Bom Domingo - Torpedo Boyz "Are You Talking To Me"

Ouvir até ao fim - Je sais pas - Celine Dion

A mãe do Joãozinho, stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.


- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?!


- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:

- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim....
Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, eu mato-te!!! Joãozinho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada."...

3 em 1 - Amy Macdonald "This Is The Life"

Qual das duas?! - John Barrowman "What About Us"

Disse muitas vezes a minha avó: "Juntou-se a Fome e a Vontade de comer..."

Nos dias de hoje em crise, o Marketing ensina-nos que não devemos ir às compras com fome, pois, compramos coisas que não precisamos(os olhos também comem, e com fome... Fica tudo estragado...)

Olhando para trás, recordo-me do Ruben ter me dito: - "Não afugentes a caça", "Não vás ao pote com tanta sede"...

Quer fosse Fome ou Sede, eu tinha vontade de estar ali ao lado. Marcar o meu território!!??? Marcar nada... Afinal, para dançar o Tango, são sempre precisas duas pessoas...

Nos dias de hoje, o gajo tem de ser mesmo bom e giro. Para eu dar um beijo, ir para a cama, o que quer que seja. A minha vontade é mesmo maior, se o gajo for mesmo giro(basta ter um sorriso giro)...

A realidade é que eu neste momento tenho alguns amigos sex-frinds(ficamos pelos alguns, igual a dois). Algo que eu nunca pensei em ter amigos das quecas, só de cama mesmo... Escrevi algures no passado acerca deste tema. Mudam-se os Tempos, Mudam-se as mentalidades e a forma de estar na vida. Desde que eu esteja bem e que não prejudique ninguém... Ninguém tem nada a ver com isso. It´s my life...

Para evitar situações que não valem a pena. Só marco cafés, depois de ter estado com algum sex-friend antes. Deixei de ir às "compras" com fome ou vontade de petiscar...

Realmente!!!!! É completamente diferente irmos conhecer alguém que nos agrada com fome, com vontade de comer... Ou, simplesmente com a "barriga fora de misérias..."

Médicos - Aqua "Doctor Jones"

Assunto: ENC: Diário de um Médico! É de morrer a rir...

Enriqueça o seu vocabulário com termos populares.



Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e
Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro 'A Medicina na
Voz do Povo', com o inestimável contributo de muitos colegas de
profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante
o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da
medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido
léxico.


Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

'Venho aqui mostrar a parreca'.
'A minha pardalona está a mudar de cor'.
'Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas'.
'Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma
infecção na ponta da natureza'.
'Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?'
'Quantos filhos teve?' - pergunta o médico. 'Para a retrete foram 4,
sr. dr., e à pia baptismal levei 3'.
'Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada'.
'Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos'.
'Quando estou de pau feito... a p... verga'.
'O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã'.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:


'A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua
licença espermatozóides'.
'Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo
corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa'.
'Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho'.
'Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui
ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido'.
'Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída'.
'Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as
lágrimas saiam'.
'Tenho a língua cheia de Áfricas'.
'Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor'.
'O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas
infeccionava-as'.
'A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor'.

As perturbações da fala impacientam o doente:



'Na voz sinto aquilo tudo embuzinado'.
'Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta'.
'Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais'.
'O meu pai morreu de tísica na laringe'.

Os 'problemas da cabeça' são muito frequentes:


'Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João'.
'Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá
o que é...'.
'Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós'.
'Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...'.
'A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim
aos tombos, a trabalhar'.
'Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal'.

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis
de suportar:





'Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência
para a tensão alta'.
'O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura'.
'Já tenho os ossos desclassificados'.
'Alem das itroses tenho classificação ossal'.
'O meu reumatismo é climático'.
'É uma dor insepulcrável'.
'Tenho artroses remodeladas e de densidade forte'.
'Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala'.

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:



'Tomo um vinho que não me assobe à cabeça'.
'Eu abuso um pouco da água do Luso'.
'Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool'
'Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios
caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem'.
'Eu sou um fumador invertebrado'.

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:


'Fui operado ao panquecas'.
'Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina'.
'Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo'.
'Eu era muito encharcado a essa coisa da azia'.
'Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua
licença nem dá um peido'.
'Tenho pedra na basílica'.
'O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás'.
'Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa'.
'Fiz uma mamografia ao intestino'.
'O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)'.

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:


'Ando a tomar o EspermaCanulado'- Espasmo Canulase
'Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião' - Sermion
'Andei a tomar umas injecções de Esferovite' - Parenterovit
'Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada' - Piprilim
'Agora estou melhor, tomo o Bate Certo' - Betaserc
'Tomo o Sigerom e o Chico Bem' - Stugeron e Gincoben
'Ando a tomar o Castro Leão' - Castilium
'Tomei Sexovir' - Isovir
'Tomo uma cábulas à noite'.
'Tomei uns comprimidos 'jaunes', assim amarelados'.


'Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas'.
'Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha'.
'Estava a ficar com os abéticos no sangue'.
'Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações'.
'Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico
logo melhor'.
'Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua'.
'Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas'.




O que os doentes pensam do médico:


'Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns'.
'Especialista, médico, mas entendido!'.
'Não sou muito afluente de vir aos médicos'.
'Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores'.
'Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém'.
'Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela
coisa de não morrer'.

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e
o distanciamento. Senão atentem neste 'clássico':



'Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: 'Claro que pode. Mas se os tomar com água é
capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.'

Mais de Loiras -Blondie "Maria"

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?


A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas chávenas de café e um sumo gelado.

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...



ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!


A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?


CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Vamos variar um pouco - Les Miserables "On my own"