Dia das Amizades (amigas) - Dionne Warwick "That's What Friends Are For"

Feliz dia amigasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Aconteceu num jantar de amigas e manas, o que eu me ri ahahahahahhahahahahhahahahha

Horatius - É O Tchan Na Selva

O Horatius pergunta-me o que passa comigo por eu falar tanto no Estado Islâmico?!

Basta recuar aqui neste espaço e podem ver que eu já estive em vários países árabes e adorei. Adoro a Cultura, mas acho o povo uma simpatia. E, os verdadeiros Mulçumanos não pregam em nada, aquilo que o Estado Islâmico diz ser o "Corão" e muito menos tem haver com o "Corão" pregado pelas Mesquitas da Europa e Américas... Os Reis da Jordânia e os Reis de Marrocos dão exemplos de que as mentalidades tem de andar para a frente, e não andar para trás...

Engraçado que aceitamos de ânimo leve, que a Comunidade Mulçumana se revolte em Paris de França, porque um policia bateu num árabe. Pediu a identificação a uma mulher toda tapada...Etc etc E, até houve aqui uma troca de palavras com outro bloguer...

No Paquistão, uma Cristã Chamada Asia Bibi foi condenada à morte porque discutiu com uma mulçumana acerca de religião. Ambas falavam do mesmo Deus, apenas dão um nome diferente. Assim como existe o Pierre e o Peter...

Ora como o Paquistão é Mulçumano, lá quem não for mulçumano pode morrer, só por dar aquela palha... E, a cristão vai morrer assim como muitos cristãos na Nigéria e outros países que tais... LOLOLOLOLOLOLOLOL

Em Portugal, tivemos a PIDE, onde as pessoas eram torturadas e presas só por dar aquela palha...

Anos mais tarde em Portugal, houve um jantar entre 4 Bichas.

Uma, é dona de uma cadeia de supermercados, mudou a "Sede da Empresa" para o estrangeiro. Quando faz promoções, o pessoal até se mata para levar um iogurte quase fora de prazo...

Outra, é dona de uma empresa e que diz que o "Povo aguenta tudo". Ganhou tanto dinheiro, que pode comprar a empresa à anfitriã do jantar.

A 3 é filha de uma grande escritora e que adora fazer birrinhas...

Por último, a anfitriã que diz ter em sua posse 5 milhões. E, que vai repartir os mesmos pelas amigas

Todas questionam: E o outro milhão é para quem?!

Anfitriã: Manasssssssssssssssssssssss! É como dizia o Outro que esteve em frente àquele paízinho que disse um dia: É só fazer contas...

Todos em coro: E o Povo?!

Anfitriã: Povo?! Qual povo?! De quem falais?!

- Aqueles que reclamam e depois colocam "Bloqueio de Chamadas Activo" no telemóvel;

- Já ligaram depois das 19 horas para um povinho. Se for para falar com Gaja atende o marido ou vice versa. E dizem: Quem é?!

- Aqueles que estão putos da vida e que dão nota máxima?!

- Aqueles que colocam os filhos de 5 anos, na música, dança, piano, inglês, e que quando ligas para o filho quando tem 20 anos. Ouves a mãe ou o pai a dizer: Eu é que sei...

- Ou, ainda aquele que fazes um questionário e tens a/o mulher/ marido aos berros a dar uma nota por cima...

- Um Povo que sabia mais com a 4ª Classe, do que sabem actualmente os Licenciados e os Mestres...

Se a outra cabra, não tivesse aberto as bordas da peida, a Ponte 25 de Abril era minha e muitos mais milhões

Buaáááá´´aaáá´´aáá´´aáá´´aáá´´aááááá´´aááááá´´aáááá´´aáááá

Jantar Turco - Tarkan "Kiss Kiss"

Depois do trabalho, lá fomos até à 24 de Julho. Abriu lá um restaurante Turco, que no final podemos pedir para nos lerem as borras do café, de uma forma gratuita. Algumas astrólogas portuguesas deveriam aprender algo com os turcos ou não...

Enquanto esperávamos, o nível da conversa depressa desceu e o interesse do mesmo, subiu a olhos vistos. Como podem constatar, sou mesmo um mau passivo. Ainda algo começou, e eu começo logo a borrar-me/abortar mesmo lololololololololololol

Ainda bem que existem pessoas com boa disposição e BOM Humor :D

Vale a pena conhecer o local, fica mesmo ao pé do "Caldo Verde", nº 84

E, não é caro :)

E, eu que pensava que as borras se liam pelo formato lido no pires. Ainda bem que não foi assim :P

Algures na Chávena está uma cara a sorrir, um smile mesmo. Dizem que irei receber Boa Notícia :D

Dizem as borras do café, que depois da Boa Notícia, irei mudar de vida para melhor...

Já dizia a minha avó: "Quem muda, Deus Ajuda..."

Ruben - Alexandre Pires "TOU FAZENDO AMOR COM OUTRA PESSOA"

Ontem, o Ruben deu à "costa", ligou-me e convidou-me para ir jantar a casa dele. Também iriam lá estar o Miguel que já foi namorado, ex-namorado, voltou a ser namorado e confesso que nesta altura já não sei o que são um ao outro. Só, que isso também não interessa nada.

Quando toquei à porta, o Rubem recebeu-me com um enorme sorriso e com um copo com amêndoa amarga.

Ruben: - Pega, nunca se esquece os gostos de alguém que nos foi especial.
Demos um abraço, confesso que senti um arrepio pela "espinha" abaixo. Recuei alguns anos, em que estive tão apaixonado por aquele rapaz.

Entrei, dei um abraço ao Miguel. Outra sensação estranha. Pois, também já estive na cama com o Miguel e gostei dele.

Na mesa estava o Pedro e o Luís. Dois amigos do Ruben e do Miguel.

O Luís é um homem triste, com cabelo grisalho. Muito acabado para os 43 anos de idade. O Luís teve uma relação de 20 anos com um rapaz. Confesso que nunca tinha ouvido falar num relacionamento de dois homens tão longo. Nas lésbicas, os relacionamentos são mais longos, já tinha ouvido falar de 14, 15, 16, 19 e alguns acima dos 20 anos.
12 anos, foi o máximo que eu tinha conhecimento num relacionamento entre dois homens. Claro, que também fiquei a saber que o Luís e o namorado "abriram" a relação aos 7 anos. A dita crise dos 7 anos....
O Luís sugeriu "abrir" a relação, coisa que o namorado na altura não aceitou lá muito bem. Tinham a casa comprada pelos dois, o carro, os electrodomésticos, os jantares em casa dos pais, ora de um, ora do outro. As muitas viagens...
O Luís e o namorado foram a uma sauna no fim de semana passado. Estiveram com um Italiano. Pois, na segunda-feira o namorado foi com o italiano para Florença(Firenze). O Luís ficou com a prestação da casa, do carro...
Agora, o Luís pondera ter que vender o carro, a casa e mais não sei o quê, porque com esta crise, não vai conseguir aguentar as prestações todas sozinho.

O Pedro é um gajo com corpo de ginásio que tem a mania que é bom. Sim, anda no HP.
Também tem um relacionamento "aberto". Melhor, ele tem um relacionamento aberto, ele e o namorado tem um "acordo". Este acordo diz que qualquer um pode ir para a cama com quem quiser, desde que à noite se deitem na mesma cama. Sim, eles já não fodem um com o outro vai para três anos e meio.

Eu para ter uma relação aberta, prefiro estar sozinho. Assim, não tenho que dar satisfações da minha vida a ninguém.

Lá se foi o verniz - Céline Dion "Because You Loved Me"

Hoje, uma amiga do Gonçalo fez anos, e fomos convidados a estar presentes e irmos lá jantar. A rapariga informou alguns familiares, de que iriam estar presentes alguns amigos gays, nomeadamente um casal de namorados(gaijo com gaijo mesmo...)

Cheguei com o Gonçalo, fomos bem recebidos. Já não sei porquê, eu e o Gonçalo fomos até à varanda, estávamos a recordar a nossa viagem a Marrocos, quando somos interrompedidos por um senhor dos seus cinquenta e poucos anos...

Cinquentão: - Foda-se o Porto está a ganhar ao Sporting. Aqueles lagartos não valem nada...

Gonçalo: - Eu sou do benfica e o Francisco(aponta para mim) é do Sporting...

Cinquentão: - Com que caralho, um lagarto nesta casa. Foda-se, preferia que os meus filhos fossem paneleiros do que do Sporting...

Francisco: - São opiniões e a sua vale o que vale...

Cinquentão: - Não me leve a mal. O Francisco ainda é novo, pode mudar de clube ou de orientação sexual. Estou a brincar...

Surge de repente a amiga do Gonçalo, com um enorme sorriso:

Aniversariante: - Estou a ver que já conhecem o meu pai. Este é que é o "famoso" Francisco. Voces fazem um casal muito giro...

Cinquentão: - Filha, o que disseste?

Aniversariante: - Pai! Eu disse-te que vinham à minha festa algus amigos gays. O Gonçalo é namorado do Francisco...

O senhor desfez-me em desculpas e acabámos todos por nos rir deste episódio.

Durante o jantar, um amigo gay da aniversariante, saiu-se com esta:

Amigo Gay: - "Eu não acredito em relacionamentos onde exista uma grande diferença de idades. Uma diferença de dois a cinco anos, ainda posso aceitar..."

Claro que surgiram tantas teorias. Cada um com a sua. Os mais velhos estão a "dar o último canto do Cisne". Diz-se que quando o Cisne está para morrer, dá um belo canto. Os mais novos aproveitam-se do dinheiro, do status, etc etc...

Como eu acho que é um pouco "falta de chá". Estamos todos reunidos numa festa de aniversário. Onde eu só neste dia é que conheci a aniversariante. Ela está acabar o último ano de mestrado no Porto. E, alguém começar a "mandar bitaques" acerca de algo que desconhece, e quando sabem que está presente um casal de namorados gays, que tem uma diferença de 17 anos.

Já dizia a minha avó:

"Vozes de burro não chegam ao céu" e "Os cães ladram e a caravana passa..."

És um Zero(o) ou um C? - Céline Dion "A New Day Has Come"

No Sábado à noite, fui jantar com o António, Tiago e com a Margarida. Fomos jantar ao "Rodizio das massas" em Carnaxide. Fica no centro de Carnaxide, creio eu...
Para quem não conhecer, é apanhar a A5(não é para as bombas de serviço). É ir em direcção ao Hospital de Santa Cruz e começar a descer até encontrar o local. Um local engraçado, pois fica num centro comercial ao ar livre. Pois, em boa verdade... Também, tenho a dizer que nunca vi tanta bicha junta por metro quadrado, excepto quando vou a uma sauna. LOL

A meio do jantar, pensei várias vezes para comigo. Ali estava uma amostra de um filme, já com alguns anitos. Três homens e um bébé. Neste caso, três bichas e uma menina...

Fiquei a saber durante o jantar. Que a minha entrevista, foi do agrado dos entrevistadores. Pinguim e Blog Liker, qualquer dia, lá tenho que andar de fato e gravata. E, o senhor está no Céu. Só Francisco. Ok?

Depois do jantar, fomos até Queluz. Onde mora a ex-mulher do Tiago. Fomos deixar a Margarida com a mãe. À porta do prédio. Fiquei eu e o António, dentro do carro, enquanto o Tigo foi deixar a pequenota à mãe.

António: - Então! Já encontraste alguém?

Francisco: - Nada disso. Ninguém me pega...

António: - Não sejas tolo. Porque dizes isso?

Francisco: - Não tenho carro. Tenho um emprego precário, onde só ganho o ordenado minimo. Quem quer um namorado assim?

António: - Bom, só falaste na parte "Material". Então e o resto?

Francisco: - Qual resto? Não vivemos num mundo materialista?

António: - Bom, tu és um "Zero(0)"? Ou um "C"?

Francisco: - Como!!!!!!!!!!!!!

António:
O Ser Humano está dividido em duas partes. Como tudo na vida. Ser Zero(o), significa que és um Ser Humano independente. Não precisas de ninguém para te complementar. Ou seja; se fores um zero(0): apenas mostra que consegues fazer as coisas sozinho, que não precisas de ninguém para as realizar. Como por exemplo, ires a uma exposição sozinho, à praia, ao cinema. Que podes ficar sozinho em casa, ou numa esplanada a ler um livro. Aqui o teu aro está fechado, que simboliza que tanto te podes dar com outros zeros"0" ou "C"...

Se fores um "C", significa que metade de ti está fechada, mas que tens outra parte aberta. Ou seja, precisas de alguém para te apoiares, te complementares... Que não fazes nada sozinho. Estás sempre à esperado outro. Tens o teu aro incompleto e quando encontras um Zero, não entendes o porquê de ele ser mais distante, mais autónomo, mais independente. Não quer dizer, que não goste de ti. Se encontrares outro "C", tanto um como o outro, estão sempre dependentes um do outro, para as coisas acontecerem. Isto faz sentido para ti?

Francisco: - Nop. Explica lá isso melhor...

António: - Um Zero(0), está sempre bem consigo próprio. Quer esteja sozinho ou acompanhado. Não precisa de uma bengala de ninguém. O "C", só reage na presença do outro...

Francisco: - Então! Quando eu vou a uma sauna, sou um Zero(0), não preciso de ninguém para ir comigo. Quando quero participar numa orgia, sou um "C", porque preciso de mais do que um gajo. Certo?

António: - Tens o cérebro na cabeça de cima ou na debaixo?

Francisco: - Estou a "meter-me" contigo. Tenho que meditar nisso mais logo, quando me for deitar...

António: - Até que és um gajo giro. Não te desperdices com gajos que não te valorizem. Só porque um gajo tem um sorriso bonito, não abras o jogo todo, logo no primeiro encontro. Valoriza-te homem...
És mais do que um vibrador com pernas, ou um caixote do lixo...

Francisco: - Caixote do lixo!!!!!!!!

António: - Vibrador com pernas, quando és Activo. Caixote do lixo, quando és Pssivo. As pessoas não vão ao caixote do lixo, deitar aquilo que tem em casa e que já não querem mais? Hello...

Passei o Domingo todo, a pensar na minha conversa com o António. Na questão do Zero e do "C". E, na terminologia do vibrador com pernas e do caixote do lixo. Entrei numa fase de introspecção...

À mesa - Haddaway "What Is Love"

Já dizia a minha avó:

- "Francisco" À mesa, é proibido falar de Politica, Religião e Futebol";

- "Francisco! Sempre que o nível da conversa desce, o interesse da mesma sobe. Cuidado! Para não descambar..."

Estávamos todos à mesa, a conversa fluia muito bem. Havia um bom ambiente e uma boa disposição geral. Não sei o porquê? O assunto dos signos é sempre tema de conversa, sempre que estão mais do que duas pessoas juntas. Qual é o teu signo e ascendente?
Depois a conversa "gira" em torno do Manuel, que afirma ser BI e não só Homo. Ele afirma que tem tanto prazer com gajos ou com gajas. A conversa "desceu" mais uns degraus, quando ele afirmou:

Manuel: - Eu na cama com gajos. Adoro e sou só passivo. Eu na cama com gajas, adoro ser activo. Quero ter filhos e netos, para continuar a minha descedência...

João: - Eu quero ter filhos, para a minha mãe e o meu pai, me deixarem a "marmita" em paz. Sempre a mesma merda de conversa, quando vou jantar com eles. No Fundo, também quero ter alguém para tomar conta de mim, quando eu for muito velhinho.

Sérgio: - Estão a ver, porque eu e o Carlos abrimos a relação. Assim, não enganamos ninguém. Primeiro: "Não nos fartamos de comer arroz com feijão", segundo: somos mais honestos um com o outro e no final, estaremos juntos no mesmo lar...

António: - Pois, não sei o que vos diga. Creio que é preciso ter sorte com os filhos, sobrinhos, amigos...

Pedro: - Não digas disparates, a Margarida vai tomar tão bem conta do pai, como de ti. Só tens de lhe dar algum tempo...
No lar onde estás a fazer voluntariado. Os filhos vão visitar os pais? Os netos vão visitar os avôs?

António: - Em que mundo é que tu vives, Pedro?
Está aqui o Francisco que pode comprovar a "dura" realidade. Dou-te só 3 exemplos, e muitos mais havia para te contar. Estes, não são tão podres...

D. Isabel
A D. Isabel era uma senhora dos 85 anos, sempre muito bem disposta. A senhora tinha casado e tinha 10(dez) filhos. Só 1(um) neto é que visitava a avó. De manhã, o rapaz antes de ir para a faculdade ia ao Lar, para ajudar a avó a tomar o pequeno-almoço. Ao final da tarde, voltava ao Lar, para ajudar a dar o jantar à avó. Quando a avó piorou, ele esperava que as funcionárias dessem banho à avó, para poder ir ao quarto desta, dar-lhe um beijinho. Nunca sabia, quando era a última vez que iria ver a avó. Quando a senhora morreu, a capela da igreja que fica ao lado do Lar ficou cheia de familiares e amigos. Ninguém soube ao certo quantos netos, bisnetos, sobrinhos a D. Isabel teve. A familia chorava, gritava, eram berros mesmo. O Paulo(neto), veio para o lar, porque não conseguia ouvir as hipocrisias dos familiares.

D. Lucinda
Esta senhora quando chegou ao lar, vinha toda cheia de nódoas negras. Trazia apenas umas cuecas e um sotien. Veio embrulhada, num cobertor cheio de pulgas. A senhora vivia num quarto andar, com elevador e tinha sido funcionária pública. Quem a troxe foi uma técnica de reiserção social, por denúncia de uma vizinha. Os 4 filhos, nunca quiseram saber da mãe.

D. Lurdes
Esta senhora tem 5 filhos. Só uma filha é que aparece no lar. Vai lá uma vez por semana(Domingo, mesmo); nem chega a estar 10 minutos com a mãe. A filha só sabe reclamar com tudo e mais alguma coisa. Nem vos digo quantas mensalidades, estão em atraso...
Voces dirão que os filhos são pobres e devem ser ajudados.

Errado: A filha é advogada, a outra filha é médica, um dos filhos é psiqiatra, outro é director geral de uma empresa e o outro é professor.

Já dizia a minha avó: - "No melhor pano, cai a nódoa"