AMOR DE MÃE !
Não deixes de ler esta história verídica e enternecedora !
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou
que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:
* Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado; mas é que você se
parece muito com meu filho que faleceu...
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não
havia problema.
E a velhinha disse-lhe, então:
* Quero pedir-lhe algo incomum...
O jovem respondeu:
* Diga-me em que posso ajudá-la.
* Queria que você me dissesse 'Adeus, Mãe', quando eu me for embora do
supermercado, isso encher-me-á de felicidade...!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas
compras. Aí, se voltou sorrindo e, acenando com a sua tremula mão,
disse:
* Adeus, filho!
Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente:
* Adeus, Mãe!
Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito pois, com toda a
certeza, havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada
velhinha. E, então, passou suas compras.
* São 450,00 €. disse-lhe a operadora de caixa.
* 450 €??? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a rapariga do caixa disse-lhe:
* Sim, mas sua mãe disse que você pagaria as compras dela também...
P.S.: Até os sacanas envelhecem!
E tu aí, quase a chorares !!!
Um amor entre um Deus do Olimpo e um terreste, onde esse Deus caiu e resolveu contar as suas histórias enquanto viveu no meio dos humanos...
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06 janeiro 2015
02 março 2014
24 maio 2013
22 julho 2012
Américas - Rihanna "Where Have You Been"
Com este calor e com os últimos acontecimentos da minha vida, incluindo ontem, onde a minha máquina fotográfica foi parar ao fundo do rio Tejo(não é a primeira vez que isso me acontece, ficar sem a máquina fotográfica naquele momento em que ia tirar aquele momento kodac...)
Lembrei-me de mais uma vez onde isso me aconteceu. Precisamente na República Dominicana, deixo-vos aqui o meu registo do único país onde eu coloquei os meus pés nas Américas...
"quando de repente a vida nos vira do avesso, e nós descobrimos que esse avesso foi o melhor que nos poderia ter acontecido..." Terrível!!!!
Confesso que nunca fui muito adepto de férias a fazer só praia. Gosto de juntar praia a um pouco de cultura(ver pedras mesmo). Se há coisa que mais adoro e deliro é andar por sítios, por onde outras pessoas passaram há milhares de anos atrás. Ok, uma das minhas grandes falhas é ainda não ter colocado os pés no Egipto, haverei de ir lá um dia. Israel está primeiro, uma vez que renovei o passaporte e já não tenho carimbos árabes. LOL Mas fiquei com o passaporte antigo :)
Voltando à praia. Deixo-vos duas fotos pessoais da minha viagem à Republica Dominicana. A primeira é uma praia que fiz durante uma excursão e que paguei 120 Dólares, o equivalente a 100 euros.
A Segunda é o hotel/ressourt onde fiquei instalado em Punta Cana. Nada de especial, já estive em melhores. É uma chatice quando já estivemos em resourt de 5 estrelas e temos termos de comparação. Mas, férias são férias e os quartos servem só mesmo para dormir :)
Lembrei-me desta anedota a propósito do bom tempo que se tem estado. Anedota contada inicialmente por heteros que eu resolvi modificar para gays...
Um gay sempre que ia estender a roupa, começava a chover. Um dia reparou no vizinho da frente, também ele gay. Sempre que estendia a roupa, estava sempre um belo dia de SOL.
Bicha azarenta: - Mana!! Como fazes isso?! Sempre que estendes a roupa, está sempre um belo dia de SOL?
Bicha Sortuda: - Fofa! Não tem nenhuma ciência cientifica. De manhã, quando acordo, olho para a pila do meu marido. Se estiver para o lado esquerdo. Bom Tempo. Para o lado direito, faço as lides da casa..
Todos os dias, a bicha azarenta lá olhava para o coiso do seu marido. Conforme o lado que estivesse voltado, lá a roupa era colocada na corda, ou não....
Dias depois...
Bicha Azarenta: - Mana! Muito obrigado. Só tenho mais uma perguntinha...
Bicha Sortuda: - Que foi agora?!
Bicha Azarenta: - Se de manhã, o coiso do meu Zé, não estiver para o lado esquerdo, nem para o lado direito. Mas, sim para cima????!!!!!!!!!
Bicha Sortuda: - Mana Linda! Que se foda a roupa...
QUEM DISSE QUE O TAMANHO NÃO CONTA?!
Lembrei-me de mais uma vez onde isso me aconteceu. Precisamente na República Dominicana, deixo-vos aqui o meu registo do único país onde eu coloquei os meus pés nas Américas...
"quando de repente a vida nos vira do avesso, e nós descobrimos que esse avesso foi o melhor que nos poderia ter acontecido..." Terrível!!!!
Confesso que nunca fui muito adepto de férias a fazer só praia. Gosto de juntar praia a um pouco de cultura(ver pedras mesmo). Se há coisa que mais adoro e deliro é andar por sítios, por onde outras pessoas passaram há milhares de anos atrás. Ok, uma das minhas grandes falhas é ainda não ter colocado os pés no Egipto, haverei de ir lá um dia. Israel está primeiro, uma vez que renovei o passaporte e já não tenho carimbos árabes. LOL Mas fiquei com o passaporte antigo :)
Voltando à praia. Deixo-vos duas fotos pessoais da minha viagem à Republica Dominicana. A primeira é uma praia que fiz durante uma excursão e que paguei 120 Dólares, o equivalente a 100 euros.
A Segunda é o hotel/ressourt onde fiquei instalado em Punta Cana. Nada de especial, já estive em melhores. É uma chatice quando já estivemos em resourt de 5 estrelas e temos termos de comparação. Mas, férias são férias e os quartos servem só mesmo para dormir :)
Lembrei-me desta anedota a propósito do bom tempo que se tem estado. Anedota contada inicialmente por heteros que eu resolvi modificar para gays...
Um gay sempre que ia estender a roupa, começava a chover. Um dia reparou no vizinho da frente, também ele gay. Sempre que estendia a roupa, estava sempre um belo dia de SOL.
Bicha azarenta: - Mana!! Como fazes isso?! Sempre que estendes a roupa, está sempre um belo dia de SOL?
Bicha Sortuda: - Fofa! Não tem nenhuma ciência cientifica. De manhã, quando acordo, olho para a pila do meu marido. Se estiver para o lado esquerdo. Bom Tempo. Para o lado direito, faço as lides da casa..
Todos os dias, a bicha azarenta lá olhava para o coiso do seu marido. Conforme o lado que estivesse voltado, lá a roupa era colocada na corda, ou não....
Dias depois...
Bicha Azarenta: - Mana! Muito obrigado. Só tenho mais uma perguntinha...
Bicha Sortuda: - Que foi agora?!
Bicha Azarenta: - Se de manhã, o coiso do meu Zé, não estiver para o lado esquerdo, nem para o lado direito. Mas, sim para cima????!!!!!!!!!
Bicha Sortuda: - Mana Linda! Que se foda a roupa...
QUEM DISSE QUE O TAMANHO NÃO CONTA?!
06 junho 2012
12 maio 2012
Piada Gay - Susan Boyle "I dreamed a dream"
Um casal gay faz seis meses de namoro. O mais romântico diz:
Amor! Vou mandar matar uma galinha para o nosso jantar. Hoje fazemos 6 meses que nos conhecemos...
Que culpa tem a galinha? Mata antes a bicha da tua prima que foi ela que nos apresentou...
Amor! Vou mandar matar uma galinha para o nosso jantar. Hoje fazemos 6 meses que nos conhecemos...
Que culpa tem a galinha? Mata antes a bicha da tua prima que foi ela que nos apresentou...
03 maio 2012
Amor - Salvatore Adamo "Une Meche de Cheveux"
Podem ouvir a música e lerem a letra ao mesmo tempo no canto do meu seguidor e comentador Pedro "My Story" :)
Favor não confudir...
O amor não é o que ilumina o seu caminho. O nome disso é poste.
O amor não é aquilo que supera barreiras. O nome disso é gol de falta.
O amor não faz coisas que até Deus duvida. O nome disso é Lady Gaga.
O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS.
O amor não te dá forças para superar os obstáculos. O nome disso é tração
nas quatro rodas.
O amor não mostra o que realmente existe dentro de você. O nome disso é
endoscopia.
O amor não atrai os opostos. O nome disse é imã.
O amor não é aquilo que dura para sempre. Isso é a Hebe Camargo.
O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em
você. Isso é Dilma Rousseff.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego. O nome disso é asma.
O amor não é aquilo que te faz perder o foco. O nome disso é miopia.
O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições
na cama. Isso é insônia.
O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas. O nome disso é
dinheiro.
O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura. O nome
disso é esquecer a toalha molhada.
O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo. O nome disso é exame
de próstata.
O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra
depois se arrepender. Isso é vodka.
O amor não faz você passar horas conversando no telefone. O nome disso é
promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...
O amor não te dá água na boca. O nome disso é bebedouro.
O amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim.
Isso são férias.
O amor não é aquilo que te alegra, mas depois te decepciona. Isso é pote
de sorvete.
O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar. O nome
disso é empregada nova.
O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa. O nome disso é
maconha.
O amor não é aquilo que gruda em você, mas quando vai embora arranca
lágrimas. O nome disso é cera quente.
Afinal, alguém aí pode responder esta questão? O que é o amor?
Favor não confudir...
O amor não é o que ilumina o seu caminho. O nome disso é poste.
O amor não é aquilo que supera barreiras. O nome disso é gol de falta.
O amor não faz coisas que até Deus duvida. O nome disso é Lady Gaga.
O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS.
O amor não te dá forças para superar os obstáculos. O nome disso é tração
nas quatro rodas.
O amor não mostra o que realmente existe dentro de você. O nome disso é
endoscopia.
O amor não atrai os opostos. O nome disse é imã.
O amor não é aquilo que dura para sempre. Isso é a Hebe Camargo.
O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em
você. Isso é Dilma Rousseff.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego. O nome disso é asma.
O amor não é aquilo que te faz perder o foco. O nome disso é miopia.
O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições
na cama. Isso é insônia.
O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas. O nome disso é
dinheiro.
O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura. O nome
disso é esquecer a toalha molhada.
O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo. O nome disso é exame
de próstata.
O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra
depois se arrepender. Isso é vodka.
O amor não faz você passar horas conversando no telefone. O nome disso é
promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...
O amor não te dá água na boca. O nome disso é bebedouro.
O amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim.
Isso são férias.
O amor não é aquilo que te alegra, mas depois te decepciona. Isso é pote
de sorvete.
O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar. O nome
disso é empregada nova.
O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa. O nome disso é
maconha.
O amor não é aquilo que gruda em você, mas quando vai embora arranca
lágrimas. O nome disso é cera quente.
Afinal, alguém aí pode responder esta questão? O que é o amor?
01 maio 2012
1º Maio - Sarah Brightman "First Of May "
Descobri o que me faz engordar………….
É o shampoo!!!...
No rótulo está escrito:
"Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz:
"Elimina até as gorduras mais difíceis " .
É o shampoo!!!...
No rótulo está escrito:
"Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz:
"Elimina até as gorduras mais difíceis " .
25 abril 2012
Pois!!!!!!!! - Madonna "Broken"
Só para os GIRAÇOS
Estavam reunidos na Disney, o Peter Pan, o Shrek e o Brad Pitt, jogando conversa fora....
O Peter Pan disse:
- Eu sou o mágico mais pequeno do mundo!!!
O Sherek revidou:
- Sou o ogre mais feio do planeta!!!
O Brad Pitt finalizou:
- Sou a gajo mais lindo, inteligente e maravilhoso do mundo!!!
Mas eles queriam que isso fosse comprovado... Pegaram no Guiness Book.
O Peter Pan abriu na página 873 e realmente estava lá:
- Peter Pan, o mágico mais pequeno do Mundo.
Todos ficaram impressionados.
Sherek pegou o livro, abriu na página 585 e estava lá escrito:
- Shrek o Ogre Mais Feio do Mundo.
OHHHHHHHHHHHHHHHH
Todos ficaram impressionados.
Por último, o Brad Pitt pegou no livro, abriu na página 25 e, depois de alguns minutos de silêncio e uma cara de fúria (PRATICAMENTE NUM ATAQUE DE NERVOS), ele gritou:
QUEM É ESSE TAL FRANCISCO MENDES que mora na AMADORA - PORTUGAL?
(Embrulha Pedro Pinto)
Estavam reunidos na Disney, o Peter Pan, o Shrek e o Brad Pitt, jogando conversa fora....
O Peter Pan disse:
- Eu sou o mágico mais pequeno do mundo!!!
O Sherek revidou:
- Sou o ogre mais feio do planeta!!!
O Brad Pitt finalizou:
- Sou a gajo mais lindo, inteligente e maravilhoso do mundo!!!
Mas eles queriam que isso fosse comprovado... Pegaram no Guiness Book.
O Peter Pan abriu na página 873 e realmente estava lá:
- Peter Pan, o mágico mais pequeno do Mundo.
Todos ficaram impressionados.
Sherek pegou o livro, abriu na página 585 e estava lá escrito:
- Shrek o Ogre Mais Feio do Mundo.
OHHHHHHHHHHHHHHHH
Todos ficaram impressionados.
Por último, o Brad Pitt pegou no livro, abriu na página 25 e, depois de alguns minutos de silêncio e uma cara de fúria (PRATICAMENTE NUM ATAQUE DE NERVOS), ele gritou:
QUEM É ESSE TAL FRANCISCO MENDES que mora na AMADORA - PORTUGAL?
(Embrulha Pedro Pinto)
07 fevereiro 2012
anedota gay - Madonna "Vogue"

Dedução
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipogliceridos.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O Cabrão do diabo é GAY!!! Só Pode!!!
(recebido por e-mail)
17 janeiro 2012
16 novembro 2011
Boas Causas - Geri Halliwell "It´s raining man"
Sendo eu um rapaz que defende as boas causas. Vamos lá defender e partilhar esta "Boa Causa" LOL
Depois da Campanha de adopção na Grécia, da Campanha do Cancro de mama(procurar noutro local(aqui é como o clube da Mónica: Gaja não entra) agora é que vou ser crucificado pelas gajas, pelos heteros e pelo resto da população. Espero que as pessoas entendam que eu estou a ironizar... Chegou a vez de se fazer a Campanha contra o cancro da Próstata(para quem não sabe é uma das doenças que me assusta mais, porque vamos desta para melhor num curto espaço de tempo e na maioria dos casos onde se tem um grande Sofrimento.
Apesar, de dizerem que eu não tenho sentido de humor(esta é para ti anónimo. LOL)
vamos compartilhar?

Para ter uma ideia dos vossos gostos. Qual destes meninos vos levava ao altar?
(a contar da esquerda para a direita, pode ser?)
A) O Primeiro;
B) O Segundo;
C) O Terceiro(do meio), o sortudo. tanto dá como o que leva. LOL :)
D) O Quarto;
E) O Quinto;
F) Todos eles; ou,
G) Nenhum deles...
Se quiseres apostar em qual eu levava para casa, podem tentar. Desvendo no próximo post. lol :P
Depois da Campanha de adopção na Grécia, da Campanha do Cancro de mama(procurar noutro local(aqui é como o clube da Mónica: Gaja não entra) agora é que vou ser crucificado pelas gajas, pelos heteros e pelo resto da população. Espero que as pessoas entendam que eu estou a ironizar... Chegou a vez de se fazer a Campanha contra o cancro da Próstata(para quem não sabe é uma das doenças que me assusta mais, porque vamos desta para melhor num curto espaço de tempo e na maioria dos casos onde se tem um grande Sofrimento.
Apesar, de dizerem que eu não tenho sentido de humor(esta é para ti anónimo. LOL)
vamos compartilhar?

Para ter uma ideia dos vossos gostos. Qual destes meninos vos levava ao altar?
(a contar da esquerda para a direita, pode ser?)
A) O Primeiro;
B) O Segundo;
C) O Terceiro(do meio), o sortudo. tanto dá como o que leva. LOL :)
D) O Quarto;
E) O Quinto;
F) Todos eles; ou,
G) Nenhum deles...
Se quiseres apostar em qual eu levava para casa, podem tentar. Desvendo no próximo post. lol :P
12 novembro 2011
Ser Bem Comportado - Beyoncé "If I Were A Boy"
Como é que podem pedir para um Gay Ser Bem Comportado!!!????
Em miúdo, os desenhos animados eram estes:
O Tarzan andava quase todo nu pela selva...
"Assim, nasceu o meu desejo por corpos masculinos, e como ele tinha um corpo vai lá vai"
A Cinderela chegava à casa depois da meia noite...
Bom, eu só volto para casa à meia noite para casa, se não tiver engatado. Ou o engate tenha sido uma daquelas quecas à Macdonald´s... :)
O Pinóquio mentia e crescia o nariz...
Nos dias de hoje, eu bem que gostava que muitos gajos mentissem um pouco a ver se algo crescia...
Dispenso cotonetes e packs de salsichas de 4 e 6 unidades. LOL
O Aladino era ladrão...
Há tanto namorado aldrabão e mentiroso, nada de novo até aqui...
O Tom Swayer fugia da escola e andava descalço...
As bichas vão "tirar cursos nocturnos" ali para a Cidade Universitária e algumas, adoram é aprender de joelhos...
O Batman dirigia a mais de 320 km/h ...
Bicha que é bicha, coloca um par de patins a mil à hora...
A Bela Adormecida era uma preguiçosa...
O que não falta neste país é gente preguiçosa e que não quer fazer nenhum...
A Branca de Neve morava com 7 homens e foi beijada por um estranho para acordar...
Só 8 gajos!!!!!! Óh!!! Minha gente, isso faz um gay numa semana sem se esforçar muito... Será que eram boa cama!!!!!!!!???????????????????????
O Zé Colmeia e o Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de piquenique,
Ali, para os lados do Bairro Alto, as bichas também andam duas a duas(aos pares), mas é com poxet. Outras, andam em grupos de 4, como a série "Sexo e a Cidade". Quem será a que procura um homem? A que é louca por homens e sexo? A que quer casar e ter filhos e tem uma carreira excelente? E, por fim aquela que quer um Principe Encantado?
O Super Homem, ganda maluco, colocava as cuecas por cima das calças de licra...
Um homem tão lindo, é claro que todos nós queríamos "voar" nos braços daquele deus...
Eu adorava ter tido uma oportunidade(não mintam), lol
A Olívia Palito tinha bulimia e o Popey fumava erva!!!
Por isso, é que nos dias de hoje, temos tantas bichinhas efeminadas e por outro lado temos gajos que só tem "caralhos na boca", mas eles dizem que são machos activos. Ás vezes, tenho dificuldade, em saber se são activos de boca ou no rabo...
Não é nenhuma indirecta...LOL
Em miúdo, os desenhos animados eram estes:
O Tarzan andava quase todo nu pela selva...
"Assim, nasceu o meu desejo por corpos masculinos, e como ele tinha um corpo vai lá vai"
A Cinderela chegava à casa depois da meia noite...
Bom, eu só volto para casa à meia noite para casa, se não tiver engatado. Ou o engate tenha sido uma daquelas quecas à Macdonald´s... :)
O Pinóquio mentia e crescia o nariz...
Nos dias de hoje, eu bem que gostava que muitos gajos mentissem um pouco a ver se algo crescia...
Dispenso cotonetes e packs de salsichas de 4 e 6 unidades. LOL
O Aladino era ladrão...
Há tanto namorado aldrabão e mentiroso, nada de novo até aqui...
O Tom Swayer fugia da escola e andava descalço...
As bichas vão "tirar cursos nocturnos" ali para a Cidade Universitária e algumas, adoram é aprender de joelhos...
O Batman dirigia a mais de 320 km/h ...
Bicha que é bicha, coloca um par de patins a mil à hora...
A Bela Adormecida era uma preguiçosa...
O que não falta neste país é gente preguiçosa e que não quer fazer nenhum...
A Branca de Neve morava com 7 homens e foi beijada por um estranho para acordar...
Só 8 gajos!!!!!! Óh!!! Minha gente, isso faz um gay numa semana sem se esforçar muito... Será que eram boa cama!!!!!!!!???????????????????????
O Zé Colmeia e o Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de piquenique,
Ali, para os lados do Bairro Alto, as bichas também andam duas a duas(aos pares), mas é com poxet. Outras, andam em grupos de 4, como a série "Sexo e a Cidade". Quem será a que procura um homem? A que é louca por homens e sexo? A que quer casar e ter filhos e tem uma carreira excelente? E, por fim aquela que quer um Principe Encantado?
O Super Homem, ganda maluco, colocava as cuecas por cima das calças de licra...
Um homem tão lindo, é claro que todos nós queríamos "voar" nos braços daquele deus...
Eu adorava ter tido uma oportunidade(não mintam), lol
A Olívia Palito tinha bulimia e o Popey fumava erva!!!
Por isso, é que nos dias de hoje, temos tantas bichinhas efeminadas e por outro lado temos gajos que só tem "caralhos na boca", mas eles dizem que são machos activos. Ás vezes, tenho dificuldade, em saber se são activos de boca ou no rabo...
Não é nenhuma indirecta...LOL
01 abril 2011
Dia das mentiras - Joana "Amanhã talvez..."
Como o Gonçalo está magoado no joelho, e mal consegue andar. A proveitou o dia de hoje, que havia greve não sei do quê... Para ficar em casa.
Esta juventude, já não é como a juventude dos meus tempo. Fizesse sol ou chuva, lá tinhamos que ir para a escola. Greve! O que era isso?
Assim combinámos ir almoçar juntos. Isto de ser comercial tem as suas vantagens. Fingimos que agendamos reuniões longe da empresa e depois inventa-se uma outra desculpa. Amanhã, também já ninguém se lembra...
O Almoço foi salsichas enroladas em couve-lombardo. Adoro este prato. Deve ser um dos meus preferidos. O moço é muito prendado na cozinha e não só...
Quando cheguei a casa, ele estava de pijama. Uma tentação um gajo chegar a casa de fato e gravata e encontrar o namorado de pijama. Trocámos um beijo, depois outro mais outro, até que ele me diz:
Gonçalo: - Gosto muito de ti, mas vais de me deixar de ver...
Francisco: - Ah! Sim! E, para onde vai o menino?
(pensei numa qualquer mentira do dia 1 de abril)
Gonçalo: - Vira-te de costas...
Esta juventude, já não é como a juventude dos meus tempo. Fizesse sol ou chuva, lá tinhamos que ir para a escola. Greve! O que era isso?
Assim combinámos ir almoçar juntos. Isto de ser comercial tem as suas vantagens. Fingimos que agendamos reuniões longe da empresa e depois inventa-se uma outra desculpa. Amanhã, também já ninguém se lembra...
O Almoço foi salsichas enroladas em couve-lombardo. Adoro este prato. Deve ser um dos meus preferidos. O moço é muito prendado na cozinha e não só...
Quando cheguei a casa, ele estava de pijama. Uma tentação um gajo chegar a casa de fato e gravata e encontrar o namorado de pijama. Trocámos um beijo, depois outro mais outro, até que ele me diz:
Gonçalo: - Gosto muito de ti, mas vais de me deixar de ver...
Francisco: - Ah! Sim! E, para onde vai o menino?
(pensei numa qualquer mentira do dia 1 de abril)
Gonçalo: - Vira-te de costas...
19 janeiro 2011
Brinde aos gajos - Sabrina -"Boys Boys Boys"
Um mail um pouco adaptado aos gays/bichas, trichas, gajos que gostam de gajos.
É a minha adaptação da oração das mulheres resolvidas escrita por Júlio Machado Vaz,
Como seria:
Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que
o ex-namorado nunca se chame esperança ou seja uma esperança ainda nossa.
Porque Esperança é a última quemorre...
Que os nossos namorados nunca morram viúvos, e que os nossos sobrinhos, tenham tios ricos e tios por sangue gostosos!
Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para ele me perdoar e
paciência pelos seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu dou-lhe até
matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos
perderam, e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre,que nunca nos falte,e que a gente dê conta de todos!
Amén.
P.S.: Um bom namorado é como um bom vinho: primeiro começa como uvas e é nosso dever
"educá-lo" e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa
companhia para o jantar.
É a minha adaptação da oração das mulheres resolvidas escrita por Júlio Machado Vaz,
Como seria:
Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que
o ex-namorado nunca se chame esperança ou seja uma esperança ainda nossa.
Porque Esperança é a última quemorre...
Que os nossos namorados nunca morram viúvos, e que os nossos sobrinhos, tenham tios ricos e tios por sangue gostosos!
Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para ele me perdoar e
paciência pelos seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu dou-lhe até
matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos
perderam, e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre,que nunca nos falte,e que a gente dê conta de todos!
Amén.
P.S.: Um bom namorado é como um bom vinho: primeiro começa como uvas e é nosso dever
"educá-lo" e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa
companhia para o jantar.
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