Sérgio(2P) - Pet Shop Boys "Rent"

Esta manhã ao acordar, liguei o telemóvel. Eu sou daqueles que desliga o telemóvel quando vai dormir. Gosto de dormir descansado. Quem tiver pressa de me contactar, que deixe mensagem. LOL

Foi o que aconteceu, não foi uma mensagem de voz, mas tinha um sms do Sérgio a informar de que iria beber café com 1 colega. Pois, não faço a minima ideia, se é um colega ou uma colega. Também na verdade, não é muito relevante...

Às vezes, damos muita importância a coisas, que na realidade e que mais tarde, vimos a descobrir, que foi uma perca de tempo...

Eu já tive a minha "dose", e creio que de uma forma ou de outra. Lá vou relativizando as coisas. De forma, a não dar com os "bois na água"...

Ligaram-me da empresa do Tiago, a marcarem uma entrevista para 5ª Feira, às 19h30m. Tão tarde!!!!!!!!!!

Quando vinha para casa, apanhei uma "bela" de uma molha. Choveu e continua a "chover a potes". Recebi um sms do Sérgio:

- Olá! Que tal o teu dia? O meu foi na cama...

Ainda não respondi. Querem me ajudar a dar a resposta?

A) - Sou simpático e conto-lhe o meu dia;
B) - Mando-o para o caralho;
C) - Simplesmente, não respondo; ou:
D) - Nenhuma destas e respondo...

Telefonema do António - Shakira "Loba"

Hoje de manha o António ligou-me. Não pude atende-lo, retribui-lhe a chamada à hora do almoço...

Francisco: - Olá António, tudo bem?

António:
Francisco! Vão-te ligar da empresa do Tiago, para agendarem a próxima entrevista. Não transmitas, nem dês a entender que és gay. Naquela empresa, a homossexualidade, não é bem vista. Ali o conceito de familia, é muito importante. Trata todas as pessoas, pelo respectivo titulo. Doutor aos doutores e Engenheiro aos engenheiros. Tenta ser pontual, chegar 10 minutos antes. Leva o fato mais escuro que tiveres.

Francisco: - Porra! Eu não ando a contar aos 7 ventos, que sou gay...

António: - Pois eu sei. Tens 40 anos e és solteiro! Inventa uma desculpa, uma separação, um divorcio. O que queiras...
Mais, nada de partilhares endereços de email ou do facebook. Nem na entrevista e muito menos com os teus colegas de formação.

Francisco: - Como é que sabes isso tudo?

António: - O Tiago "deixou cair", que foste um dos candidatos preferidos. Aproveita, porque a tua vida, pode mudar e para bem melhor.

Francisco: - Bom, se isso acontecer. Ofereço-vos um jantar no "Gambrinus"...

António: - Preocupa-te primeiro com a preparação para a segunda entrevista.

Quando desligámos a chamada. Pensei no que o António me tinha dito. Porque será que ele me está a ajudar? Ele tem um relacionamento FELIZ com o Tiago. Interesse fisico em mim, não será certamente...

Quanto ao Sérgio, temos trocados apenas alguns sms. Nada de especial. Creio que o rapaz na verdade, não se lembra de mim...

Sérgio - Alexandra Burke "The Silence"

Ontem à noite, acabei por sair. A convite de alguns colegas(gajos e gajas), ficou decidido irmos à discoteca "RS", fica num armazem, ali para os lados de Corroios. Margem sul mesmo...

Só miudos e miudas. A média das idades, não deveria ser mais do que 24/25 anos. Muito miudo musculado, corpo de ginásio mesmo. Grandes tatuagens, umas giras, outras nem por isso...

Troquei olhares com um miudo, de olhos azuis e com corpo de ginásio. Com uma tatuagem no braço esquerdo. O puto tinha um sorriso muito giro e estava acompanhado por várias gajas. O gajo é giro e bom...

Decido ir ao bar, buscar uma bebida. Quando de repente, surge-me a criatura ali mesmo ao meu lado, e diz-me:

Puto: - Olá! Boa noite, sou o Sérgio...

Moi: - Francisco...

Falámos de ser a minha primeira vez, de ali estar. Fico a saber que está com a prima e amigas desta. Do nada, chama a prima e apresenta-me. Começo por falar com a prima, depois com uma amiga e depois com todas as amigas. O meu grupo, junta-se a nós. O moço, diz-me que vai à casa de banho e eu vou atrás dele. Entramos na parte onde está a sanita, como se nada fosse. Éramos amigos, qual o problema de dois gajos mijarem na mesma sanita? Ele senta-se na sanita, abre-me a berguilha e "sai uma mamada, lol"...

Regressamos para junto do grupo, ambos vamos mais leves umas gramas. Se é que o esprema pese muito...
Ele diz que vai ao carro buscar tabaco, e pergunta-me se o quero acompanhar. Acedo e vamos até ao carro dele. Começa a chover a potes, tanto melhor... Acabámos por foder dentro do carro...

A noite, decorreu normalmente. Cheguei a casa às 7h da manhã. Esta manhã, quando estava a caminho do Lar, envio um sms ao moço a desejar um Bom Domingo...

Resposta dele: - Que bebedeira que eu apanhei ontem. Que foi que eu fiz?

O alcóol é fodido, e é sempre uma boa desculpa...

Gajos - Romana "Não és homem pra mim"

Para muitas pessoas, a música "PIMBA", é algo a "abater". Pois, estas pessoas, aafirmam que quem ouve estas músicas, são as pessoas de baixa escolaridade ou de rendimentos. Quem ainda nao ouviu esta expressão? - Ouves esta merda? Deves ser da Lourinhã...

Com todo o respeito, pela população que vive na Lourinhã. A realidade, é que quando entrei para a universidade. Nos jantares de caloiros, nas festas, todos sabiam estas músicas de cor e salteadas, como bem de frente para trás. Nessa altura, estava em grande, a música da Àgata "Perfume de mulher". Até nos "Santos"(13 de junho em Lisboa)o pessoal(people), sabe e dança estas músicas.

Hoje as minhas "ex-quecas", lembraram-se todas de mim. Impressionante, nem sequer faço anos. Não entendo o porquê, destas mensagens:
- Olá. Há quanto tempo! Estás bom?;
Não faço a minima ideia, quem seja este gajo. Eu não estou bom, eu sou bom...
- Olá Fofinho, queres ir beber um café mais logo?;
Fofinho!!! Fofinhos, eram os borregos(filhos das ovelhas) da minha avó
- Lindo, estás bom?;
LINDO!!!! Lindo era o boi que cobrias as vacas, da minha avó. Sim, a minha avó teve uma farmville ao vivo e a cores.
- Olá Francisco! Já mudaste de vida?;
Mudei de vida? Creio que continuo a ser o mesmo.Mais pobre, mas sou o mesmo com os mesmos principios e valores.

Já dizia a minha avó: - Francisco! "O amor é como a sombra. Se correres atrás dela, nunca a conseguirás apanhar. Mas, se lhe virares as costas, ela seguir-te-à para sempre..."

Chamada Telefónica - Tina Turner "Private Dancer"

Para quem me lê, e ainda possa não saber o que eu faço na vida. Eu trabalho num "Call Center" ou "Plataforma", como é a designação para alguns. Na prática, não sou mais do que "aqueles chatos", que passam a vida a ligar para vós em numero privado. E, a "vender qualquer coisa". Sim, eu cá não vendo "banha da cobra"... Eu apenas contacto pessoas para dar a conhecer "novidades", porque a publicidade é isso mesmo. Mas, a esta hora...
Apetece-me contar-vos uma chamada efectuada pela minha pessoa. Não se riam, porque este SENHOR GAJO, também vota...

Francisco: - Bom Dia! O meu nome é Francisco e gostaria de falar com a Senhora Dona Y

Gajo mal disposto e com azia(muita azia): - O que queres à minha mulher? Óh meu grande filho da puta. Ainda por cima, ligas-me de número privado ó meu cabrão?

Francisco: - Peço imensa desculpa, mas eu meu nome é Francisco e estou a fazer uma campanha de publicidade para a adesão a um cartão de crédito, com oferta de uma máquina de café. Como tinha a indicação do nome da Senhora Dona Y. Estou a falar com o marido?

Gajo com muiiiiiiitaaaaaaaaaaaaaaaa aziaaaaaa: - Claro! Quem é que usa calças cá em casa? Questões financeiras é comigo. Mulher é com as compras do supermercado.

Francisco: - Compreendo perfeitamente. E o senhor já é titular do nosso cartão? Permita-me a questão?

Gajo com azia: - Foda-se, não uso dessas merdas. Tenho um lá em casa, que só uso para colocar gasolina...

Francisco: - Posso perguntar se o seu cartão é Dourado?

Gajo com pouca azia: - Nada disso. É um cartão normal, com um plafond de 250 euros.

Francisco: - Posso perguntar o seu nome?

Gajo que volta a ficar com azia: - Pedro! Para? Não respondo a inquéritos com números privados...

Francisco: - Sr Pedro, desde já, deixe-me apresentar a nossa campanha. É um cartão gratuito, sem anuidades e com uma oferta de uma máquina de café. Uma vez, que o seu cartão não é dourado. Um Cartão dourado, fica sempre bem na carteira de um cavalheiro. Posso lhe oferecer o cartão?

Gajo: - Pode. O que precisa de saber?

Francisco:
- Nome: Pedro das azias;
- Morada: Rua sobe e desce, o numero caiu;
- Profissão: Azedo;
- Data de nascimento: 14/9....
- Dependentes: 3;
- Situação profissional: Efectivo a desempenhar funções de Economista;
- Nº BI ou cartão cidadão: 1234567
- Contribuinte: 123456789
- morada da empresa: Rua da esquina, cortada de cima e vira para baixo;
- Vencimento: 2600 euros;
- NIB...

Gajo: - Amigo. O nib não lhe digo, apenas o numero de conta.

Francisco: - Certo. Sr Pedro, então quando o estafeta for ter consigo. Agradeço que tenha consigo cópia do bilhete de identidade, numero de contribuinte, recibo de vencimento, comprovativo de nib e morada.

Gajo: - Marque para terça-feira, e o meu nib é: 0035....

É verdade, que muitas chamadas telefónicas, dariam vários "studycases". É impressionante como as palavras OFERTA, GRATUITO; SEM ANUIDADES; entre outras, fazem verdadeiros milagres. Não interessa a idade, estado civil, sexo, profissão, religião, ou mesmo área geográfica de residência...
A realidade é que as pessoas falam mal, mas a grande maioria adere a PUBLICIDADE GRATUITA pelo telefone. Mas, já dizia alguém e bem "NÃO EXISTEM ALMOÇOS GRÁTIS"

Entrevista - Tony Carreira "E se ela perguntar por mim"

Estava eu muito bem a almoçar, no refeitório. Para haver mais lugares sentados, as mesas estão todas juntas. O meu telemóvel toca e no visor aparece um 21...:

Francisco: - Estou!

Menina: - Boa tarde! Estou a falar com o Francisco(nome completo)?

Francisco: - Sim, é o próprio.

Menina: - Temos aqui o seu C.V. O Senhor engenheiro Tiago quer marcar uma entrevista, para hoje. Na entrevista vai estar presente o nosso Director de Recursos Humanos, o DR. Carlos.

Francisco: - Hoje saio, às 18h...

Menina: - Ok! 19h. Pode ser?

Quando desligo, o telemóvel. Reparo que a Tecnica da ETT(empresa de trabalho temporário) está com os olhos em mim. Continuo a almoçar, sem dar grande importância a este facto.

Entrevista

Quando entro na sala, fazemos as respectivas apresentações. Tenho à minha frente, o Director de Recursos Humanos, o eng Tiago(Fico a saber que o Tiago é um Big Boss e a Dra Sandra(Directora da Qualidade).

Francisco: - Peço desculpa, mas como só soube da entrevista à hora de almoço. Não tive temo de ir desfazer a barba e estar de fato e gravata.

Dr Carlos: - Não tem qualquer problema. Se for escolhido, para a próxima etapa. Convém, o senhor vir de fato e gravata. Nessa entrevista, irá estar o Director Comercial e o seu chefe directo.

Dra Sandra: - Muito bem, já temos conhecimento que é amigo do eng Tiago. Interessa-me as suas competências comerciais. Fale-nos um pouco de si. Qual a sua experiência Profissional? os seus hobbys? Etc etc...

Enquanto ia falando, reparei que o Tiago apenas tirava notas. Até que interrompeu-me e perguntou-me: - Prémios! Recebe muitos prémios?

Creio que a entrevista não correu muito mal. Vamos ver, no que vai dar...

Estava no autocarro, quando recebo um sms do Pedro.
"Boa sorte para a tua entrevista"

Almoço - Samantha Fox "Nothing's gonna stop me now"

Hoje fui almoçar a casa do António e do Tiago. O Tiago cozinha divinalmente, que dá vontade de pedir tuperwares, para trazer comida e doces para casa. Que maozinhas...

Também, quero um "namorado" prendado na cozinha e não só...

Tiago: - Posso perguntar se estás em interessado em mudar a tua vida de forma radical?

Francisco: - Como assim?

Tiago: - Estamos a precisar de comerciais, na empresa. Bons comerciais. Tenho trocado algumas impressões com o António, e sei que és bom comunicador. Que tens recebido bons prémios. Queres ir a uma entrevista?

Acabei de enviar o meu CV para o mail do Tiago. Vamos ver no que vai dar...