Sabem aqueles momentos, em que os telemóveis deveriam ter um bloqueio qualquer e o sms não deveria ter sido enviado?! Teria desejado não ter saldo no telemóvel, mas tal não aconteceu...
Senti-me mal e achei estranho por me estar a sentir mal. Senti que deveria estar ao pé dele, que deveria dar todo o meu apoio. Depois lembrei-me: - Francisco! Tu és o amigo da cama, não és o amigo do abraço nem do colo.
Dasss!!!! O Plano é ser amigo da cama e não me apaixonar por ele. Dass!!! Não tenho plano B para este tipo de situações. Saí de casa, sem Destino. Tenho que me afastar o quanto antes, antes que me lixe outra vez.
Por vezes as nossas carências podem dizer que gostamos e estamos apaixonados. Mais tarde, o tempo apenas diz-nos que foi apenas uma fase ou coincidência.
Por via das dúvidas, tenho que alterar o quanto antes o meu caminho. Antes que seja tarde demais...
Podemos não conhecer cada pessoa que está por trás de cada blogue, mas é um facto que à medida que lemos e visitamos alguns cantos. Volta e meia, lá nós estamos a lembrar ou a recordar algo que alguém escrevera anteriormente.
E lembrei-me da Margarida...
Um dos Símbolos mais antigos que caracteriza a nossa Capital...
Para não pensar em tantas parvoíces e nem me distrair com conversas que não levam a lado nenhum. Comprei um livrinho de Soduku e distrai os meus pensamentos. Durante a semana, já não tenho que andar a correr para encontrar um "Jornal do Metro" para jogar o Soduku :)
Descobrimos a Quantidade dos nossos amigos durante o nosso Sucesso. Na Desgraça, apenas encontramos a Qualidade dos mesmos."Confúcio"
Organizações Judaicas e Mulçumanas na Alemanha estão a protestar em coro(Agora são amigos'!) contra a recente decisão do Tribunal Regional de Colónia de considerar delito a circuncisão de menores(Olhem, afinal existem pontos em comum...).
A interdição da prática "Afectaria grandemente a liberdade religiosa". (Então, e a Liberdade Individual onde está?!)
Dizem os queixosos, admitindo recorrer ao Tribunal Constitucional Germânico.
Ahahahahaha Só posso rir, para não chorar. Amigos em Roma, Sê Romano. Um claro sinal dos Alemães em "devolver" os Judeus e Árabes à sua terra Natal.
Mas, os Judeus não são inimigos de morte dos árabes?! Agora protestam de mão dada?!
Somos amigos para o que interessa...
A putização da juventude maputens
Prostitutas sempre houve na nossa cidade. Era um grupo relativamente pequeno, de moças e mulheres de poucos rendimentos, de famílias pobres, que usavam o que Deus lhes deu e a ganância dos homens, para sobreviver economicamente. Ocupavam certos passeios, zonas de certos bairros e bares de certas ruas.
Mais recentemente, o grupo vem alargando-se, em número, em motivações, em métodos e em extractos sociais e em género. As moças já não se prostituem só para não passarem fome. Prostituem-se para pagar a universidade, para poderem comprar roupa na Loja das Damas, para poderem ir ao Coco´s. Já não trabalham só nas ruas, nos bairros da periferia ou nos bares da Rua de Bagamoyo, passaram a ocupar mesas no Sheikh, no Mundo´s, no Lounge. Já não são pobres moças do subúrbio, são filhas da “classe média” que vivem em apartamentos pagos pelos Srs. Directores, conduzem carros dos Sr.Directores, viajam à custa dos Srs. Directores.
Director aqui representa toda essa classe de homens bem-posicionados, para quem a prova de masculinidade passa pelo número de moças que vivem à sua custa. O facto de serem um bando de otários que acaba por sustentar não só a moça, a família da moça, mas também o namorado da moça, escapa-lhes, de tanto estarem deslumbrados pela sua recém-adquirida nova-macheza, irmã gémea da sua nova-riqueza.
Ao grupo das moças, juntou-se o grupo dos moços. São os que “servem” as kotas. As mulheres dos tais Directores. Abandonadas no lar familiar – os maridos estão sempre nas sextas-feiras do homens, bebem tanto que já são impotentes, e gastam o Viagra, o Enzoy e o Gonathdololo, apenas para provar às suas mocinhas que ainda são homens, e com extra cash com que os maridos compram a sua permanência no lar, saiem em busca dos mocinhos jovens, altos, fortes e sempre sedentos de cash para sustentar os vícios, as namoradas, os fins-de-semana, as roupas, os celulares da moda, etc.
A kota paga cash, mas também paga o ginásio, os cursinhos, etc. Em troca, recebe a ilusão de satisfação e prazer. Uma minoria, mas crescente, desses moços já recebe carros, apartamentos e viagens ao estrangeiro.
Um fenómeno mais recente é dos jovens que se vendem a sectores da comunidade gay. Este é o grupo mais prostituto. Pode argumentar-se que os outros fazem por dinheiro em benefícios materiais o que regularmente fariam na sua vida do dia-a-dia: sexo com o sexo oposto.
A maioria dos jovens que se vende a membros da comunidade gay não tem apetências sexuais por homens. Mas, hoje em dia, por dinheiro, pela quantia certa de dinheiro, vale tudo. If the price is right... Alguns tentam manter uma risível aparência de dignidade masculina, dizendo: “eh, pá, eu só dou, não levo!”. Outros, pela quantia certa, entregam a boca e o cu e tudo o mais que o master quiser comprar. If the price is right... E até trazem outros bradas para a jaula do leão, se for preciso.
Viram recrutadores. A troco de comissão. Viram os cafetinos de estimação. Têm direito a whisky, onde os outros só bebem cerveja. Têm direito a emprego, onde os os outros só recebem envelopes de dinheiro. Têm direito a cursinho, onde os outros só levam dinheiro para o fim-de-semana no Coco´s.
Infelizmente, esta minoria da comunidade gay que usa o poder do livro de cheques para adquirir a satisfação que é incapaz de conquistar por mérito próprio, essa busca interminável e inatingível do garanhão perfeito, está a criar não só um ambiente insustentável para o resto da comunidade, como emporca-lha a reputação da comunidade.
Hoje em dia já é comum para qualquer caça-centavos desgraçado, qualquer aspirante a menino bem, chegar perto de alguém que ouviu dizer ser gay e perguntar: “ouve lá, pá, quanto é que me pagas para eu te fuder?”! “És gay? Quanto pagas?”! Pagar o quê, para quê?
Como se fosse a coisa mais óbvia que (1) todo o gay está tão desesperado por homem que fode com qualquer um que lhe apareça à frente e (2) todo o gay paga dinheiro por sexo e só consegue sexo por dinheiro. A situação está de tal modo, que até gays de condição económica inferior já começaram a fazer por dinheiro aquilo que sempre fizeram só por prazer. Basta que o outro gay tenha aparência de melhor posição sócio-económica. É a reprodução do modelo prostituto hetero dentro da comunidade gay.
E assim vai a putização da nossa juventude!
(recebido por e-mail, desconheço o autor do texto)
Enquanto somos crianças, as nossas emoções são iguais aos animais. Reagimos na hora, não "engolimos sapos". Com o tempo, isso é giro mas é cantado...
Depois à medida que vamos crescendo começamos a notar algumas incoerências, como o médico de cigarro na mão a dizer que: "Fumar Mata"
"Faz o que eu te digo, e não faças o que eu faço..."
À medida que vamos crescendo, tendo os nossos primeiros trabalhos, namoros, as nossas emoções começam a ser outras. Dizem que uma boa noite de sono e de sexo, acalma muita coisa...
A Realidade é que nós não somos como os animais. Melhor! Tentamos ser diferentes, porque dizem que nós somos racionais e que evoluímos(Santo Cristo! A Evolução custou a vida do Planeta) Qual o animal que estragou tanto o meio ambiente?
Voltando às emoções e olhando para as noticias, que podemos concluir? O avô que mata o cunhado. O ex-namorado que mata a namorada por ciúmes. Os maridos que matam e espancam as suas mulheres. O Violador da TV que viola uma rapariga de 13 anos e sai ileso. Bom! Qual a diferença????
Quando é que termina mesmo o MUNDO?! Pode ser, que a próxima espécie seja mais Solidária para com o seu semelhante e com o Meio Ambiente. Meio! Porque a outra metade já foi destruída pelo SER HUMANO.
Hoje é Sexta-Feira 13. Para alguns é dia de Menos Sorte. Para mim, sempre foi um dia de Sorte. Para quem acreditar em Numerologia. Um dia, eu explico XD
Já reparam que a História teria sido tão diferente, se Jesus Cristo tivesse tido um caso com Judas. E, o outro com a angústia de ter perdido o seu amado, tivesse optado por suicidar-se? Afinal fala-se em 30 moedas...
Diz a lenda, que quando se sentam treze pessoas a uma mesa, morre o mais velho e o mais novo. Jesus morreu com 33 anos. Judas poderia ter 30 anos(poderia ser o mais novo à mesa). Uma moeda por cada ano de vida...
Cada um conta a história como mais lhe convém :)
Afinal dizem que Maria Madalena tinha ido para o Sul de França após a morte de Cristo. Será que Jesus Cristo morreu mesmo? Será que Maria Madalena poderia estar grávida? Aqui nasceu o Mito que todos procuramos saber?
Existe a crença que Jesus Cristo provavelmente foi morto e cruxificado numa sexta-feira 13. Tendo em conta que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.
A última Ceia foi registada pela presença de 13 pessoas sentadas à mesa, sendo duas delas, Jesus e Judas que morreram depois. Jesus por crucificação e Judas provavelmente por suicídio. Daí se dizer que quando se juntam 13 pessoas que morrem duas pessoas, por norma a mais nova e a mais velha.
A carta no Tarôt tem o número 13, representa a Morte. Melhor representa uma mudança nas nossas vidas, mas é uma mudança mais longa que a carta da Torre.
Por breves momentos pensei em gritar, mandá-lo para todos os lados e mais alguns. Afinal já não nos falamos há alguns dias. Quando passamos no Call Center, é como diz a Margarida: - Foi uma coincidência...
Agora está a ligar para confirmar a queca para depois de jantar, porque ainda vai esta noite para os Açores e não quer ir "virgem"????!!!!
Parei o meu raciocínio e pensei para comigo: Francisco! Estás a cobrar o quê, mesmo?! Aceitaste ser um amigo das quecas. Ponto Final. Aceitas ou não aceitas o convite do moço?! Não há mais conversas, limita-te a dizer que Sim ou que Não.
Ficámos de falar, quando chegasse ao Call Center. Uau!!! Agora tenho hora marcada, é melhor anotar na minha agenda para não me esquecer... Sim, qualquer dia começo a cobrar :P
Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma
noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé
dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava a entrar ou a sair da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava a subir as escadas, ou a descer?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha a tomar chá, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida". Bate três vezes
na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está a bater à porta.
Eu estou a enviar ou a receber este e-mail??? J
Muitas vezes questionaram a minha avó acerca de como ela manteve um casamento tão longo, uma vez que tinha casado por obrigação e não por amor???!!!
A minha avó sempre respondeu com um sorriso:
- "Eu nasci numa época em que nos era ensinado desde criança o seguinte: Quando algo se estragava, tínhamos que consertar em vez de deitar fora..."
Já a minha avó dizia:
"Nunca faças de alguém o teu TUDO. Pois, no dia em que ela/e for embora. Ficas sem nada..."
Impressionante como as pessoas mudam de namorado/a e depois a "puta" sou eu :)
Esta foto tem dois objectivos: Ilustrar o post de hoje e lembrei-me do Blog "Outra Face" do TiRicardo
OMENS SEM H
por Nuno Pacheco
Jornalista
PÚBLICO, 06.06.2011
Espantam-se? Não se espantem. Lá chegaremos. No Brasil, pelo menos, já se
escreve "umidade". Para facilitar? Não parece. A Bahia, felizmente, mantém
orgulhosa o seu H (sem o qual seria uma baía qualquer), Itamar Assumpção
ainda não perdeu o P e até Adriana Calcanhotto duplicou o T do nome porque
fica bonito e porque sim.
Isto de tirar e pôr letras não é bem como fazer lego, embora pareça. Há uma
poética na grafia que pode estragar-se com demasiadas lavagens a seco. Por
exemplo: no Brasil há dois diários que ostentam no título esta antiguidade:
*Jornal do Commercio*. Com duplo M, como o genial Drummond. Datam ambos dos
anos 1820 e não actualizaram o nome até hoje. Comércio vem do latim *
commercium* e na primeira vaga simplificadora perdeu, como se sabe, um M.
Nivelando por baixo, temendo talvez que o povo ignaro não conseguisse nunca
escrever como a minoria culta, a língua portuguesa foi perdendo parte das
suas raízes latinas. Outras línguas, obviamente atrasadas, viraram a cara à
modernização. É por isso que, hoje em dia, idiomas tão medievais quanto o
inglês ou o francês consagram *pharmacy* e *pharmacie* (do grego *pharmakeia
* e do latim *pharmacïa*) em lugar de farmácia; ou *commerce* em vez de
comércio. O português tem andado, assim, satisfeito, a "limpar" acentos e
consoantes espúrias. Até à lavagem de 1990, a mais recente, que permite até
ao mais analfabeto dos analfabetos escrever sem nenhum medo de errar. Até
porque, felicidade suprema, pode errar que ninguém nota. "É positivo para as
crianças", diz o iluminado Bechara, uma das inteligências que empunha,
feliz, o facho do Acordo Ortográfico.
É verdade, as crianças, como ninguém se lembrou delas? O que passarão as
pobres crianças inglesas, francesas, holandesas, alemãs, italianas,
espanholas, em países onde há tantas consoantes duplas, tremas e hífens? A
escrever *summer*, *bibliographie*, *tappezzería*, *damnificar*, *
mitteleuropäischen*? Já viram o que é ter de escrever *Abschnitt für
sonnenschirme* nas praias em vez de "zona de chapéus de sol"? Por isso é que
nesses países com línguas tão complicadas (já para não falar na China, no
Japão ou nas Arábias, valha-nos Deus) as crianças sofrem tanto para escrever
nas línguas maternas. Portugal, lavador-mor de grafias antigas, dá agora
primazia à fonética, pois, disse-o um dia outra das inteligências
pró-Acordo, "a oralidade precede a escrita". Se é assim, tirem o H a homem
ou a humanidade que não faz falta nenhuma. E escrevam Oliúde quando falarem
de cinema. A etimologia foi uma invenção de loucos, tornemo-nos
compulsivamente fonéticos.
Mas há mais: sabem que acabou o café-da-manhã? Agora é café da manhã. Pois
é, as palavras compostas por justaposição (com hífens) são outro estorvo.
Por isso os "acordistas" advogam cor de rosa (sem hífens) em vez de
cor-de-rosa. Mas não pensaram, ó míseros, que há rosas de várias cores?
Vermelhas? Amarelas? Brancas? Até cu-de-judas deixou, para eles, de ser
lugar remoto para ser o cu do próprio Judas, com caixa alta, assim mesmo. Só
omens sem H podem ter inventado isto, é garantido.
