A Pérola que é seguidora e comentadora enviou-me este mail super divertido :)
Como vai começar uma nova semana, nada como começar com um sorriso pela manhã :)
QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece
PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar-se delas
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
PORQUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira.
PORQUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.
COMO PÔR UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?'
Deus: para que ela te pudesse amar!!!!!!!!!!!!!
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
Acredito que haja homens e mulheres com muito valor. Muitos até estão casados, comprometidos, não são é valorizados é pela pessoa que partilham a cama. Também os há Solteiros, basta andar pela rua... Só que muitas vezes não olhamos à nossa volta. Por mim falo... Depois existem os tempos de cada um, e os tempos de cada pessoa são tão diferentes... No fundo, acredito que cada um sabe de si e onde quer estar...
Defender os Interesses de alguns e Roubar o mais que houver. País a Saqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
São piores que os Piratas da Somália. Dasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Eles afundam o país e depois vendem a ideia que os portugueses gastam muito... Os Gajos roubam milhões e milhões
Só ladroagem neste país
A minha avó dizia: Quando há fumo, imaginem o fogo que poderá estar por trás... Vamos ver o que se descobre ou o que interessa descobrir...
O Universo é fodido, tarda... mas não falha...
Este espaço está a internacionalizar-se. Foi a vez de um seguidor da Turquia, que me enviou um email com estas fotos e sugestão da música para o post :)
Obrigado/Thank´s/teşekkür ederim(espero que esteja bem escrito)
Creio que senhor não fazia ideia do que simboliza a bandeira que segura... A foto será uma montagem?!
Dizem que os Turcos são bastantes abonados, abençoados por Deus :)
Ontem à noite, no meio da conversa com amigos. Recordo-me que os gays são os mais homofóbicos e os que "tem mais maquinhos no sotão".
São aqueles que dizem que são os mais "Open Mind", mas depois de meia dúzia de palavras são aqueles que dizem: "O que as pessoas tem a haver com quem eu durmo? Ou, se ando de mão dada com um gajo pela cidade de Lisboa?!"
Penso para mim, de facto nada tenho a ver com quem dormes e a que horas dormes...
O moço diz que quando começou a sair para Lisboa, saia com Sofia, com a Alexandra, com a Teresa.... Aos dias de hoje, tomou banho em casa de uma amiga que tem um espelho enorme na casa de banho. Sim! A amiga chama-se?! É uma amiga...
Aos fins de semana, vai para a casa da Cátia Vanessa, é uma benzoca que até tem uma cerca eléctrica... Ele quer vender a casa dele algures nos arredores de Lisboa. Quer comprar um Tzero no centro de Lisboa, mas é uma amiga "arquitecto" que lhe vai arranjar as paredes: LOLOLOLOLOL
Um Tzero, não são 4 paredes?! Não preciso de ser Engenheiro e muito menos construtor civil, para saber que o meu corredor tem mais m2 que o Tzero do menino.
A meu ver, os Gays não precisam de dizer ou andar com rótulos a dizer que gostam de homens. Agora! Por Favor não vão para a Televisão ou jornais falaram mal dos Gays. Que eles é que são o "Supra Sumo da Sociedade"... Depois de terem andado a foder com gajos e muitas vezes a pagar, na Estação de Belém, Cais do Sodré, Parque Eduardo VII etc etc...
Ficou "ofendida", quando eu falei das bichas mais conhecidas da nossa Sociedade, e só mencionei 3 das mais conhecidas. Fiquei a saber que houve uma personagem da nossa praça, que tinha escrito um livro com os "Principais Gays em Lisboa". Caso para dizer: "Elas conhecem-se todas..."
Há muitos anos atrás, era eu jovem de 22 anos. Um dos fins de semana, que poderíamos ir a casa. Fui à terra da minha avó. Senti-me mal, algo que deveria ter comido. Fui ao Médico da aldeia. Um senhor dos seus 50 anos, casado e com filhos, pessoa respeitável na Terra. Entro em casa dele, dispo-me. Ele passa-me as mãos pelo meu corpo todo, apalpa-me os tomates. Uma semana num quartel e a gostar de gajos. A coisa cresceu e ele agarrou, apertou, e mamou tudo até ao fim... Saí de lá mais aliviado e melhor...
Nunca me lembraria de partilhar isso com alguém. Há mês e meio, fui à Aldeia da minha avó, onde o meu pai vive lá perto. Fui com os meus sobrinhos ver o avô. Já nem me lembro da conversa, sei que o meu pai disse que o médico da aldeia tinha falecido. Ouve-se uma voz de outra mesa: - O MF morreu?!
O meu irmão mais novo, perguntou: "MF'!"
O meu pai diz muito rapidamente:
Este médico sempre que passava uma receita a uma mulher mais histérica escrevia MF
Mal Fodida
Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:
-Olá avozinho! Porque não experimenta?
O velhinho responde:
-Não, filha, já não posso!
A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:
-Ânimo com isso ! Venha ... vamos tentar…
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso.
-Élahhh! – diz espantada a prostituta
–E ainda diz que já não pode mais?!
E velhinho responde:
-Ahhh, sexo eu posso, o que não posso é pagar.
TINHA TODO O MEU DINHEIRO NO "BES" !!!
Agora falando a sério! Será que a Justiça irá funcionar com o Sócrates?! Ou irá ficar tudo na mesma, quando se for a Tribunal e acabar com esta frase: Não havia matéria suficiente para julgamento ahahahahhahahahahhahahahahahahahhahah
