fale com a policia, que nós vamos resolver tudo a contas limpas. Acredite em mim, por honra da minha familia e pela minha querida mãe. Ela já está no céu, mas sempre foi um anjo com um coração como o do mininu.

Quando dei por mim, eu e o Filipe já estámos na rua, dentro de um circulo feito por massa cigana e de pretos. Quando o cigano aquem eu estava a "galar":

- Sinhôr, somos gente pobre, mas boa. Faça o favor, de nos dar tempo para resolvermos este assunto com a vizinha que ficou de fazer os pagamentos.

Eu só queria acabar com aquele "festim" e ir-me embora dali pra fora o mais rápido possível. Disse:

Francisco: - Certo! Quando é que me pode dar uma resposta?

Cigano: - Dê o seu telefone, depois do almoço está resolvido...

Estiquei a mão, demos um forte aperto de mão. Ele sorriu-me e disse:
"Gosto de gente honesta e com bom coração. Sempre que vierem a este bairro,digam que vem ver o tio jaquim"

Francisco: - Sr. Joaquim, o prazer foi nosso.

Risada geral, o tio jaquim é o pai do cigano. O cigano chama-se Zé

Nota importante:
Eram 14h, no escritório apareceu o tio jaquim, o Zé, dois pretos daquele de "meterem medo" e um homem de bigode. O homem estava com um ar de medo e que já tinha "almoçado" antes de lá chegar. O senhor abriu a carteira e tirou o dinheiro certo para fazer a liquidação da dívida total.

Fiquei a saber pelo Zé, que eles foram buscar o senhor a Évora. O senhor é o marido da administradora do prédio.

09 fevereiro 2011

Actualidades - Deolinda "Movimento Perpétuo Associativo"

Creio que esta música está muito bem conseguida e retrata o povo português em 99%.
Vamos por partes:

Hoje de manhã, quando cheguei à empresa. O meu chefe pediu-me para ir à rua 25 de Abril, nº 6 para falar com a administração. O condominio deixou de pagar a manutenção dos elevadores. Temos pena, mais um processo para entupir os tribunais.
Até aqui tudo bem, o GPS leva-me a todo o lado. Quando vou a sair, oiço o Luís. Um dos técnicos: - Francisco! Liga ao Filipe que aquela zona é má...
Eu pego no telemóvel e ligo ao Filipe, este explica-me como eu devo lá chegar, e que devo esperar por ele, na rua visconde de qualquer coisa, onde está um café com uma esplanada vermelha e que vende BONDI. Fica ao lado de uma farmácia.
Ao chegar, eu reparo que já lá está o Filipe com outro técnico, o senhor joão que aparenta ter uns quarenta e muitos anos.
Paro o carro, saio do carro e sou aconselhado a tirar o casaco do fato, a gravata, o relógio, a carteira, o telemóvel(este também deve ficar no carro, ou então em silêncio), o cachecol. Deixo tudo no porta-bagagens do meu carro, visto um casaco de um técnico. Entramos os 3 no carro do Filipe, e lá vamos os três à aventura...

São 10h30m da manhã e dirigimo-nos a um dos bairros mais problemáticos de Lisboa. Como o bairro é camarário, logo quem paga a manutenção dos elevadores é CML. Na rua de baixo, é onde fica a rua 25 de Abril, é uma fila de 5 prédios onde os inquilos pagam uma renda de 20 euros/mensais à CML, mas que constituiram condominio. São famalias mais "ricas" porque na sua grande maioria trabalham para a CML a ganhar o ordenado minimo. Logo como são mais ricos que os outros, estes tem que pagar uma renda superir pela casa. Os mais pobres vivem nas casas da CML pagam 5 euros por mês e muitos deles tem rendas em atraso de anos...
A maioria dos habitantes são ciganos, pretos, gente sem abrigo, etc etc. Depois das 11h, já ninguém "entra" naquele bairro. Porque os "malandros" acordam um pouco antes do meio-dia.
De repente apareceram umas 30 crianças ciganas a pedirem o tostão. É ignorar e bater nas mãos dos putos, quando estes colocam as mãos nos nossos bolsos. É andar o mais depressa possivel e sem mostrar medo.
Por fim, chegamos ao prédio e ficamos a saber que alguém roubou os elevadores faz algum tempo. Levaram a máquina do elevador para venderem o ferro, os cabos de suspenção dos elevadores(aço puro), todos os fios do quadro de comando por causa do cobre. Na casa das máquinas dos elevadores está um POMBAL, tanto pombo junto.

O fundo do poço serve de chiqueiro para um porco do vizinho do R/C dto.
Eu não queria acreditar no que estava a ver, e fiquei a saber que os "ciganos" não pagam electricidade. Eles fazem puxadas de electicidade, e são as crianças que sobem aos postes, porque são mais leves. Quando alguma morre agarrada, porque apanhou um choque. A reposta é: - Aquele malvado, foi buscar o papagaio de papel que lá ficou

Andamos todos nós a pagar impostos para aqueles parasitas terem uma casa, electricidade e ainda por cima todos recebem mais de rendimento minimo que muitos de nós a trabalhar.

Quem me está a ler, tem conhecimento que os ciganos não são oficialmente casados? Logo cada cigana recebe do estado um subsidio por cada filho, como mãe solteira...
Creio que a República das Bananas é mais desenvolvida que Portugal
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De volta à empresa, eu vou almoçar com o meu chefe, colegas comerciais, alguns encarregados, alguns técnicos e duas das gordas das administrativas. Até aqui tudo bem, um almoço de convivio dos colegas. Pior, é quando vejo que toda aquela gente está na hora do almoço e ingerem vinho até não poderem mais. À tarde, aquela gente trabalha toda...
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Da parte da tarde, mais concretamente às 16 tinha uma reunião com o meu chefe numa administração de condominios. O meu chefe estava reunido com o Tiago, só vejo a minha colega mais gorda a entrar pela porta do escritório do meu chefe a gritar:
-Óh chefe, tem uma reunião com o Francisco às 16h. A Mulher é uma complicada do caneco, é melhor irem já. O Tiago passa por mim, pisca-me o olho e diz:

Tiago: - Boa sorte Francisco. Sandra, quando puder vá ter comigo ao meu escritório.

A reunião correu super bem, não vi nada de especial. Quando regressámos, a menina da recepção informou-nos que deveriamos ir à sala do Tiago. Quando lá chegámos, notei que a Sandra, deveria estar a levar nas "orelhas". O Tiago soube da nossa presença, veio até à porta e perguntou:

Tiago: - Que tal a reunião?

Chefe: - Muito bem, a senhora Fernanda até se despediu de nós com dois beijinhos na cara.

É verdade, já ganhei um inimigo. A D. Fernanda, em tempos mandou o meu chefe ir "panhar" onde "apanham as galinhas". Como a D. Fernanda tem uma empresa de condominios que gere cerca de 40% do parque dos elevadores da empresa. A empresa anda com a senhora ao "colo"

Já dizia a minha avó: - "Mais vale cair em graça, do que ser engraçado."
Creio que cai nas graças da senhora...
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No final do dia, ainda fui ao Call Center, hoje só apanhei gente mal disposta. Enfim, já acabou o dia... Amanhã há mais

08 fevereiro 2011

Café com o Tiago - Celine Dion "If walls could talk "

Hoje, eu passei a manhã toda acompanhado por um técnico da zona que me calhou. Os técnicos tem todos a mania de irem ao mesmo café. Lá fui com o Paulo. Um gajo gordo, que tem 23 anos, mas que parece ter 50. Estou a falar a sério...

Estava eu sentado a beber café e a confraternizar com os restantes técnicos, quando surge o Pedro(já fiz um post acerca dele) e o Tiago. Sentaram-se na mesma mesa que nós, e no final o Tiago chama-me à parte. O Pedro também se aproxima.

Tiago: - Diz-me Francisco, achas que tenho hipóteses de voltar a ver o António?

Pedro: - Isso, um jantar à luz das velas...

Tiago: - Parece-te bem Francisco?

Muito calmo e sereno, respondo com um sorriso nos lábios:

Francisco: - A EDP, cortou-te a electricidade?!!!

07 fevereiro 2011

Regresso ao Call Center - iL Divo "Regresa a mi"

Confesso que hoje tomei a decisão de voltar ao Call Center, não por necessidade, mas sim por solidão.
Ao longo deste meses, fui me habituando a estar acompanhado. Para mim, chegar a casa e não ter ninguém à minha espera é um suplicio.

Adoro ter o meu espaço, ter os meus momentos só para mim. Este mês de formação, e agora estar no terreno. Só me apetece por vezes, mandar calar certas pessoas e trazê-las à realidade, senão vejamos.

Existem 5 grandes empresas de elevadores, e não sei quantas mil micro-empresas de elevadores, constitudas por duas a três pessoas. Por norma, estas pequenas empresas foram fundadas por um encarregado e por um técnico das 5 grandes e depois colocaram a mulher, um filho ao telefone.

As grandes cinco grandes empresas de elevadores são:
A) Otis que nasceu nos E.U.A;
B) Schinder que nasceu na Suiça;
C) Thyssen que nasceu na Alemanha;
D) Kone que nasceu na Filândia; e,
E) Orona que nasceu no país vizinho, Espanha...

Depois temos algumas empresas intermédias que nasceram em Portugal e que tem em carteira já algum parque de elevadores, nomeadamente:
F) Pinto & Cruz;
G) Lift;
H) Knas;
E) Elevaelevador que está ligada directamente com a Orona.

Sim, trabalho numa destas empresas. Agora vou colocar à venda a minha casa e comprar um r/c. LOL

Eu explico o porquê:

Existe uma guerra de preços, nos contratos de manutenção dos elevadores. Existem empresas a colocarem no mercado valores de 25 a 30 euros.
Um contrato de manutenção no minimo implica uma visita mensal por parte do técnico ao edificio; um serviço de piquete das 9h às 18h(incluido), um seguro de responsabilidade civil e o acompanhamento do técnico durante as inspecções por parte do ISQ.

Vamos fazer contas:
Um condominio paga 25 euros por mês de manutenção dos elevadores. Chama o técnico duas vezes no mês e já existe prejuizo. É o gasóleo, a chamada do telemóvel, a mão-de-obra do técnico.
Pior quando o nosso chefe diz que prefere ter prejuizo e manter o parque dos elevadores. Hello, e a sobrevivência da empresa!?

No final do dia, lá começei de novo no Call Center, já dizia a minha avó: "Um bom filho, regressa sempre a casa"

06 fevereiro 2011

Lanche com o Tiago - ABBA "One Of Us"

Depois da minha conversa de ontem com o Tiago, ficou combinado irmos hoje à tarde, lanchar no moinho, para os lados de Sintra. Creio que mais concretamente algures numa localidade chamada Várzea...
Isto de ter GPS, agora é que uma pessoa não tem a desculpa de dizer que está perdido. Nem temos o pretexo de parar junto de um policia ou de um gajo e perguntar:
"Estou perdido, pode-me ajudar?"

Quando lá cheguei, o Tiago já estava sentado numa mesa. Esta tarde esteve um dia fantástico de sol, e que vista sobre o mar. Quem não conhece, não deve perder esta oportunidade de conhecer um local tão engraçado. Vai um gajo para trás do sol posto, com locais tão agradáveis, perto de casa.

Sentei-me de frente para o mar e com o tiago do meu lado direito. O rapaz está mesmo um "caco", as lágrimas correram pelos rosto abaixo por diversas vezes. Recordei com alguma nostalgia, os momentos em que ele ao lado do António, era uma pessoa completamente diferente. O Tiago tem um sorriso giro e quando está alegre, tem um sorriso contagiante. De se dizer "Quem te viu, e quem te vê"

Abordámos a minha viagem até Foz Côa, que na primeira entrevista me disseram que eu poderia utilizar o carro para viagens particulares, desde que tivesse BOM SENSO.
E, tive-o, paguei do meu bolso o gasóleo e as portagens.

Depressa o tema foi parar ao António e o tema até à nossa despedida foi o ANTÓNIO. O rapaz no outro lado do mundo, deve ter acordado com as orelhas bem quentes. Existe uma diferença de 12 horas. Ou seja, quando estou a tomar o pequeno almoço, o António está a jantar e vice-versa. Estranho, mas muito engraçado!

Tiago: - Francisco! Tu és o melhor amigo do António, ajuda-me a reconquistá-lo.Por favor...

Como reconquistar um leão!!! Querem opinar? Ou, simplesmente darem alguma ideia?
Creio que vou ganhar alguns inimigos, alguns vão dizer que eu sou um tolinho/ parvinho, outros irão ainda dizer que eu só escrevo tretas. No final, alguns e os que forem do signo leão, dirão: - "Acertaste em muita coisa..."

Conquistar/Re-conquistar um leão:
Existem muitos livros que falam de signos, como estes inter-agem entre si, como se relacionam, etc etc...

A realidade, é que os leões dão-se muito bem com todos os signos no que respeita à amizade. Quanto ao Amor! Esqueçam lá isso...

O leão é um signo que gosta e precisa de atenção. Um leão "tira" a camisa para dar a um amigo. Um leão fica contente com os sucessos dos amigos, dos famiiares, de todos à sua volta. Se for ele a ter os sucessos, tanto melhor.
Num jantar, empresa, circulo de pessoas, os leões reconhecem-se mutuamente. É algo que existe dentro de nós, como se tratasse de uma sensibilidade para nos reconhecermos.

Sim, um leão tem uma sensibilidade para "coisas nobres". O ditado "não me caem os parentes na lama", só porque fiz isto ou aquilo. Cai que nem "ginjas" num leão, numa perfeição que muitas vezes, esse acto para nós, chega na perfeição. Não precisamos que nos deem graxa, ou que nos valorizem por isso. Nós sabemos, quando temos que ajudar...

Um leão não sabe perdoar. Desculpamos uma pisadela no nosso melhor sapato, mas não perdoamos uma "traição", seja ela qual for. É uma traição. PONTO
Não somos vingativos, mas somos Rancorosos(esta até me doeu ao escreve-la). É verdade, e o leão que disser que não é rancoroso, está a mentir.
E como sabemos mentir tão bem!!! Creio que só mesmo uma mãe mais atenta é que percebe, quando o filho leão está a mentir.

Um leão não mente "por dar aquela palha". Um leão mente, quando não quer magoar. Somos um signo que pensa e age mais com o coração do que com o cerébro. Para nós mentir, é para outra pessoas, um omitir. Mas, diz um provérbio judeu: "Meia verdade, é uma mentira completa".

Um leão quando se apaixona, vive a história de um amor e de uma cabana. Para nós, basta termos a pessoa ao nosso lado. O resto vem por acréscimo. Um leão quando está apaixonado, não olha para outros homens. Se for hetero, não olha para gajas...

Ao contrário do que o senso-comum e os livros afirmam: - Que um leão faz tudo para ser o centro...

Eu afirmo que é tudo tretas. Um leão quando está apaixonado, prefere que a pessoa amada, tenha os louros todos, que seja ela a ser o centro das atenções. Se olharem para a cara metade, vão procurar a outra metade e vão descobrir o verdadeiro leão.

Um leão partilha sempre os seus sucessos, e tende a esconder os seus fracassos. Qunado um leão os contar que tem um problema, uma chatice. Significa que ele está a rebentar por todos os lados, porque um leão tem dificuldades em mostrar os seus sentimentos e falar de si.

Um leão que diga "Amo-te", "Adoro-te", "És a minha vida, o meu mundo". Quando ouvirem a mesma frase duas vezes seguidas na mesma semana. Desconfiem, ele já vos anda a trair.

O leão não trai "por dar aquela palha". Por norma é um signo que adora sexo, beijos, cafonés, atenção. No dia que isso não acontecer, podem ter a certeza que ele irá procurar noutro lugar(Marca que não dá assistência, já escrevi um post acerca disto)...

Um leão pode trair e voltar a trair. Mas, só sai de uma relação, quando já está quase a começar outra, ou se estiver apaixonado por outra pessoa. Não vale a pena perguntarem se já existe outra pessoa.

Um leão, não vos irá magoar. Dirá apenas que precisa de um tempo, que anda confuso.(Ele não está assim tão interessado, também já fiz um post acerca deste tema).

Lamento se vos disiludi. Agora dou umas dicas, se quiseres conquistar um leão: Se és:

Capricórino: - Não discutas mais alto, não despejes tudo. Um leão demora tempo a assimilar muita informação. Só discutimos em último caso;

Aquário: - Não sejas tão piquinhas com merdas que não levam a lado nenhum. Isso cansa-nos a cabeça;

Peixes: - Por norma um leão já é um idealista, precisa é de um realista. Que o tragam e o coloquem com os pés na terra. Um Peixes é um idealista, mais idealista que um leão. Logo são dois idealistas e cuidado...

Carneiro:- Quem manda és tu, desde que trates bem o leão. Caso contrário, quando menos esperares, ele coloca-te a andar...

Touro: - Não precisas de ser tão teimoso e extremista. Um leão também sabe ser teimoso e sabe como te tirar do sério...

Gemeos: - Quando conheceres um leão não o largues. Signo mais compativel na cama. Não gabes o leão no seu desempenho. Um leão deixa sempre uma boa marca em qualquer relação, queca...

Carangueijo: - Aprende a gostar de coisas normais, aprende a colocar o "cu na rua", depois sim, atira-te a um leão...

Leão: - Olá amigo! "Baixas as armas", temos a relação do século. Ou é posto a correr?

Virgem: - Deixa de ser piquinhas, na primeira és posto a andar;

Balança: - O melhor signo que foi feito para ti. Tens fidelidade, do que tanto precisas. Tens alguém em quem te apoiar nos momentos mais dificieis. Se conquistaste um leão, és um sortudo. Se o perdeste, foste um otário...

Escorpião: - Com esse teu feitio, um leão irá procurar alguém que saiba o significado de Paz e Tranquilidade;

Sagitário: - Dizem que o sagitário é o signo mais compativel com o leão. Esquece lá isso. Se amas um leão, aprende que as coisas são feitas para hoje e não durante a semana.

Como já referi, o leão tem uma sensibilidade que dá vontade de dizer:
"Enquanto tu estás a ir, eu já fui e já voltei".


Imaginam o que eu disse ao Tiago?

Francisco: - Se amas o António, apanha amanhã uma avião e vai buscá-lo. Caso contrário tu colocaste-o na rua. Pior coisa que se pode dizer a um leão, é:
- Rua;
- Vai-te embora;
- Não te quero ver;

O leão é determinado e toma decisões na hora. Um leão não pondera uma resposta agressiva. O leão "atira-se" de cabeça e muitas vezes bate com os cornos no chão. Mas, um leão tem um modo de ver a vida"SEMPRE POSITIVO"

Conhecem algum leão triste, azedo; mal disposto? Claro que não, poucos são os que conhecem um verdadeiro leão.

05 fevereiro 2011

Sábado - Céline Dion "I Drove All Night"

Acordei esta manhã, levantei-me da cama, tomei o pequeno-almoço, saí de casa com a máquina fotográfica, entrei no carro e segui "sem rumo", entrei na A1 e fui em direcção ao Norte. Parei numa bomba de gasolina para beber um café e "atestar" o deposito. Estava a passar a estação do Pombal(perto de Coimbra), toca o meu telemóve:

Francisco: - Sim...

Elsa: - Bom Dia! Estou a falar com o Sr.Francisco?

Francisco: - Sim...

Elsa: - Eu sou a Elsa V. sou a nova supervisora do Call Center X, aqui na Av. Z. O Francisco já aqui trabalhou no passado. Estamos a contratar novos operadores. Quer voltar?

Francisco: - Eu estou a trabalhar das 9h às 18h...

Elsa: - Quer ganhar mais um dinheiro extra? Pode trabalhar das 19/20h até às 22h ou mais tarde, depende da campanha. Eu arranjo um horário "especial" para si. Tive muito boas rferências da sua pessoa.

Agendei uma entrevista de regresso para segunda-feira. Um bom filho, regressa sempre a casa...

Quando reparei, tinha uma seta a indicar: Foz Côa a meia dúzia de kms.
Ok, vou ver as gravuras do Foz Côa. Que mal está o nosso turismo...Enfim...

Tirei meia dúzia de fotos e está visto. Toca o meu telemóvel de novo.

Francisco: - Sim...

António: - Então como estás?

Francisco: - A Margarida tem perguntado por ti e o Tiago também...

António: - Eu perguntei por ti e não por eles. Quando eu quiser saber deles, eu informo-me...

Francisco: - E, tu estás bem?

António: - Life goes on...

Voltei a entrar no carro, e regressei em sentido a Lisboa. Quando dei por mim, estava numa terra chamada Celourico da Beira, passei por Seia, subi à torre da serra da Estrela, desci pela Covilhã e parei em Tomar para jantar. Cheguei à pouco a casa.

Estava eu algures na Serra da Estrela, toca-me o telefone:

Tiago: - Olá Francisco! Queres ir jantar esta noite ao Bairro?

Francisco: - Hoje não posso. Estou em Tomar...

Bernardo: - Levaste o carro da empresa?

Francisco: - Sim...

Tiago: - Pediste autorização a alguém?

Francisco: - Ups!!!! Nop...

Levei um sermão de missa cantada. O gajo aproveitou para "desabar" em cima de mim. Limitei-me a ouvir e a calar. No final perguntei:

Francisco: - Ligaste-me para me convidares para jantar ou para teres alguém com quem discutir?

Que viagem cansativa, mas que valeu bem a pena. Teria sido bem melhor, se tivesse ido acompanhado. Na falta de melhor, pois...

04 fevereiro 2011

Últimos dias - Melanie C "First Day Of My Life"

Sinto-me assim um pouco como esta música, não sei se mais para a esquerda ou para a direita.

Esta semana, conheci o meu chefe directo(um deixa andar em pessoa); os meus colegas comerciais(cada uns chicos espertos/sabichões, com uma mania do C...), as administrativas(gordas e feias e com a mania que são a Shakira ao vivo e a cores). Quem lhes oferece um espelho? Please...
Os técnicos, só putos de 18 aos 23 anos(mal sabem somar um mais um e já tem a mania que percebem muito de elevadores(mais tarde, explico esta).
Os encarregados, que são os chefes dos técnicos e o braço direito de um comercial para este ter sucesso dentro da organização.

Diálogos separados e do mais interessante possível, estou a ser do mais irónico possível. OK!!!!

Chefe directo
Bem vindo a este mundo dos elevadores. Espero que goste do tema. Aprende-se muito acerca de como o Elevador pode ser considerado um dos meios de transporte mais seguros do mundo. Bem, contudo, todavia, existe sempre a necessidade de controlar o nosso parque de elevadores, que é imenso. Cada técnico tem cerca de 200 elevadores, que multiplicado por 5 técnicos de cada rota. Dá...(mil penso eu?!) cerca de 800 a 900 elevadores. Vezes as 6 equipas(seis mil??? Será??? Não, nada disso) dá qualquer coisa como três mil a quatro mil elevadores. O que é muito bom para a nossa zona...
(Favor não rir, é o chefe a falar...)

Colega comercial
Francisco! Quem é a tua "cunha"? Alguém do primeiro andar? Não te preocupes, aqui todos entram com cunhas. LOL
(Tu querias era colocar a cunha, sei eu muito bem, onde...)

Aministrativa menos gorda
Só te explico uma vez, se não entenderes. Levas logo na cabeça...
(eu adoro que me batam, mas é à punheta). LOL

Administrativas mais ou menos gorda
Francisco! És demasiado formal para comercial. Tás a ver...
(linda, estás a ver se me saltas em cima e não sabes como... Se tivesses uma pila. Who Know´s....

Administrativa gorda mesmo
Dr Francisco, tem de ver como é que nós os colegas fazemos. Estás a perceber?
(esta foi demais, tive de me conter para não me rir e dar resposta)

Encarregado
Foda-se, agora tenho que andar com putos ao colo???? O gajo que pegue no carro, dê uma volta ali na rotunda e já é muito...

Esta eu respondi à letra(silêncio total)
Eu só faço voluntariado em lares ao fim de semana. Voltas à rotunda!? Só se for em cadeiras de roda, para ver quem ganha...E também a ouvir música do avô cantigas!!!

A nível pessoal, os meus dias tem sido uma seca. É casa-trabalho-casa. Um destes dias, fui à cidade universitária, nem sei muito bem o que fui lá fazer. Parei o carro, fiquei a ouvir música e a pensar na triste vida que "levo/tenho" nesta altura da minha vida.
Confesso que não contei a ninguém que entrei para esta empresa. Para 90% dos meus amigos/conhecidos, estou a trabalhar no call center. Nesse dia conheci o Bernardo, um tipo simpático, engraçado, bem disposto com a vida...
Não fizémos sexo(queca adiada, queca esquecida)
Apenas trocámos saliva, o rapaz que bem que beijava! Demos longos e prolongados beijos(linguados mesmo). Creio que ambos estávamos carentes e com falta de afectos. Eu, por mim falo...

Combinámos ir jantar esta noite. Trocámos sms todo o dia. Ele começou com o primeiroa sugerir o jantar para hoje.

Programei toda a minha vida para conseguir ir jantar com o rapaz. Quando chega a hora, ele não aparece. Ligo-lhe:

Francisco: - Então! Estás muito atrasado?

Bernardo: - Não estás à espera que eu apareça? Pois não?

Francisco: - Por acaso! Até estou, já estou à porta do restaurante.

Bernardo: - És mesmo otário, achas que eu iria jantar contigo? Já nem sei quem tu és...

Silêncio total! Fiquei parvo com esta conversa. Como é possível, que com esta idade, eu não perceba e caia nestes psedo-encontros da tanga. Estou-me a lixar se houve jantar ou não(poderia ter acontecido N imprevistos). O que me chateia é que eu caio nestas merdas com uma facilidade do caneco. É assim a vida...

02 fevereiro 2011

Fim da formação - Enigma "Indian Chanting"

Hoje foi o último dia da formação, amanhã começa uma nova etapa para todos nós. Até à última, houve um suspense em relação à zona de cada um. A minha área não foi a minha primeira opção(escolhi o centro de Lisboa). A minha área de trabalho vai ser mesmo a zona da Expo. Ou seja, mais do que a zona da Expo(norte e sul); vai desde o Cais do Sodré até Moscavide - Portela de Sacavém.

As despedidas são sempre um pouco complicadas, pois os meus colegas do Norte e Sul, vão para as respectivas zonas. Os restantes comerciais de Lisboa, vão todos para zonas diferentes.

Ficou a promessa de um jantar a designar num futuro próximo, a ver vamos. Que não me doa a cabeça até lá...

Amanhã é um novo dia...

01 fevereiro 2011

Turma do Cebolinha e da Mónica - Madonna "Like It Or Not"

olá Francisco,
não, não me conheces. Cheguei ao teu blog por acaso (através de um comentário que deves ter feito nalgum blog que visitei).
Identifico-me bastante com muito do que escreves (não com tudo).
Tentei dizer-to nos comentários mas como não tenho blog...e não aceitas anónimos não consegui...
Este fds estive a ler-te e eis que num post aparece este endereço.
Obrigado pelo que escreves.
Abraço


Depois de ter recebido este e-mail e por razões óbvias, ponderei se havia de abrir espaço aos comentários de pessoas anónimas. Pensei, re-pensei e voltei a pensar...

Já dizia a minha avó: - "Quem não deve, não teme..."

A minha avó também dizia muitas vezes:

- Que seja bem vindo, quem vier por bem...

- Vizinhos que não sejam de confiança. Um bom dia por dia, já é conversa em demasia...

Decidi abrir este espaço a anónimos que queiram deixar o seu comentário, mas aviso já:

Ditado muito antigo
Se me derem um presente e eu não o aceitar, a quem pretence esse presente?


Deste modo, mantive a confidencialidade do e-mail e do nome do remetente.
Nunca pensei que este blog tivesse tantos posts e muito menos, tantos visitantes.
Sempre pensei que um leitor, ao aqui chegar e depois de ler estes post, que tivesse vontade de ir dormir...
Enganei-me e ainda bem :)

Assim, desde já, o meu BEM HAJA a todos vós, mais uma vez.