Sem Palavras - Celine Dion " J`Attendais"

Bom! Para quem ainda não sabe. Eu faço voluntariado num lar, e por acaso(só mesmo por acaso), também ando à procura de uma casa para arrendar...

Sim, os bens imóveis não se alugam, arrendam-se...

Mas, eu não ando com pressa nenhuma para mudar de residência. Quando vejo um anúncio a pedirem 400 euros de renda, por um Tzero. Oh! Meu Deus, onde vive esta gente?

Cada um é livre de pedir o que quiser, mas por favor...

No passado domingo(dia do voluntariado). Estava eu na sala de convivio jogar dominó com alguns idosos. Faz bem a eles, jogarem dominó. Eles movem os dedos e são obrigados a desenvolver o pouco do cérebro, que ainda lhes resta. Já não me recordo, mas a conversa, foi parar ao arrendamento:

D. Graciete: - Menino Francisco! Se quiser, eu posso arrendar-lhe a minha casa.

Francisco: - Mas, ainda não é para já...

D. Graciete: - Quem tem a chave da minha casa, é a minha vizinha do lado. E, se o menino ficar lá. Dava um jeitão, por dois motivos:
1º - O meu filho trabalha muito e vai lá todos os fins de semana, limpar a casa.
2º - Depois de pagar o lar, sobra-me 18 euros da minha reforma. Assim, ficava com um pouco mais.

A D. Graciete, lá me deu um papel com uma letra toda bonita, onde constava o nome da rua, o número de porta e de andar; e ainda o nome da vizinha. Fiquei de ir lá ver a casa, durante esta semana, sem qualquer compromisso...

Ao final da tarde, lá fui eu até Algés, fazer um passeio e ver a casa. Valeu pela intenção. Vou até à rua, e a rua existe. Procuro o número de porta e depois o andar. Até aqui tudo bem.
Quando toco à campainha da vizinha, atende-me uma gaja dos seus 38 anos:

Gaja: - Essa senhora, era a minha mãe, mas já faleceu há 3 anos.

Lá explico o motivo da minha "visita"...;

Gaja: - O filho da D. Graciete, já vendeu a casa há mais de 8 anos. Uns meses, depois da D. Graciete ter ido para o lar...

Já ouvi muitas histórias, de filhos que deixam os pais nos hospitais nas vésperas de Natal e de Ano Novo...

Mas, deixar uma mãe com 18 euros por mês!?

Agora, entendo, o que a minha avó sempre me disse:

"Francisco, somos todos iguais. Nascemos e morremos de igual forma. Fazemos xixi e cócó de forma igual. Só que alguns nasceram com mais dinheiro...
Mas, não significa que levem mais. Quando morremos, deixamos cá tudo."

No lar, os idosos apenas levam a sua roupa(escolhida pelos familiares) e algumas fotos de recordações. Isso mesmo, recordações...

Prima Sara 2ª parte - Agata "Tudo foi por ciume"

Sara: - Desculpa primo, ter-te desligado o telemóvel ontem...

Francisco: - Estás desculpada. Então! Já dividiram a pá e a vassoura?

Sara: - Estás a gozar?

Francisco: - Euuuu!!!!!!!!!!!

Faz-me uma confusão as pessoas que terminam um relacionamento, e que querem levar todos os objectos para casa. Para mim, vão todos directamemente para o caixote do lixo. Agora, eu lá vou dormir no mesmo colchão, onde o outro no passado, andou a dar "cambalhotas" com outros gajos. Não é para mim, levar copos e pratos. No Ikea ou numa loja dos trezentos: - A dúzia é mais barata...

De todos os relacionamentos que eu tive. Só existe uma foto de cada relacionamento, onde estou eu e o meu namorado naquele tempo. Tudo o resto foi nas asas do vento...

"O Afonso tem enviado uns sms, a informar que está cheio de saudades minhas" Ai! Tanta saudade...

Why? - Toni Carreira "Já que te vais"

Ainda não entendi, porque é algumas pessoas quando terminam uma relação(seja de curta ou longa duração, insistem na palermice de chamar nomes à pessoa que em tempos foi o seu mais que tudo...

Hoje foi o caso de uma prima minha, que descobriu ao final de 12 anos de casamento, que o marido tem uma amante e que este pediu o divórcio. Ok, foram 8 anos de namoro, mais 12 de casamento, dois filhos, uma casa, dois carros, e?

Francisco: - Estás bem, Sara?

Prima Sara: - Achas que eu estou bem? Só podes estar a gozar comigo. Aquele filho da puta, cabrão... Deu cabo da minha vida, mas eu fodo-o. Nunca mais vê os filhos...

Francisco: - Bem, entraste pelo caminho certo. Ainda crês, que depois desses nomes todos, o Pedro, ainda te queira ver ou falar contigo?

Prima Sara: - Voces homens, são todos uns canalhas e pelos vistos, estás do lado dele. Ainda o defendes...

Francisco: - Foi honesto, saltou a cerca. Foi apanhado e decidiu sair de casa. Deixou-te tudo e vai te dar uma pensão de alimentos. Foi o que o teu pai me contou...

Prima Sara: - Era o que faltava, não me dar pensão de alimentos. Já falei com a advogada da empresa e quero 750 euros por cada criança...

Francisco: - Sabes fazer contas? O rapaz só ganha 1.300 euros. Qual é o Tribunal que te vai dar razão?

Prima Sara: - Vou-lhe tirar tudo o que eu puder...

Francisco: - "Entra a matar" e vais o resultado dessa parvoice...

Prima Sara: - Já lhe disse que a partir de hoje, conversas, só com a minha advogada...

Francisco: - Boa! Tens dinheiro para comprar a parte dele? Prepara-te para voltar para casa dos teus pais dentro em breve, e não é preciso de ser bruxo, para ver isso...

Desligou-me o telefone na cara

Sucessos prima

Centésimo Post - Dana International "Nizachti"(eu ganhei)...

Hoje deveria haver bolinhos e descanso, como no tempo da escola. Só nas disciplinas de Matemática e de Português, é que dava para chegar às cem lições, pudera 4 vezes por semana...

Como o tempo passa...

Hoje tive de parabéns, pois recebi prémios nos dois "Call Centers" onde trabalho. LOL
Para quem esteve à "porta" de ser despedido. Esta manhã, o meu supervisor veio ter comigo:

Supervisor: - Francisco, coloque-se em formação.

Francisco: - Então que se passa?

Supervisor: - Este é o teu prémio.

Francisco: - Uhau! 200 euros?!

Supervisor: - Parabéns...

Francisco: - Eu sou pontual, eu sou assíduo e agora com este prémio. Quando é que me aumentam de escalão?

Na tabela dos melhores comunicadores(manhã, tarde e noite) fiquei em 2ºLugar e tive um prémio de 200 euros. "A vingança é um prato que se serve frio"

De tarde, fui informado de que tenho a receber um prémio de 125 euros...

Se, eu receber os prémios em dinheiro. Tenho que pagar irs e segurança social sobre o montante. Se, eu receber em vales. Recebo a totalidade...

Qual foi a minha opção?

PNL - Lara Fabian "OTRO AMOR VENDRÁ"

Outra teoria da PNL(programação neurolinguistica) vale o que vale. Nesta teoria os autores afirmam: O Ser Humano utiliza 4 "fachadas" no seu dia a dia, podendo saltar de uma para a outra:

A) Eu sei o que sou, e o outro também
Ex: Estou com uma cara "44", e a nossa mãe já sabe o que se passa avec nous...

B) Eu sei o que sou, mas o outro não faz a minima ideia
Ex: Foda-se, Francisco, não fazia a minima ideia que explodias com "pouca água"...

C) Eu não me conheço, mas os outros sabem
Ex: Perante uma determinada situação, não faço a minima ideia, de como irei reagir, mas a nossa mãe, avó SABE...

D) Eu não me conheço, e os outros também não
Ex: Mistério completo...

Outro autor, fala dos 7 chapéus. Cada chapéu tem a sua cor e a sua finalidade. Adoro o chapéu vermelho, que é o chapéu das emoções: Paixão, Odio, Raiva, Ansiedade...
No qual, quando somos confrontados com um individuo que se dirige a nós "trazendo o chapéu vermelho", devemos responder com um chapéu de cor branca: Factos e números. As pessoas acalmam logo...

Afonso: - Tenho saudades tuas, estou desejoso de passar uma noite contigo...

Francisco: - Ya...

Afonso: - O que foi, estás com ciumes de alguma coisa? Tu é que tens a mania que és independente...

Francisco: - Uma coisa é ser independente, outra é ser OTÁRIO...

Outro jogo:

Qual o vosso personagem da vossa história infantil favorito?












Digam lá, se a personagem e o seu modo de vida nessa história infantil, tem ou não semelhanças com a vossa vida actual?

PNL - Eurovisião Portugal 1966 - Madalena Iglésias "Ele e ela"

Alguém dizia que as gajas boas e santas vão para o céu, enquanto que as más, essas vão para todo o lado...

Na década de 40/50, nos EUA(para variar), aparece mais uma fabulástica teoria. A famosa "Programação Neurolinguistica". E, o que tem de especial esta teoria?

Com esta teoria, apareceu a palavra "Assertividade". Já ouviram falar em assertividade?

Muito bem! O que é isto de ser Assertivo? Não é mais do que dizermos ao "Outro", aquilo que nos vai na alma: - Apetece-me estar sozinho; não me apetece ir ao cinema com o Zé dos cavalos...

Depois, ouvimos o outro a dizer: - Foda-se! Lá estás tu a ser agressivo...

Afonso: - Queres ir ter ao aeroporto, para nos despedirmos?

Francisco: - Não, tenho que ir trabalhar...

Afonso: - Estás a vingar-te...

Hello! Não estou a ser agressivo, porque não expressei nenhuma Emoção. Mas, sim um desejo próprio, do que me apetece fazer neste curto espaço de tempo. E, neste caso concreto, não me apetece ir ao aeroporto e além do mais não posso faltar ao trabalho.

90% das pessoas, confunde Assertividade com Agressividade...

Esta teoria afirma que as pessoas podem ser Visuais(para quem não é cego), Auditivas(para quem não for surdo) e Cinestésicas(para quem souber reagir ao toque).

Ou seja, um individuo pode ser 20% de visual, 15% de auditivo e os restantes 65% Cinestésico. E, o que quer dizer isto?

Nos EUA, descobriram que os individuos podem ser uma destas 3 coisas, e que as turmas na escola deveriam ser direccionadas neste sentido. Visuais com visuais e assim sucessivamente.

Ser Visual, significa não ser cego. Mas, significa que as pessoas são mais visuais, recordam-se de imagens, caras, locais. A profissão desta pessoas, pode ser o revisor do metro ou do comboio, policias, investigadores que identificam melhor as cores, os rostos...
Ok, eu sou muito pouco visual. Quando passo 4 vezes no mesmo local, começo a dizer:
- Creio que já passei, por aqui hoje...

Conversa de gaja e de namorado chato: - Não reparas em mim, no corte de cabelo, nos sapatos...

Ser auditivo, significa não ser surdo. Uma coisa é surdo, outra é fazer orelhas mocas. Este individuo reage mais a sons, música, conversas...
Também não sou o mais auditivo, por vezes recordo-me de uma música, mas não me recordo de quem a canta.

Gajas e namorados chatos: - Não me ouves, eu disse-te há uma semana deste jantar...

Por fim, ser Cinestésico é reagir. Ou seja, ver, ouvir e tocar. Tenho de fazer o que quer que seja para poder assimilar. Já dizia a minha avó: - Francisco, os espanhóis é que mexem com as mãos...

Se tiverem curiosidade em saber se são mais Visuais, Auditivos ou Cinestésicos, só tem de fazer este pequeno jogo. Sentem-se num lugar tranquilo e calmo, peçam à/ao namorada/o; amiga/o que escrevam o que estão a dizer. Se estiverem sózinhos, peguem numa caneta e escrevam. Usem os verbos VER, Ouvir e Sentir...

Imaginem que estão numa viagem, pode ter sido a vossa mais recente viagem: de carro, barco, comboio, avião, o que seja. Relatem essa viagem e digam:

- Se estão a ver pinheiros, vacas, cercas, arvores, prédios, pessoas, rostos, colares...;

- Se ouvem mais o som da chuva, do vento, das conversas do vizinho, da música que tocava no momento, do bater das folhas das árvores...;

- Se sentem o cheiro, sentem conforto ou desconforto da viagem, se a pessoa ao vosso lado vos é agradável e se houve algum cumprimento...

Afonso: - Recordaste que volto no dia 9?

Francisco: - Se tu o dizes...

Afonso: - Tu ouviste o que eu te disse?


Epá, ouvir ouvi, porque não sou surdo. Mas, lá sei quando é que é o dia 9...

Tentem ser o mais preciso possível, e tentem usar no minimo 60 verbos(podem ser repetidos, oiço as pessoas, a musica...). No final, somem os verbos todos e descubram um pouco mais acerca de vós...

Afonso - 4º dia - Patricia Kaas "Mon Mec a Moi"

Isto não "deve ser" SINA, é que é mesmo...

Todos os gajos que conheci até aos dias de hoje. Os que passaram ao "patamar" de namorado, tem uma coisa em comum no início. Outras mais tarde, foram-se verificando...

A primeira coisa comum: Todos, sem execepção a nenhum, vão ou melhor foram de férias com o ex-namorado. Será normal?

Nunca me passou pela cabeça, acabar com alguém e depois passados um ou dois meses, ir fazer umas férias com o meu ex... Que sentido tem? O começo de uma amizade? O conversar, de forma a voltarem a dar ums chance, hipótese...

Mas enfim, cada um é como cada qual...

Adiante, que já se faz tarde, e isto não são ciumes. Apenas, constatação de um facto.

E, contra factos, não há argumentos e isso é explicado pela PNL(Progamação neurolinguistica)