Chefe - Rihanna "Love The Way You Lie"

Hoje a empresa está toda em alvorço. Cheguei de manhã e já tinha um questionário dos recursos humanos. Aparentemente, tudo bem até aqui. Pensei eu na minha modéstia. Afinal uma avaliação a 360º(Transversal), sempre é melhor que a avaliação dita tradicional, onde a chefia avalia o subordinado. Ponto!

Abro o e-mail e começo a ler que vai haver uma avaliação a 360º, e que a pessoa que tenho que avaliar: Quem é o sortudo?! O meu chefe directo.
Na pausa do café, começo a ouvir uns zuns zuns dos técnicos, dos encarregados, das administrativas, dos meus colegas comerciais acerca de quem irão fazer a avaliação. Quem é o sortudo?! Esse mesmo... O meu chefe. LOL

Creio que o querem transferir ou mesmo despedir e não sabem muito bem como... Cruzo-me com o meu chefe, noto que ele já desconfia que todos os subordinados o irão avaliar.

Francisco: - Engenheiro!Podemos fazer como no festival da canção. Eu voto em si e o chefe vota em mim????

Chefe: - A ver vamos, olhe que eu não faço acordos...

Ao final da tarde, cruzei-me com o Tiago. Fiquei a saber, que eu é que dei as melhores pontuações ao chefe. Ena, ena! Quem é amigo?!

Quem almoça com ele todos os dias e bebem vinho às refeições, foram os piores. Ah! Pois é bébé!!! Já dizia a minha avó:

"Com papas e bolos, se enganam os tolos"

Sogra - Shania Twain "Any Man Of Mine"

Speedy, eu sei que gostas de Shaina Twain...

O Gonçalo, ao final da tarde ia jogar tenis com o pai. Eles costumam ir jogar ao Sábado de manhã, e alguns dias da semana, ao final do dia.
Hoje, eu disse-lhe que não podia ir ter com ele, porque tinha que ir trabalhar. Não sei se foram ciúmes ou apenas ele a "gozar" comigo...

Gonçalo:- Deves ir trabalhar mesmo! Uhmmm!!! Agora diz que vais trabalhar!!!

Ao final do dia, lá fui para o Call Center. Quando lá cheguei. Pediram-me para eu ir fazer a campanha de inquéritos de satisfação. O Objectivo era saber o grau de satisfação dos clientes com o balcão do seu banco.

Francisco: - Boa noite! O meu nome é Francisco... É possível falar com a Sra.D. Ludovina...?

Cliente: - Boa noite! É a própria ao vivo e a cores...(risos)

Francisco: - Antes de mais, permita-me informar que por uma questão de qualidade dos nossos serviços, a chamada será gravada...

Cliente(risos): - Está com medo que eu o mande para algum lado? Ou, está com medo que eu o começe a assediar?

Francisco: "Penso para mim" Ainda se fosse um gajo! Posso saber qual a opinião acerca do seu balcão? Estamos a realizar um questionário de satisfação...

Cliente: - Satisfação!!! Uhm! O Francisco é comprometido?

Francisco: - Creio que isso não seja relevante. Sim, sou comprometido...

Cliente: - ÓH! Que pena!

O questionário, que deveria demorar cerca de 45 minutos, demorou hora e meia. A senhora só se ria, e lá ia dando os valores de uma escala de 1 a 8. Uma das últimas perguntas era: - Utiliza o serviço do banco on-line?

Cliente: - Só um momento! Quem utiliza esse serviço é o meu filho. Fale aqui com ele, ele acabou de sair do banho...

Francisco: - Boa noite o meu nome é Francisco... e tenho o prazer de estar a falar com...?

Moço: - Gonçalo

Estive a falar com a minha sogra durante uma hora e meia e nunca me apercebi com quem tinha estado a falar. Eu sei que a minha sogra se chama Leonor. Mas, na base de dados do banco só aparece o primeiro e último nome.

Fiquei a saber que a minha sogra adorou a minha voz e que o meu namorado escorregou e lixou o joelho direito. Ele não está aqui para eu lhe dar beijinhos...

Casa de meninas - ABBA "Money Money Money"

Dando um pouco de continuidade ao post anterior... Desculpa lá Blog Liker, mas é mais forte do que eu...

Esta manhã, estava eu muito bem sentado dentro do meu carro. Sim, houve mais uma greve qualquer e demorei uma eternidade para chegar ao trabalho. Assim, não há condições...

Voltando ao eu estar sentado, ouvi na M80, o senhor Camilo Lourenço. Desde já, os meus parabéns a este senhor que tem todas as manhã um espaço, onde "arrasa" esta gentinha que tem a mania que sabe governar.

O tema de hoje: "Comparação de Portugal com uma casa de meninas"
Confesso que no inicio, eu achei um pouco forte tal comparação. Mas, como já dizia alguém e bem: "Não existem coincidências"...

Para os investidores estrangeiros, Portugal é como se tratasse de uma casa de meninas, ou seja, não pode ser uma casa de putas. Porque ainda estão a decorrer os censos, e muitas "manas" ainda não preencheram o dito questionário... Já enviei o meu pela internet, que chique... Agora que tenho namorado, passei a ser um rapaz sério e honrado, deixando de ser puta...
Mais, e como tenho uma licenciatura, não sou paneleiro, bicha, panasca, maricas e mais uns quantos adjectivos. Agora sou Gay ou Homossexual. Ponto...

Esta manhã, fui pagar uma multa das finanças. Devido a não ter entregue uma declaração de IVA, no tempo em que trabalhei por conta própria.
Recebi a multa em Janeiro no montante de 100 euros. Confesso que nunca mais me lembrei de pagar a multa. Esta manhã, lá fui eu pagar a dita multa.
Qual o meu espanto que desde Janeiro de 2011 até hoje(29-03-2011), foi-me aplicado uma multa de 125,5%.
É verdade, em vez de pagar 100 euros, deixei lá 225,25 euros.

O Funcionário disse para eu pagar primeiro e só depois reclamar. É que reclamar, não faz parar a subida da multa, que poderia ir até aos 2500 euros.

No meu tempo de miudo, os "parasitas da sociedade", eram os que não queriam trabalhar. Hoje, quase que posso afirmar que são os meninos que trabalham para as finanças. Que depois devem ir à noite dar uma volta pela cidade a peguntar: - Como é o Broche? Tanto! A tua amiga do lado faz mais barato...
Sem comentários possíveis, e depois digam que os "bifes" não tem razão...

À tarde, atendi 4 chamadas distintas de vários bancos. Todos à procura de algumas colegas, porque tinham prestações em atraso.
Será que o bancos, já perderam a vergonha e informam os colegas das dívidas dos outros? Não estão à espera que eu vá pagar alguma?

Uma operadora do Banco Totta(até digo o nome do banco)

Operadora: - Bom dia! Posso falar com a Sra. Dra. S.V?

Francisco: - De momento não. Está numa reunião(verdade).

Operadora: - Sempre em reunião?! Diga-lhe que por não ter regularizado a prestação em atraso. Terá um acréscimo de 37 euros...

Francisco: - Peço desculpa! Eu não sou titular da conta...

Desligou-me a chamada na cara. Aproveitei para ir beber um café, quando a minha colega saiu da reunião.

Francisco: - Ligaram do Totta, a informar que te vão cobrar 37 euros, por atraso na prestação.

A minha colega fica vermelha e comenta: - Esqueci-me de colocar os 80 euros naquela conta. Só que a prestação venceu a dia 23 deste mês!

Foda-se!!! Em 6 dias, 37 euros de multa!!!!
Entre as Finanças e o Totta, que venha o Diabo e que escolha.
Ainda bem que eu não sou cliente Totta!!!

A caminho da Estupidez - Shaina Twain "ka-ching!!"

Já diziam os Romanos, quando chegaram à Peninsula Ibérica e referindo-se em particular ao povo que hoje se chama Português de Portugal e não português do Brasil, ou de outro país africano...
Não estamos longe, mas no mapa Mundo ainda nos vamos safando, até muitas vezes nos confundem com os espanhóis...
Voltando aos romanos, nós éramos e continuamos a ser o "Povo que não se governa, nem se deixa governar..."

Depois dos Romanos, surgiram algumas personalidades como o Taylor, o Ford, entre tantos...Todos diziam que as pessoas quando atingem o "patamar" máximo da hierarquia dentro de uma organização, essa/s pessoa/s atinge/m o seu "Patamar da Estupidez máxima".

Começando de cima... Já dizia a minha avó: - "O Exemplo deve vir sempre de cima..."

Temos um primeiro-ministro, ou um ex-primeiro ministro, que diz que não sabe se "deixa entrar o FMI em Portugal". Temos outra OPÇÃO?! Qual ou quais?

Temos um candidato do Sporting, que diz que vai impugnar a vitória da presidência, porque não concorda com a votação. Hello! Por um se ganha e por um se perde! Não deveria haver uma maior concentração de esforços para o Bem do Club em si; em vez de estarmos em "guerra", por causa de um "poleiro"...?! Lá estou eu a dizer coisas...

Temos o Ministério da Educação que autoriza um rapaz que não sabe ler nem escrever, avançar ano e após ano, até ao oitavo ano?! Como é possível?
Sinto envergonhado e desfraudado por ter chumbado na 4ª classe por não ter aceite fazer o último trabalho em grupo. Eu e a Maria(colega de carteira), fizémos birra. O trabalho que deveria ser feito por 4 alunos, só foi realizado por nós os dois...
Moral da História: Chumbámos os dois...
Onde posso me dirigir para colocar um processo por danos morais e intelectuais?

Ontem, caiu um elevador num prédio que fica no Distrito de Lisboa(não posso divulgar, já digo o porquê...)

Facto: O elevador caiu, os dois técnicos que estavam em cima da cabine, vieram também para baixo. Lei da Atracção...

Agora é a sério, favor não rir:

A) Um condónimo ouviu um estrondo. Ligou para a empresa e para o INEM. Hoje, aprsentou uma conta à empresa, que devido ao estrondo provocado pelo elevador, a televisão avariou. Quer uma indemnização de 5 mil euros. Olha, a quantidade de televisões que se compram! O senhor mora no penúltimo andar. Mais ninguém se queixou de perdas dentro de casa.

B) Mulher de um técnico: - Se o meu marido morrer, quando é que eu ganho de indemnização?

C) Familia do Pedro: "O meu filho está bem? Quem paga as contas do hospital e da casa onde ele habita? Ele para uma renda todos os meses..."

O Seguro foi activado. O condominio aceitou não fazer queixa na comunicação social a troco de receber um elevador novo. Ainda se estão apurar as causas do acidente...

Sabem porque é que os elevadores, nos dias de hoje tem um sensor de limite de carga?

Estamos a ficar parecidos com os americanos. Sério! Hoje em dia, as empresas para evitarem problemas com a justiça, tem de ter N de procedimentos. E, depois chamamos estúpidos aos americanos por eles referirem que não se deve colocar gatos num micro-ondas.
"Uma americana, deu banho ao gato e para o secar mais depresa. Colocou-o no micro-ondas. Como o gato morreu, a senhora colocou um processo em tribunal e ganhou. Todos nos rimos deste acontecimento...

Agora riam-se deste, que se passou em PORTUGAL
Num prédio em Lisboa, houve uma festa de aniversário. Num elevador com 320KG e para 4 Pessoas. Já todos vimos esta etiqueta num elevador? Quer seja, no elevador, onde moramos, no prédio da tia, da namorada, do amante...
12(doze, estou a dizer o número exacto)crianças entraram para dentro do elevador, este em vez de subir, desceu. Só houve um susto geral e alguns arranhões devido ao desiquilibrio de algumas crianças.

O condominio colocou a empresa em questão em tribunal e ganhou. As crianças não sabem ler etiquetas. Então e a responsabilidade dos pais?

E, assim nasceu mais uma legislação acerca deste mundo fantástico dos elevadores.

Estado de choque - Cantos Gregorianos "My Immortal"

À pouco ligou-me o Tiago, estava super confuso o rapaz. Não sabia o que me queria dizer. Apenas chorava, e eu pouco ou nada entendia o que ele me queria dizer...

Francisco: - Tiago! Tem calma, o que se passa?

Tiago: - O Pe-pe-pe-pe-pe.... eleva....elava...eleva...

Francisco: - Não estou a perceber, podes colocar em voz alta, talvez seja mais perceptivel...

A muito custo, lá tentei decifrar o que estava a ouvir. Não queria acreditar no que estou a ouvir.
" O técnico que estava de piquete este fim de semana. Foi chamado para ir resolver uma avaria de um elevador. Como não estava a conseguir resolvê-la. Ligou para o Pedro(o trolha, já fiz um post acerca dele) e este foi ajudar o colega. Estavam os dois em cima da cabine, a tentarem resolver a avaria. Ninguém sabe o porquê! A cabine caiu em queda livre do terceiro andar. Um condónimo ao ouvir o estrondo da queda do elevador, ligou para a empresa e para o INEM"

Os directores máximos da empresa, já estão no prédio. Os dois ténicos estão em coma no Hospital. A empresa está toda em alvoroço. O Tiago vem ter comigo aqui a minha casa...

Trumps - Dirty Dancing "Time of my life"

Ontem fui jantar a casa da minha cunhada. A irmã mais velha do Gonçalo. Quando lá cheguei fui recebido com um beijo na boca e com um copo de martini branco. O Gonçalo veio me abrir a porta e depois voltou para a cozinha, para concluir o jantar.

Quando ele me abriu a porta, que fabuloso ver, que a minha roupa lhe serve na perfeição. Sentei-me no sofá da sala, a saborear o meu martini, enquanto na cozinha estava a Sandra e o Gonçalo. O Pedro estava acabar de dar banho à criança.

Mais tarde, chegaram os meus sogros e a minha outra cunhada com o namorado. Assim que a minha sogra entra na cozinha, comenta:
Sogra: - Gonçalo! Roupa nova? Foste às compras com o Francisco e não convidas-te a mãe?

Gonçalo: - Ontem dormi em casa do Francisco, e esta manhã vesti a roupa dele.

Cunhada do meio: - Olha a tua sorte! Roupa em duplicado, é bom. Em tempo de crise...

Surgiu um ambiente muito giro. O jantar estava divinal. Depois do jantar, ainda joguei "Krapô" (jogo de cartas, tipo paciência). A minha sogra adora jogar cartas. Sogra: - É verdade que estão a pensar ir viver juntos?

Francisco: - Só falámos por hipótese. Como seria? O Gonçalo ainda está acabar o curso. Não tem dinheiro para sustentar uma casa...

Sogra: - Isso que não seja tema de preocupação, se tiverem que dar esse passo. Francisco: - Não quero dinheiro, se o Gonçalo for viver comigo...

Sogra: - Francisco! O Gonçalo está a terminar o curso de farmácia. Porque nós temos uma farmácia, que já vem do tempo dos meus pais. O Gonçalo tirou o curso por gosto porque desde criança que adorava ir comigo para a farmácia. Se o problema é esse, o Gonçalo começa já a trabalhar em Abril e com um bom ordenado.

Já dizia uma grande amiga minha, a Alexandra: - " Tu sabes os escolher. Tens uma apontaria para gajos com dinheiro ou de sangue azul. Creio que só serás feliz com um médico, um juiz ou um gajo com uma fortuna de familia.
Depois do jantar, combinámos ir ao Trump´s com os amigos dele e com Joseph e o novo namorado. Impressionante a quantidade de gajos que olham descaradamente para dois gajos comprometidos. Creio, que no mundo gay: Se uma pessoa for comprometida, é mais desejada e mais cobiçada... A meio da noite, o Gonçalo foi à casa de banho mijar. Fiquei algum tempo sozinhos, vieram os amigos dele e inclusivé o Joseph: - Onde está o Gonçalo? Francisco: - Foi à casa de banho mihar... Resposta imediata: - Sózinho! Não foste com ele?

Hello! Estou na pista, é porque não fui com ele. Ainda não tenho a capacidade de me dividir em dois. E, o rapaz já é grandinho, não precisa que eu o vá colocar a mijar. Que falta de confiança no outro. Creio que a maioria das pessoas ciumentas, são as principais traidoras na relação ou então pensam que o companheiro é um leviano, que vai com tudo o que mexe.

O Gonçalo, quando surgiu ao pé de nós. Trazia uma bebida para mim. Deu-me um beijo e disse-me: - Gosto muito de ti, vamos para casa fazer amor? A noite no trump´s acabou assim que terminámos a bebida...

Gonçalo - Cock Robin "The Promise You Made"

Ontem à noite o Gonçalo veio cá dormir a casa. O tema das "chaves" ainda não surgiu. O único tema que surgiu entre nós, foi a possibilidade de termos uma vida em comum. Ou seja, a possibilidade de um dia arrendarmos uma casa a meias. Ao longo destas poucas semanas que o Gonçalo tem ficado cá em casa a dormir, nunca me pediu as chaves de casa e muito menos comentou a decoração da casa. Ao contrário de muitos outros que a primeira coisa que faziam, mal colocavam os pés dentro de casa, comentavam o espelho, a disposição da sala, a cor da parede do fundo da sala(cor de sangue de boi, para quem não conhece é um pouco mais escuro que o tradicional bordeux).

Hoje, eu tive que ir trabalhar 4 horas, para ganhar mais uns trocos. De manhã ao acordar, o Gonçalo comentou: - Posso ficar a dormir mais um pouco?

Francisco: - Claro que sim! Deixo-te as chaves em cima do móvel de entrada. Depois de tomares banho, podes vestir cuecas, meias, calças, polo ou camisa. Procura dentro das gavetas. Se quiseres deixa aí a tua roupa, que assim já tenho uma "máquina" de roupa para mais logo.

Gonçalo: - Posso usar a tua roupa?

Francisco: - Claro que sim. Está lavada e passada a ferro. Qual é o problema?

Gonçalo: - Adoro-te!

Puxou-me para um abraço, demos um beijo, depois outro e mais outro e entregámo-nos ao suor um do outro. Fui trabalhar e ele ficou na cama...

Na hora do almoço, envio-me um sms a dizer que já tinha saido de casa. Que ía almoçar a casa dos pais, e que nos encontrávamos mais tarde no lar, onde eu faço voluntariado. A avó dele, já lá é residente. Daqui pouco, já estou casado e nem conta disso...