6/99 de 27 de Janeiro - Gipsy Kings "Caminando por la Calle"

Lei do Consumidor: Decreto de Lei nº 6 de 1999 datado de 27 de Janeiro...

É verdade, para ganhar mais uns trocos, inscrevi-me numa empresa de Trabalho Temporário para fazer distribuição de publicidade nas caixas de correio.

Impressionante, é a entrada de alguns prédios onde os condomínios dizem que não querem publicidade na caixa do correio. Alguns até colocam em letras Grande a Vermelho e Amarelo, que não solicitaram este tipo de publicidade.

Existem mesmo pessoas que estão à espera no vão das escadas, para ver se o distribuidor de publicidade se engana e coloca a publicidade no lugar errado e ouve-se logo: "Não Sabe Lêr???!!!"

Também existe muita gente "Porca" que pega nos papeis de publicidade e que os atira para o chão... Depois basta ver as imagens do Pingo Doce e o Quotidiano deste país...
Contra factos, não existem muitos argumentos...

Como eu sou daqueles que não me importo de receber publicidade na caixa de correio, deixo aqui alguns exemplos recebidos na minha caixa de correio nos últimos tempo...

Como me disse uma senhora no Domingo passado: - "Isto está tão mal, que temos que ter qualquer trabalho. Este é o seu e eu respeito quem trabalha..."

Mal sabem as pessoas que eu recebo 5 euros à hora e com subsídio de alimentação. Para distribuir meia dúzia de flayrs...

Alguém - Abba "Gimme! Gimme! Gimme! (A Man After Midnight)"

Existem alturas que desejava voltar a ser criança, sem responsabilidades. Infelizmente, nós crescemos e começam a surgir as nossas responsabilidades.
É a responsabilidade de chegar ao final do mês e ter dinheiro para poder pagar as contas, é a responsabilidade de "voltar" ao trabalho, mesmo que não estejamos em condições de o fazer. Mas, quem está a contrato temporário ou mesmo em trabalho precário, pois já dizia a minha avó: - "Não tuge, nem muge..."

Tiago: - Francisco! Não deves ficar mais tempo em casa. Para o mês que vem, tens a renovação do teu contrato. Apanha um táxi, vem de autocarro, a pé como quiseres...
Tens até ao meio-dia para estares na empresa para "levantares" uma nova viatura e voltar ao trabalho.

Francisco: - Ainda sinto dores nas costas e no peito...

Tiago: - É contigo, depois não digas que não avisei...

Eram 11h45m, lá estava eu na empresa. Ganhei um novo "boguinhas". Yupyy!! Que entusiasmo!!!! Ironia total

Eram 16H, ligaram-me da empresa de trabalho temporário a informar:

Alguém: - Francisco!Já faltou mais do que 5 dias seguidos, dá direito a rescisão do contrato...

Francisco: - Eu estou de baixa!!!!

Alguém: - Pois! Não tem nada partido, e não ficou mal da garganta. Pode comunicar?!

Eram 19h, lá começei eu a comunicar no Call Center. Depois ouvi algumas pérolas destas, porque eu fiz a campanha do cartão de crédito com oferta da máquina do café delta Q. Speedy, sorry......

Pérolas dos novos comunicadores:
- Quanto arrecada por mês? (Qual o seu vencimento?);
- Quantos euritos leva para casa? (Qual o seu vencimento);
- Sr. Estravásio, o seu nível de QI é igual ao meu. Portanto entendeu o que eu disse!
Querem que eu corrija???? Meu Deus, como é possível

A MELHOR DE TODAS! O SUPRA-SUMO

Cliente: - A máquina do café é como uma cenoura pendurada numa cana à frente de um burro!

Operador: - Senhora Margarida, não há cana! Só existe a cenoura e o burro...

Actualidades - Deolinda "Movimento Perpétuo Associativo"

Creio que esta música está muito bem conseguida e retrata o povo português em 99%.
Vamos por partes:

Hoje de manhã, quando cheguei à empresa. O meu chefe pediu-me para ir à rua 25 de Abril, nº 6 para falar com a administração. O condominio deixou de pagar a manutenção dos elevadores. Temos pena, mais um processo para entupir os tribunais.
Até aqui tudo bem, o GPS leva-me a todo o lado. Quando vou a sair, oiço o Luís. Um dos técnicos: - Francisco! Liga ao Filipe que aquela zona é má...
Eu pego no telemóvel e ligo ao Filipe, este explica-me como eu devo lá chegar, e que devo esperar por ele, na rua visconde de qualquer coisa, onde está um café com uma esplanada vermelha e que vende BONDI. Fica ao lado de uma farmácia.
Ao chegar, eu reparo que já lá está o Filipe com outro técnico, o senhor joão que aparenta ter uns quarenta e muitos anos.
Paro o carro, saio do carro e sou aconselhado a tirar o casaco do fato, a gravata, o relógio, a carteira, o telemóvel(este também deve ficar no carro, ou então em silêncio), o cachecol. Deixo tudo no porta-bagagens do meu carro, visto um casaco de um técnico. Entramos os 3 no carro do Filipe, e lá vamos os três à aventura...

São 10h30m da manhã e dirigimo-nos a um dos bairros mais problemáticos de Lisboa. Como o bairro é camarário, logo quem paga a manutenção dos elevadores é CML. Na rua de baixo, é onde fica a rua 25 de Abril, é uma fila de 5 prédios onde os inquilos pagam uma renda de 20 euros/mensais à CML, mas que constituiram condominio. São famalias mais "ricas" porque na sua grande maioria trabalham para a CML a ganhar o ordenado minimo. Logo como são mais ricos que os outros, estes tem que pagar uma renda superir pela casa. Os mais pobres vivem nas casas da CML pagam 5 euros por mês e muitos deles tem rendas em atraso de anos...
A maioria dos habitantes são ciganos, pretos, gente sem abrigo, etc etc. Depois das 11h, já ninguém "entra" naquele bairro. Porque os "malandros" acordam um pouco antes do meio-dia.
De repente apareceram umas 30 crianças ciganas a pedirem o tostão. É ignorar e bater nas mãos dos putos, quando estes colocam as mãos nos nossos bolsos. É andar o mais depressa possivel e sem mostrar medo.
Por fim, chegamos ao prédio e ficamos a saber que alguém roubou os elevadores faz algum tempo. Levaram a máquina do elevador para venderem o ferro, os cabos de suspenção dos elevadores(aço puro), todos os fios do quadro de comando por causa do cobre. Na casa das máquinas dos elevadores está um POMBAL, tanto pombo junto.

O fundo do poço serve de chiqueiro para um porco do vizinho do R/C dto.
Eu não queria acreditar no que estava a ver, e fiquei a saber que os "ciganos" não pagam electricidade. Eles fazem puxadas de electicidade, e são as crianças que sobem aos postes, porque são mais leves. Quando alguma morre agarrada, porque apanhou um choque. A reposta é: - Aquele malvado, foi buscar o papagaio de papel que lá ficou

Andamos todos nós a pagar impostos para aqueles parasitas terem uma casa, electricidade e ainda por cima todos recebem mais de rendimento minimo que muitos de nós a trabalhar.

Quem me está a ler, tem conhecimento que os ciganos não são oficialmente casados? Logo cada cigana recebe do estado um subsidio por cada filho, como mãe solteira...
Creio que a República das Bananas é mais desenvolvida que Portugal
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De volta à empresa, eu vou almoçar com o meu chefe, colegas comerciais, alguns encarregados, alguns técnicos e duas das gordas das administrativas. Até aqui tudo bem, um almoço de convivio dos colegas. Pior, é quando vejo que toda aquela gente está na hora do almoço e ingerem vinho até não poderem mais. À tarde, aquela gente trabalha toda...
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Da parte da tarde, mais concretamente às 16 tinha uma reunião com o meu chefe numa administração de condominios. O meu chefe estava reunido com o Tiago, só vejo a minha colega mais gorda a entrar pela porta do escritório do meu chefe a gritar:
-Óh chefe, tem uma reunião com o Francisco às 16h. A Mulher é uma complicada do caneco, é melhor irem já. O Tiago passa por mim, pisca-me o olho e diz:

Tiago: - Boa sorte Francisco. Sandra, quando puder vá ter comigo ao meu escritório.

A reunião correu super bem, não vi nada de especial. Quando regressámos, a menina da recepção informou-nos que deveriamos ir à sala do Tiago. Quando lá chegámos, notei que a Sandra, deveria estar a levar nas "orelhas". O Tiago soube da nossa presença, veio até à porta e perguntou:

Tiago: - Que tal a reunião?

Chefe: - Muito bem, a senhora Fernanda até se despediu de nós com dois beijinhos na cara.

É verdade, já ganhei um inimigo. A D. Fernanda, em tempos mandou o meu chefe ir "panhar" onde "apanham as galinhas". Como a D. Fernanda tem uma empresa de condominios que gere cerca de 40% do parque dos elevadores da empresa. A empresa anda com a senhora ao "colo"

Já dizia a minha avó: - "Mais vale cair em graça, do que ser engraçado."
Creio que cai nas graças da senhora...
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No final do dia, ainda fui ao Call Center, hoje só apanhei gente mal disposta. Enfim, já acabou o dia... Amanhã há mais

O que eu tenho a ver com isso? Madonna "Oh Father"

Eu devo ter cara de padre ou quem sabe, até de anjo. Ao longo de toda a minha existência, eu recordo que uma grande maioria das pessoas sente confiança para desabafar os seus problemas com a minha pessoa...

Eu, até que sou um bom ouvinte, mas não dou conselhos. Se não tenho Juntas de Freguesias, quanto mais Concelhos(trocadilho das palavras conselho e concelho).

Hoje, estava no meu pequeno intrevalo a tomar o meu cafezito. Queria estar em silêncio, quando sou interrompido por uma colega que fez a formação inicial comigo:

Colega: - Aquele filho da puta, andou a usar-me. Eu só tive um homem em toda a minha vida. Agora, aquele cabrão anda a brincar com os meus sentimentos e só me quis usar...

Francisco: - Desculpa! Só tiveste um homem até aos dias de hoje?

Colega(com uma cara que me queria matar): - Que queres dizer com isso? Achas que sou alguma puta? Só tive um homem em toda a minha vida. Sou divorciada e agora encontrei um outro homem e que só me quis levar para a cama. Eu dou cabo daquele cabrão...

Francisco: - Eu não penso nada e quem sou eu para dizer o que quer que seja. Mas não deverias experimentar outros homens. Sempre poderias ter mais termos de comparação. Só isso...

Colega: - Foda-se. Vocês são todos iguais. Só pensam em cama. Deves pensar que eu sou uma leviana, que vai com todos?

Francisco: - Eu não penso e não tenho nada que pensar nos problemas dos outros...
Cada um com os seus problemas, e eu já tenho os meus...
Agora se me dás licença, tenho que ir trabalhar...

Voltei para o meu lugar e passei o dia todo a pensar. Coitada, só conheceu um homem em toda a sua vida. Não sei a idade da senhora, mas deve rondar entre os 35 e os 40 anos. Só espero não apanhar algum processo disciplinar por causa daquela conversa...
Aquela maluca, ainda vai dizer que eu...

Só posso ter pena e compaixão para com ela. Não deve saber o que é bom e faz bem a tudo, desde à pele, aos musculos, ao humor... Será que ao menos seria bem fodida?
Imaginem eu a conhecer só um homem e a ser mal fodido. ÓH, Por Favor!!!